茶余饭后

正今遇一个神的哥,问司机:"从这儿到机场要多久?"那的哥说:"要很久。"我愣了一下,又问:"起码要多久?"那的哥一个神回答:"骑马要更久。"教员带新司机上路,新司机松手刹踩油门一气呵成,但车没动。新司机":教员,车咋不动呢?"教员":档在哪?"新司机":党在北京。""据说他身价20亿!""比我多了一个亿。""哟,看不出来你这么深藏不露!""瞧,口袋里就20。"     

删软件

正一个朋友问我:"为什么我在手机上删软件时所有图标都在抖呢?"我严肃地跟他说:"因为它们害怕你把它们删了。"他认真想了想又问我:"自带的程序删不了,为什么它们也抖呢?"我不得不更认真地回答他:"亲,那不是在抖,那是在嘚瑟!"     

幽默

答非所问地理老师问:河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊!老师没理会他接着说:天上有多少颗星星阿?那学生又唱到:天上的星星参北斗阿!老师无奈:你有病吧?学生:你有我有全都有阿!老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九洲阿!看边胡甲今天在超市遇见了乙,乙就跟甲说:"昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。"甲问:"怎么说?"     

开心一刻

<正>我真的是亲生的么我问老妈:"如果有人拿10万元换我,你换不换呀?"老妈和蔼地对我说:"傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?"我顿时感动得热泪盈眶,老妈看了看远方:"没有50万元,免谈!"这是穿上有多丑啊昨天室友在网上买了一件衣服,卖家说上传图片后给好评立马返现5元,于是室友穿上衣服自信美美的拍了5张照片。今天卖家给朋友返了10元,叫室友把照片给删了……     

幽默

相亲男子问朋友:"听说你谈对象了。"朋友答:"是的,成功了三分之二。"男子疑惑道:"此话怎讲?"朋友解释道:"媒人同意了,我同意了,但女方没同意!"时机不对今天准备拜访一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:"在麦当劳。"我为了套近乎说了句客气话:"嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。"对方答:"正在卫生间排队呢!"     

开心一刻

<正>来个整数今天和朋友出去吃饭,最后结账。老板说:"304元,收您300元吧"。我说:"要是吃了307元的,是不是也可以收我们300元呢?"老板比较爽快:"那是当然。"我擦了擦嘴:"服务员,再给我拿一瓶可乐,要冰的。"爷爷活了104岁昨天看见一小孩在大冬天吃雪糕,出于关心,我上前告诉他,这样会吃坏身体的。小孩告诉我,他爷爷活了104岁。我问:"吃雪糕吃的?"他说:"不是,我爷爷从不管闲事!"     

雾霾

正一朋友家住沈阳,开车走高速,因雾霾太大,找不到高速出口,于是下车察看。正巧碰到一哥们儿,那哥们儿告诉他:"前方20米,右转就是出口。"朋友十分感激,顺嘴问了一句:"那您在这干吗呢?"哥们儿说:"我也是下车找道的。"朋友:"哦,那怎么还不走?"那哥们说:"车找不着了……"     

笑话

全光一对老夫妇去拍照,摄影师问:"大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?"大爷腼腆地说:"我倒是无所谓,能不能给你大妈留一条裤衩?"看谁狠一只小狗爬上了小王的餐桌,向盘中一只烧鸡爬去。小王大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。     

幽默

诀窍病人去医院打针,一进门就表扬护士:"昨天你打的针一点都不疼,水平真高。"他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:"你在干什么?"护士说:"我在找昨天那个针眼。"像不像昨天教3岁的小表妹画画,她画了一个巨丑无比的小人,我问她画的是爸爸吗?她说不是,爸爸怎么会有这么丑呢?说完,她就跑到她爸妈房间去了。我正好去喝水,路过他们房间,     

夫妻吵架之后

<正>一对年轻的夫妇吵架了。最后妻子终于忍不住哭了起来。"我要跟你吹了。我要去收拾东西,离开这里回娘家去。"好,"丈夫说,"给你路费。"妻子数了数钱说:"还有回来的路费呢?"     

