哲理快餐

<正>寓言一:你是否只做一样工作动物们要举行一场联谊会,领导秘书狐狸对驴说:"你的嗓门高,来一曲独唱吧。"驴说:"我不去,我唱得很难听。"狐狸说:"那你去尝试一下做主持人吧。"驴说:"我不去,我的形象不好。"狐狸说:"那你干什么?"驴说:"我只拉磨。"狐狸说:"好,你就     

幽默笑话

知足吧孙悟空去找玉帝大闹:"我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大的能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?"太白金星赶紧拦住他,附耳说道:"知足吧,刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!"约会有一天,媳妇跑过来问我说:"有个同学之前追我,现在人在我们这出差,想约我吃饭,介意不?"我说:"什么时候追的?"媳妇说:"大二。"我说:"那时候你多重?"媳妇说:"90斤"我上下打量了一下媳妇说:"去吧,也好让人家断了念想。"     

幽默笑话

正多大了邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……人口普查昨天快下班时接了一个电话,是个女的打来的:"你好,我是人口普查员,请问你家是几个人?"我答:"我家是一个人。"对方:"十一个人?"我说:"不是十一个人,而是一个人。"对方:"二十一个?怎么又变二十一个人了?"我耐着性子说:"你听错了,其实是一个人。"对方:"七十一个人?怎么会那么多啊?"我终于爆发了,吼道:"就是一个人!"对方:"九十一个?天哪……"我顿时崩溃……     

嘻哈客栈

<正>最瘦的时候跟朋友闲聊天,朋友问:"你最胖的时候,多重?"我仪态万方地回答道:"一百四。"朋友又问:"最瘦的时候呢?"我沉思片刻道:"七斤九两。"真正的听力和一哥们聊英语四级,他说听力没有听,我问他怎么做的题?他说:"我后面的同学做题写字声音大,我听他的声音了!"那你知道ABCD选那个?"他笑着说:"A是三画,C是一画,B和D     

成功取决于你的态度

<正>一个青年来到绿洲碰到一位老先生,年轻人便问:"这里如何?"老人家反问说:"你的家乡如何?"年轻入回答:"糟透了!我很讨厌。"老人家接着说:"那你快走,这里同你的家乡一样     

哈哈镜

出海很久了有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅,卖鱼的人就生气地说:"先生,你不买鱼没关系,你闻什么?"他回答说:"我是问     

跳槽

A对B说:"我要离开这个公司,我恨这个公司!"B建议道:"我举双手赞成你报复这破公司,一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。"A问:"为什么?"B说:"如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独当一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到     

幽默笑话

正读公交卡第一次使用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:读卡。我便对着IC卡,认真读:石家庄市公交IC卡。司机说:到那边读。我便走到司机指定的地方,用尽全力念道:石家庄市公交IC卡……开店女朋友对我说:"以后你只负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!"我万分激动:"好啊好啊!那你干什么挣钱呢?"女朋友说:"开个饭店或者洗衣店……"     

钓竿

有个老人在河边钓鱼,一个小孩走过去看他钓鱼,老人技巧纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,老人见小孩很可爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,老人惊异的问道:"你为何不要?"小孩回答:"我想要你手中的钓竿。"老人问:"你要钓竿做什么?"小孩说:"这篓鱼没多久就吃完     

幽默笑话

正一线之差一男对一女说:"你真漂亮。"女的对男的说:"你真帅啊!"路人听见了便问另一个路人:"他们在过情人节吗?"那人回道:"不,他们在过愚人节。"多么痛的领悟每天早上不想上班,都会对着镜中的自己说:小伙,你不错,我看好你加油哦!其实,内心想的是:都长成这样了,再不好好挣钱就废了!     

