轻松一下

一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,"你躺床上干嘛"?男的回答,"死了!"女的又问,"死了怎么还睁着眼"?"死不瞑目"!男的回答,女的又问,"那怎么还呼吸?"男的说,"咽不下这口气!"     

草业琐谈之四十三关于臭虫、虱子的故事——生态在我们身边悄悄改变

新世纪到来前后,我问一位在我身边的博士研究生:"你见过臭虫吗?"他说没有见过.又问"你见过虱子吗?"回答"没有见过."后来我走到哪里都要问同一问题,从东北到西北,从东南到西南,问过教授、学生、农民、小贩、农民工以及出租车司机等等.所问到的50岁以下的中、青年都感到茫然.我描述了半天,他们也不理解臭虫、虱子为何物.     

听北京茶棚原种猪场张茂场长讲:猪场怎么管好人?

<正>人稳定了,猪自然就稳定了前天,一个记者问我,"张场长,你怎么让猪场保持稳定?"我回答说,"你首先保证人的稳定。人稳定了,猪自然就稳定了。"昨天,一个山东老板跟我说,他想建三个猪场,但就是没有人。现在,养猪场不缺钱,不缺市场,也不缺从国外引进的好品种,缺的就是人。     

关于臭虫、虱子的故事——生态在我们身边悄悄改变

新世纪到来前后,我问一位在我身边的博士研究生:“你见过臭虫吗?”他说没有见过。又问“你见过虱子吗?”回答“没有见过。”后来我走到哪里都要问同一问题,从东北到西北,从东南到西南,问过教授、学生、农民、小贩、农民工以及出租车司机等等。所问到的50岁以下的中、青年都感到     

笑吧

<正>幽默台词◆《天龙八部》中萧峰摇着将死的阿朱:"你先别死!"(难道是说等会儿再死吗?)◆《情深深雨蒙蒙》中书桓表情沉重地说:"八年抗战就要开始了!"(这是传说中的未卜先知?)◆《木棉花的春天》女:你说!你说!到底为什么?男:你听我解释。女:我不听我不听我不听!(这不是难为人吗?)◆《康熙秘史》里皇后死时,皇上道:爱后,爱后……(=_=只听说过爱妃,啥叫爱后?)◆"如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职。"(哦,原来皇帝是能辞职的啊!)     

哈哈镜

我奶奶是乡下人近一段时间我身体不好,请老妈接这儿子上下学。一天,老师听出老妈的方言口音与她相似,就问我儿子:"小朋友,你奶奶是哪里人?"我儿回答:"报告老师,我奶奶是乡下人!"老师嘿嘿笑了,仍启发他,"你奶奶老家住哪里?""报告老师,我奶奶住乡下!""我是说,你奶奶住乡下哪里?""报告老师,她住乡下的楼房里!"儿子很不耐烦地回答。     

皮毛兽价格将好转养殖者仍要做好长期准备

<正>读者问:"赵老师,我认为貉皮价格今后一段时间会在现在的基础上有所下降,八月下旬后会有所好转。你是怎么看的?"我回答的很简单,"好转是价格下降到一定程度再转稳。"以貉皮为代     

开心驿站

正教你辨别成功人士某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士:1.没有名片;2.自己不开车;3.衣服没logo;4.没有小区名,只有门牌号;5.每天午睡;6.经常在郊区活动;7.包里现金很少……听众席里一位农民兄弟兴奋地打断:"这种人,俺们村全是"!你是怎么读的?男子喊道:"服务员,过来一下!"服务员:"您好,什么事?"男子怒问:"我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?"服务员:"先生,那您希望有几块?"男子想了想说:"怎么也得五六块牛肉吧。"服务员冲厨房喊道:"出来个师傅,帮这位顾客把这你是怎么读的?小时侯上学,把"English"读为"应给利息"的同学当了银行行长;读为"因果联系"的成了哲学家;读为"硬改历史"的成了政治家;读为"英国里去"的成了海外华侨;而我,不小心读成了"应该累死"结果成了打工的。牛肉面     

开心一刻

星星会闪飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"?小女孩回答到:"我知道,因为星星会‘闪’啊!"     

只看见猎物

有个父亲带着三个孩子到山林里去打猎。到达目的地后,父亲问老大:“你看到了什么?”老大回答:“我看到了猎枪、猎物,还有树木。”父亲摇摇头说“不对。”父亲又以同样的问题问老二,老二回答说:“我看到了爸爸、大哥、弟弟、猎枪、猎物,还     

幽默笑话

正一线之差一男对一女说:"你真漂亮。"女的对男的说:"你真帅啊!"路人听见了便问另一个路人:"他们在过情人节吗?"那人回道:"不,他们在过愚人节。"多么痛的领悟每天早上不想上班,都会对着镜中的自己说:小伙,你不错,我看好你加油哦!其实,内心想的是:都长成这样了,再不好好挣钱就废了!     

