笑话

找你爸要 今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。我马上就清醒了，知道是骗子。我说：“儿子，怎么了？”那头拖着哭腔说：“我让警察扣了，给我打点钱吧，妈!”我说：“哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。”沉默3秒，那头没音了……     

谐趣园

大吃一惊自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里,他傲慢地对一位老果农说:“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法,从这棵树上能收获到10斤苹果就足够让我大吃一惊了。”老园丁看看他,慢吞吞地回答说:“不光是你,连我也会很吃惊的。因为这是一棵桃树。”惩罚为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”谐趣园     

母亲要善于引导孩子进步

一位母亲第一次参加家长会,幼儿园的老师对她说:“你的儿子有多动症,在板凳上坐不了3分钟”。回到家里,儿子问妈妈,老师说了些什么?母亲告诉儿子:“老师表扬你了,说宝宝原来在板凳上坐不了1分钟,现在能坐3分钟了。别的家长都非常羡慕妈妈,因为全班只有宝宝有了进步”。那天晚上,她儿子破天荒地吃了两碗米饭,并且没让她喂。上小学后,母亲又参加了一次家长会,老师对她说:“全班50名同学,这次数学考试,你儿子排在第49名。我怀疑他智力有些障碍,你最好能带他去医院检查一下”。回家的路上,她流下了眼泪。然而,当回到家里,看到诚惶诚恐的儿子,她…     

网上拜年

“妈妈，快来，你的孙子给你拜年了!”2月10日，一四三团农工王书琴大声地喊道。正在厨房里忙乎的56岁刘家群老大娘，乐呵呵地跑到电脑面前，一脸茫然。“我孙子怎么会在这里面呢？儿子不是在江苏吗？说今年忙不回来了呢？这叫视频聊天。”王书琴笑着说，“你看，~5．1L把你的照片剪切发过来，并祝你老人家蛇年大吉大利，新春快乐。”看到电脑里自己的照片，刘家群笑得合不拢嘴。     

别叫我爸

一天，儿子回家：“爸，我今天考试得了60分。”爸：“明天再考低了；别叫我爸!”     

幽默广角

爸爸和儿子一同来到谷场,谷场上有一片黑咕隆冬的地方。爸爸说:“那是黑豆豆。”儿子说:“那是黑虫虫。”爸爸和儿子发生争论,做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里,这用不着证明就可以肯定。可是,儿子忽然高兴地大声吼:“爬哩,爬哩!爸爸,你瞅,你瞅!”爸爸不耐烦地勃然大怒:“瞅什么?爬,爬,爬也是黑豆!”爬也是黑豆晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子的脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾…     

堂叔与他的五个儿子

他是我的堂叔。今年66岁了。据说,堂叔年轻的时候支援过甘肃,直到六二年国家困难时期,他才精减回乡务农。那年他已三十二岁了,仍是光棍一条。村上有位老人,膝下有一十八岁的闺女。堂叔总爱往这老人家串门,不久便成了亲。堂叔娶来的堂客肚子很争气,隔一年、两年便为堂叔生下个崽,前后八年便养下五个儿子。大儿子刚出生的时候,取名为立新,意为破旧立新之意。待第二个儿子出生,当时别人问堂叔,你打算养几个儿子?堂叔不假思索地回答道:起码生五个,不是说家有五子贫不久吗?那人听了连连点头。于是想到:“新中国光明”五个字,于是老二自然叫立中,老三叫立国,老四叫立光,老     

少对孩子说绝情话

我跟儿子有时也会吵架，吵急了不免会蹦出几句绝情话。我会说：“我再也不亲你了。”而他也总是不甘示弱地回嘴：“不亲就不亲。”他还会说：“你走你走。”     

默数九十九

星期天丈夫陪妻子逛商店,一路上,妻子有说有笑,兴致勃勃。正当妻子一遍又一遍地在商店里试穿衣服时,丈夫身上的呼机响了。他低头一看,呼机上清楚地显着:“饭做好了,快来我家。柳小姐。”柳小姐是何许人?丈夫怎么也记不起来。正当他纳闷的时候,妻子过来凑热闹了:“谁在呼你啊?”见丈夫神色迟疑,她一把抢来呼机。糟了!妻子脸色顿时大变,由疑惑转为气愤,接着变为冷笑。“好啊,柳小姐请你去吃饭,你快去吧!”“鬼晓得是哪个柳小姐,”丈夫赶忙解释。“只怕是你心中有鬼吧!”妻子眼睛瞪得大大的。     

百事可乐

让我跟她谈恋爱朋友小青领着女儿来家里玩。好久没看见这小女孩,没想到长这么大了,听说读小学二年级了。小女孩打扮得很可爱,言谈举止非常有礼貌,一进门就主动问好,是个很讨人喜欢的小女孩。在这方面,我儿子就差远了,那小子很有个性,如果他不想和人打招呼,你怎么说他就是不吭声。晚上,我主动问儿子:“你看,今天来家里做客的小女孩,年龄和你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要是想通过儿子对她的印象,鼓励儿子向人家学习。结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”牛肉和猪肉爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”第…     

冯玉祥教子

爱国将领冯玉祥将军的二儿子冯武国在国外留学,毕业回国后,他就急忙赶到山西汾阳去见父亲。那天,冯武国身穿西装,脚登皮鞋,满面笑容地走到父亲冯玉祥面前。冯玉祥坐着不动,把二儿子从头到脚打量了一番后,说:“你真的学好了吗?”冯武国回答说:“嗯。”冯玉祥一下子站起来,指着冯     