装灯泡

<正>两个人装灯泡,一个踩在另一个肩膀上。上面的人说:"转圈!"下面的人不明白,就问:"转圈干什么?"上边的人不耐烦,他说:"你这个人怎么这么笨,这灯泡是螺丝口的,你不转圈我怎么能拧上呢?"     

幽默驿站

正帮忙学徒栓虎和师傅聊天,问他:"如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?"师傅干脆地说:"不帮!"栓虎说:"我可是你的徒弟呀!"师傅笑了:"孙悟空和妖精打架,你见过唐僧上去帮忙吗?"睁眼瞎孙子碰到一道语文题:请用"目"字旁组出三字词语。他不会做,就去问奶奶。奶奶说:"娃子,奶奶小学没毕业,其实就是个睁     

争辩

正在村边的公路上,一辆货车轧死了财娃家的一头猪,几位村民拦住汽车,要司机赔钱。司机有点不太讲理:"我不停地按喇叭,可你的猪总不肯让路。再说公路上又没有猪圈!谁让你的猪在公路上胡跑呢?"财娃走上前说:"你要这么说话,那我就不客气了,公路上是没有猪圈,但     

叫我如何舍得离开

正"心有多大,舞台就有多大,新疆是个好地方,娃儿大胆地去吧!"老爸掷地有声的话语坚定了我去新疆的决心。2013年7月,我大学毕业,想去新疆担心父母不同意。回到甘肃老家那天晚上,我把想法告诉了他们。老爸听完,沉默了一会儿问:"你已经决定了?"我说:"想好了。"于是就有了开头那段鼓励我的话。可是,母亲坚决反对:"不行!你是家里最小的娃,我怎舍得你去那么远的地方呢?""妈,我只去一年就回来陪在您身边。"我央求着说。最后,     

“老师,您写错了!”

正麦克斯韦1831年6月13日生于苏格兰爱丁堡。3岁时,有一次爸爸领他上街,看见一辆马车停在路旁,他就问:"爸爸,那马车为什么不走呢?"父亲说:"马要休息。"麦克斯韦又问:"它为什么要休息呢?"父亲随口说了一句:"大概是累了吧?""不,"麦克斯韦认真地说,"它大概是肚子疼!"这回该爸爸问他了:"你怎么知道它肚子疼?"     

七只狗

<正>老师问家家:"我给你一只狗。又给你两只,又给你三只.你有几只狗?"家家:"七只。"老师说:"咱换个方法来说,我给你一瓶酒。又给你两瓶酒,又给你三瓶酒,你有几瓶酒?"家家:"六瓶?"老师:"你这知道。咱回来,说.我     

蝙蝠

正这个笑话讽刺一类自高自大、狂妄无知却善于耍两面派的小人。1.凤凰做生日,百鸟都去朝贺,只有蝙蝠不去。2.事后,凤凰责备蝙蝠说:"你的地位很低下,为什么这样骄傲?"3.蝙蝠辩解说:"我有脚,和你不同类,向你祝寿有什么用?"4.没几天,麒麟做生日,蝙蝠又不去祝贺。5.麒麟也去责备蝙蝠。蝙蝠说:"我有翅膀,属于飞禽类,为什么要给你这兽类祝寿呢?"     

逆风快递

<正>舍友从没在网上买过东西,有一次让我帮她在网上买个发卡。东西拍完后,她问我:"快递怎么收费?"我回答说:"顺丰一般也就10元钱吧。"哪知她听完,一脸不解地看着我:"那要是逆风呢?逆风多少钱?"     

茶余饭后

正老师:"明天叫你家长来!"小明:"爸妈不在,舅舅可以吗?"老师:"可以,但是一定要来。"第二天小明背着3岁的小舅踏上不归路…….高考时候,考场外。我问姨父:"这热天的,你待在这又帮不上你儿子什忙,为什么还要来这里呢?"姨父看了我,憨厚地笑了笑,说:"我是来看他笑     

幽默驿站

正买车一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:"给我来辆桑塔纳。"营业员大惊:"你的钱不够啊!"农民不解:"外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?"营业员:"哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!"考驾照一位先生去考驾照。口试时,主考官问:"当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗、还是轧人?"那位先生不假思索地回答:"当然是轧狗了。"主考官摇摇头说:"你下次再来考试吧。"那位先生很不服气:"我不轧狗,