开心一刻

<正>1.夏天被蚊子咬了怎么办?当然要抚养它,送它上学,给它买房子,帮它娶媳妇,给它看孩子。不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。2.有个员工买了个杯子,上面印着"我要涨工资",每次开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着"滚蛋!"3.同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他:"为什么打人?"甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气,"让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?"甲同学听完,二话不说,气冲冲地走了。     

破例

<正>老爸来北京旅游住在我家。中午吃饭时,老婆从厨房里拿出一瓶高档酒。我说:"我爸从来不喝酒。"老婆低声说:"就因为他不喝酒,我才拿最好的啊,显得咱们孝顺。"大家落座,看着一桌子的酒和菜,老爸说:"做这么多的菜,还有好     

飞来债务

张兴顺和老婆田秀丽刚到家,邻居就告诉他们上次来要账的那个女人又来过,等了半上午没把他们等回来就走了.田秀丽就大发雷霆:"那女人又来找你要账了,你说清楚,你到底欠她什么债?"张兴顺一听又是那女人,气不打一处来,吼道:"我压根儿什么债也没有."     

开心一刻

<正>08分孩子数学成绩不好,有次考试只考了8分,为了不挨揍,他偷偷地加了一个0。回家后老妈看着试卷问他:"你是不是改分数了?"他理直气壮地说没有,老妈边揍边骂:"让你考个08分,让你考个08分。"当家做主几个男人在一起谈论自己的老婆。这时一个     

格式表情

关于国人的面孔,有这么一个笑话.甲:"中国人的面孔有啥特征?"乙:"好人都是英俊的,坏蛋都是丑八怪."甲:"你怎么知道?"乙:"电影里告诉我的."     

幽默

找对象朋友家孩子刚上幼儿园,每天都是奶奶去接。有天孩子说:"奶奶,你明天别来接我了,让我妈妈来接我吧。"奶奶问:"为什么?"孩子说:"我在幼儿园处了两个对象,让我妈妈来     

一纸陌生人

<正>我有两个学员,他们是夫妻,男人是上市公司的老总。太太哭哭啼啼地跟我说:"我怀疑我老公跟我家的菲佣有染,我伤心绝望。""说说看,在这之前,你与老公之间发生了什么?""我老公希望我像封建时代的女人那样照顾他,给他倒茶,给他盛饭……""那你为什么不做呢?这些做起来很难吗?"     

婚姻中要懂得好好沟通

正半夜,被一阵敲门声惊醒,"老婆,开下门呀!"我看了下时间,已是凌晨1点20分,不禁心生怒气。很不情愿地打开门,一股酒气扑面而来。老公跌跌撞撞地走进房间,倒头就睡。房间里四处弥散着酒气,还有打鼾声。又喝酒!又晚归!我怒火中烧,使劲拍拍他的脸,"你给我起来,每天这么晚回,你好意思睡觉吗?"他被我打醒,一脸懵:"怎么了?""你说怎么了?每天喝那么多酒干什么?不喝会死吗?"     

笑口常开

<正>造句一小学生造句。更上一层楼:我家住在三楼,没有电梯,我回家上了一层楼,就到了二楼,我更上一层楼就到了家了。天气:今天气得我不得了。表扬的效果病人去医院打针,一进门就表扬护士:"昨天你打的针一点都不疼,水平真高。"他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:"你在干什么?"护士说     

幽默驿站

正帮忙学徒栓虎和师傅聊天,问他:"如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?"师傅干脆地说:"不帮!"栓虎说:"我可是你的徒弟呀!"师傅笑了:"孙悟空和妖精打架,你见过唐僧上去帮忙吗?"睁眼瞎孙子碰到一道语文题:请用"目"字旁组出三字词语。他不会做,就去问奶奶。奶奶说:"娃子,奶奶小学没毕业,其实就是个睁     

笑话

<正>1老婆不小心放了一个巨响的屁,把边上睡觉的女儿给嘣醒了。女儿迷糊地看着她:妈妈你要我起床叫我就好了,为什么要用这么吓人的方式。2本人在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾。一天领导路过,说怎么没看见你养的鱼啊?我说虾啊!领导一怔,面带不悦地走了。我感觉好像哪里不对……领导,你听我解释……3我问老爸到我结婚他准备问男方要多少彩礼钱,老爸语重心长坚定地说:"不要了,养了你这个祸害     