装了电话之后

二叔气呼呼地拨电话号码。电话通了。二叔抓起电话:“喂芽我是你爹选”“我是你爷爷选”电话里声音比他更火。“奶奶的,这电话咋也骂人选”二叔气得把电话一摔,索性到床上蒙头大睡起来。二叔的两个儿子大牛和二牛都在城里工作,吃香的喝辣的。儿子孝顺,争着接二叔去城里享福,二叔也去了几次,可二叔在城里住不惯、憋得慌,鸡鸭鱼硬是吃不下去,儿子没办法,只好又把他送到乡下来。二叔在家闲不住,喂鸡养鸭,植花种草,滋润得很。两个儿子不放心,隔几个星期就开着“两头凹”来看他。年前,村里扯来了电话线,大牛和二牛一商量,就把二叔的电话给安上了…     

笑话

看上你了 一个庸医有儿子和女儿各一。一天,医死了人家的儿子,不得已只好拿自己的儿子去赔偿。不久,又医死了人家的女儿,不得已又只好再拿女儿去赔偿。结果只留下妻子一人在家,凄凉得很。某天夜半,忽然有人敲门请他看病,医生顺口问道:“看你的什么人?”那人答道:“我太太。”这下医生忍不住掉下泪来,对妻子说:“不好了,又有人看上你了。” 咬文嚼字 古时候有个书呆子,说话、写文章喜欢咬文嚼字,炫耀学问。 一天夜里,他睡觉时被蝎子螯了,便摇头晃脑喊道:“贤妻,速     

父亲的最爱--《农村百事通》

过些日子便是父亲的生日,我打电话给父亲:“爸,很快就是您的生日了,您需要点什么,我好给您买回来啊?”“保儿,不要买其它任何东酉,爸都下需要,衣服、酒、糖之类的东西家里多得很!爸以前不就跟你说过吗?你就到邮局给爸订份《农村百事通》吧?”     

小幽默

正容易起床我起床上微博,发现家里WiFi没了,赶紧跑到客厅去看是怎么回事,原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说:"这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。"对不起,哥儿子战战兢兢地回到家:"爸,今天考试只得了60分。"爸爸很生气:"下次再考低了,就别叫我爸!"第二天儿子回来了:"对不起,哥!"猪窝妹妹放假回家又开始进入好吃懒做的状态,一日老妈打扫屋子,督促妹妹说:"一个小姑娘,这房间都乱成猪窝了,也不知道好好收拾收拾。"     

百事可乐

表扬的效果病人去医院打针,一进门就表杨护士“:昨天你打的针一点都不疼,水平真高。”他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:“你在干什么?”护士说“:我在找昨天那个针眼。”扶房父亲喝得醉醺醺的从饭店里出来正好跟放学的儿子一起回家。到了家门口,父亲拿出     

百事可乐

真没学问有一天,一个城里人到城外郊游,在麦地里走来走去,被正在地里干活的农民发现了,农民上前对这位城里人说:“你干吗踩踏麦苗?”这位城里人很傲气地说:“真没学问,这叫‘踏青’,你知道吗?”农民也不含糊,几下子就将他推出麦地,推进沟里。城里人忙说:“你干吗把我推下水?”农民回答道:“真没学问,这叫‘踏浪’,你知道吗?”规矩80多岁的老太太到城里儿子家小住,在农村老家很少看电视,晚饭后跟儿子、媳妇一起看电视,每逢看到男女接吻或者拥抱的镜头,她都要背过脸去不看或者小声骂一句“不要脸”。有一次看完新闻联播后又评论起两位主持人来…     

等人把话说完,是一种修养

正己教子有方,当着一堆亲戚的面,把两个苹果喜盈盈地给了年幼的儿子。她满怀期待地等着儿子把其中一个苹果送给自己,就像自己平时教育他的那样。谁知,儿子接过苹果后,看都没看妈妈一眼,就朝更大更红的那个苹果咬了一口。年轻的母亲觉得面子挂不住了,正准备斥责儿子的时候,耳边传来奶声奶气的声音:“妈妈,你吃这个苹果,我尝过了,不酸!”妈妈的眼     

父母有权处置子女财产吗

罗老师:去年冬,我与丈夫因感情破裂离婚。我们有一个９岁的男孩,根据协议随他一起生活。因为儿子爷爷去世时,给了我们儿子１万元遗产。最近,前夫做生意需要资金,就把这笔钱取了出来。我听到消息后,找到前夫,要求他把钱还给儿子,前夫却说自己是孩子的父亲,是孩子的监护人和抚养人,处置这笔钱是他的权利。请问:父母有权处置子女的财产吗？读者任雪任雪同志:你前夫的行为不仅侵犯了你儿子的合法权益,而且违反了我国法律。根据我国《民法通则》第１６条规定:“未成年人的父母是未成年人的监护人。”《婚姻法》第２９条规定:“父母与子女间的关系…     

幽默

班干部儿子班里重选班干部,放学后他兴高采烈地回到了家。妈妈见了问:这么高兴,一定是连续当选班干部了?儿子笑嘻嘻地说:没有,这次我什么都没选上。妈妈不解地问:那你还这么高