野狼磨牙

<正>一只野狼卧在草上勤奋地磨牙,狐狸看到了,就对它说:"天气这么好,大家在休息娱乐,你也加入我们队伍中吧!"野狼没有说话,继续磨牙,把它的牙齿磨得又尖又利。狐狸奇怪地问道:"森林这么静,猎人和猎狗已经回家了,老虎也不在近处徘徊,又没有任何危险,你何必那么用劲磨牙呢?"野狼停下来回答说:"我磨牙并不是为了娱乐,你想想,如果有一天我被猎人或老虎追逐,到那时,我想磨牙也来不及了。而平时我就把牙磨好,到那时就可以保护自己了。"     

幽默笑话

<正>你真厉害妈妈正在家做家务,孩子突然说:"爸爸你真厉害,我真佩服你。"爸爸问:"为什么?"孩子说:"你看你娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长的又漂亮……"爸爸正得意时,孩子抬头对妈妈说:"妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么男人,一天天就知道玩手机……"买书去书店买书,对店员说:"我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。您能给我介绍一本吗?"店员说:"只有这个。"然后递过来一本《中国股市行情》。     

幽默笑话

正吃素狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰地看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露,狠狠地说:小子,把胡萝卜交出来。要债一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖账?"人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样!"他掏出打火机就把借条烧了……     

倾听——沟通的法宝

<正>美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友,问他说:"你长大后想要当什么呀?"小朋友天真的回答:"我要当飞机的驾驶员!"林克莱特接着问:"如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?"小朋友想了说:"我会先告诉坐在飞机上     

各地传真

<正> 2005年12月30日《北方牧业》杂志刊登了一篇文章"6600元的土地使用费该不该交?"。据该文相关资料介绍,河北省香河县五百户镇香城屯村村民王淑荣以一封信的力量改写了《河北省土地管理条例》。2005年5月27日,河北省十届人大常委会第十五次会议表决删去该条例第二十五条。王淑荣是一个什么样的人?这个念头使笔者产生了要去看看她的想法。2006年3月21日上午,笔者赶到了五百户镇香城屯村。入村后,笔者去一农资服务部打听王淑荣的情况。"你问法老太太?她上地去检查工作了,在这儿等就行,你有什么冤?给我们说说。"女店员说。显然,女店员把我当成有冤无处伸、打官司告状的人了。"管得了吗?"我问。"只要你有理、有据,老太太就能帮你伸冤!"一个买韭菜种子的菜农说。"地里检查啥呀?"我有些好奇。"我们村是一个韭菜种植大     

狼和杜鹃

正狼要搬家了,特地向杜鹃告别。狼说道:"再见了,我的朋友。我原本以为这里安静,可完全不是这么回事。这里无论是人,还是狗,一个更比一个恶毒,即使善良得好像天使,也免不了和他们打架。"杜鹃问道:"那么,你要去的地方远吗?那里的居民真的善良得愿意和你相处吗?"狼兴奋地回答:"啊,我要去一个世外桃源。那里从来没有发生过战争,居民各个温顺,彬彬有礼,大伙亲如兄弟。据说那     

哈哈镜

我奶奶是乡下人近一段时间我身体不好,请老妈接这儿子上下学。一天,老师听出老妈的方言口音与她相似,就问我儿子:"小朋友,你奶奶是哪里人?"我儿回答:"报告老师,我奶奶是乡下人!"老师嘿嘿笑了,仍启发他,"你奶奶老家住哪里?""报告老师,我奶奶住乡下!""我是说,你奶奶住乡下哪里?""报告老师,她住乡下的楼房里!"儿子很不耐烦地回答。     

开心一刻

<正> 建议一个病人第一次去看医生。 "关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?"医生问。 "只问过拐角上药房的老板!"病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点。"那个傻瓜给你出了什么馊主意了?" "他让我来找你。"     

不问不知道

<正>某天,A先生问心仪的女生:"要不要一起吃饭?"对方回答:"好啊。"两个星期后,A先生又问对方:"要不要一起去看场电影?"对方同样回答:"好啊。"就这样,两人约会了半年以后,A先生终于提出"可以跟我交往吗?"的请求,结果这位女性却拒绝了他:"对不起,我已经有男朋友了。"     

有书看是很幸福的

1992年秋天的一个黄昏时刻,在单位忙于工作的我还没下班,与我同住一栋宿舍楼的好友小田找我,并以询问的口吻说道:"我家嫂子来了吗?"当我回答"没有"之后,他很谨慎地说:"我下班回家,在楼道里看你家的门开着,我不敢肯定家里是否来人了,所以就来给你报个信。"他一边说着一边把自行车推给我,"你快回去看一下吧"。此刻,我也从迷惑中恍然大悟,"哎呀,莫不是……"