不要吝啬你的赞美

<正>前几天我走在镇上,看见一位年轻的母亲牵着一个小男孩,母亲的包上系着一根藤条,我好奇地问:"女士,你包包上绑的这根细细长长的,是打孩子的藤条吗?"她指着孩子回答:"对啊!他很不乖!"望着年幼的男孩眼神传出的惊恐,我不忍心再追问下去。我问过许多同龄友人,普遍地回答是:"我们这一代哪一个不是被打大的?"我也是被母亲从小打     

一个农民的教子"秘诀"

这次回老家,遇到一个姓包的农民,他说他的大女儿考上了成都的一所外国语大学,小儿子考上了北京的一所理工大学.我问他:"你在教育孩子上有什么好办法呢?"他笑一笑说:"我的办法跟别人不一样,不是我教孩子,而是让孩子教我."     

小推理

一个警察在街上巡逻,在听到一声枪响之后他看见一个老人跌向房门,慢慢地倒在了地上。警察连忙跑过去一看,发现老人背部中枪,已经死了。这时只有两个人在附近,警察就盘问这两个人:你们刚才在干什么?甲说:"我看见这位老人刚要锁门,枪一响,他应声倒地,我便立即跑来。"乙说:"我听见枪声后,不知道发生什么事,看见警察跑了过来,我也跟着跑过来。"门上的钥匙还在锁孔里。警察打开锁,走进房间,打电话报案。警长来了后,指着其中一个人说:"把他拘留询问。"你知道是谁被拘留了吗?为什么?A.甲B.乙(答案就在本期页脚中)     

人约黄昏后

<正>老公爱上广场舞原因有二:一是生活舒适不好运动,从原本1.75米玉树临风的"欧巴"变成小腹便便的"大叔";二是越来越多的男同志跳上了广场舞,每晚跳得不亦乐乎,他也眼馋了。于是他便黏上了我。我跳舞悟性比他高,每当他新动作学不会,便求我帮忙:"好老婆,今晚没学会,你跟视频学学,给我开个小灶呗。"我稍有迟疑,他立马"撒娇":"老婆你最聪明了,辛苦一下吧,我身材好你也有面子不是?"经不住他软磨硬     

幽默驿站

正要账姐夫:"兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?"小舅子:"不就一万吗,我把我姐都嫁给你了,这钱你还好意思要?"姐夫:"你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!"小舅子:"……"油漆未干在乡下小镇,一位男士边欣赏如画的乡村美景,边坐下来夸赞道:"多么美的风景,多么自然的色彩。"他悄声对站在旁边的我说:"我真希望能够把这些美丽的乡村色彩都带回家。""你会如愿以偿的。"我回答道,"这凳子油漆未干。"     

开心一刻

<正>小马过河有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:"别怕,水很浅,只到了我的膝盖。"小松鼠却跑过来喊道:"不要相信他!水很深,我的朋友就是在这里淹死的。"小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:"孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。"买到火车票了吗?记者在疾行的列车上采访:"这位乘客,您买到火车票了吗?"乘客甲:"买到了!"记者:"旁边这位呢?"乘客乙:"买到了。"记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。     

幽默

一文不值甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:"去中央公园多少钱?"司机:"10元。"甲又问:"和朋友一起去呢?"司机:"10元。"甲对乙说:"我早就对你说过,你一文不值。"绝招听一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时,我对面的吴哥淡淡地说:"我都存银行。"众人问:"那存折或卡呢?"吴哥憨厚一笑:"烧掉,要用的时候再拿身份证去补。"     

茶余饭后

吹牛之神有这么两个自称是黑客的人在那吹。甲说:"昨天,我进入白宫的网站把里面给改了。"乙说:"那算什么,我进入日本的军事防御网了,叫他们3个多小时没上去。"这时,站在一边的一位打鱼老人说:"那算什么,我昨天叫美国和日本的网上联系中断6小时。"两人一听忙问:"你是怎么做到的?"     

幽默

答非所问地理老师问:河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊!老师没理会他接着说:天上有多少颗星星阿?那学生又唱到:天上的星星参北斗阿!老师无奈:你有病吧?学生:你有我有全都有阿!老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九洲阿!看边胡甲今天在超市遇见了乙,乙就跟甲说:"昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。"甲问:"怎么说?"