幽默笑话

正多大了邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……人口普查昨天快下班时接了一个电话,是个女的打来的:"你好,我是人口普查员,请问你家是几个人?"我答:"我家是一个人。"对方:"十一个人?"我说:"不是十一个人,而是一个人。"对方:"二十一个?怎么又变二十一个人了?"我耐着性子说:"你听错了,其实是一个人。"对方:"七十一个人?怎么会那么多啊?"我终于爆发了,吼道:"就是一个人!"对方:"九十一个?天哪……"我顿时崩溃……     

毛毛虫,是怎么过河的

正一个老总问他迷惘而困惑的下属,你知道毛毛虫是怎么过河的吗?下属给出了三个答案:下属说"从桥上过",老总摇摇头说:"没有桥";下属说"从叶子上过",老总说:"叶子被水冲走了";下属又接着说"被鸟吃到肚子里就过河了",老总强调:"那样的话,毛毛虫就死掉了,也便失去了过河的意义。"那么毛毛虫究竟是怎么过河的呢?最后老总告诉下属说:毛毛虫要想     

嘻哈客栈

<正>最瘦的时候跟朋友闲聊天,朋友问:"你最胖的时候,多重?"我仪态万方地回答道:"一百四。"朋友又问:"最瘦的时候呢?"我沉思片刻道:"七斤九两。"真正的听力和一哥们聊英语四级,他说听力没有听,我问他怎么做的题?他说:"我后面的同学做题写字声音大,我听他的声音了!"那你知道ABCD选那个?"他笑着说:"A是三画,C是一画,B和D     

有书看是很幸福的

1992年秋天的一个黄昏时刻,在单位忙于工作的我还没下班,与我同住一栋宿舍楼的好友小田找我,并以询问的口吻说道:"我家嫂子来了吗?"当我回答"没有"之后,他很谨慎地说:"我下班回家,在楼道里看你家的门开着,我不敢肯定家里是否来人了,所以就来给你报个信。"他一边说着一边把自行车推给我,"你快回去看一下吧"。此刻,我也从迷惑中恍然大悟,"哎呀,莫不是……"     

休闲吧

正投两块大妈上了空调车投了一块钱。司机说:"空调车两块!"。大妈答:"是凉快"。司机又说:"投两块"!大妈笑说:"不光头凉快,浑身都凉快",说完往后头走。司机说:"我告诉你钱投两块"。大妈说:"我觉得后头人少更凉快"。司机无语,一车人笑倒了!火眼金睛男A:自从有了美图软件,在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。男B:为什么?男A:没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。     

公牛与蚊子

正蚊子飞到公牛角上,休息了很久。他在要飞走时,问公牛是不是希望他离开。公牛回答说:"你来时我一点儿都不知道,你离去我也未必会在意。"这是说,对于那些既软弱又无知的人,存在与否,人们都觉得无关紧要。(源自中国肉牛网)     

卑微的伟人

一位父亲带着儿子去参观梵高故居,在看过那张小木床及裂了口的皮鞋之后,儿子问父亲:"梵高不是一位百万富翁吗?"父亲回答:"梵高是位连妻子都没娶上的穷人。"又过了一年,父亲又带儿子去了丹麦,到安徒生的故居去参观,儿子又困惑地问:"爸爸,安徒生不是生活在皇宫里吗?怎么他生前会在这栋阁楼里?"父亲回答:"安徒生是位鞋匠的儿子,他     

春日的兽医当灿烂绽放

有一笑话讲：一兽医去看病，医生恰好是自己老同学，久别重逢，十分高兴。同学问：“现做什么工作?”答曰：“兽医。”同学不解：“兽医?你怎么干起兽医来了?太可惜了，你看我，真正的大夫……好啦，不谈这些了，你哪儿不舒服?”兽医没回答，只“哞哞”地叫了两声。同学又问他一遍，兽医还是“哞!哞!”叫了两声。同学不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不舒服，我怎么给你看病?”兽医微笑道：“你看，当兽医容易吗?我的病人从来不对我讲它哪里不舒服！”     

幽默笑话

正特铁和年邮能一个价吗让小侄子去帮我买点东西,他说:"跑腿费两块。"给了他,补上一句:"跑快点,"他答:"再加两块,"我问:"为什么?"他答:"特快和平邮能一个价么?"男人就是累吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:"要不咱们猜拳吧?输的人洗!"她摇摇头娇羞地说:"才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗兽!"我想了想又提议:"那咱们猜硬币吧!"说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:"你竞然敢藏私房钱!"