开心

放了我吧 金鱼对渔夫说：“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!好像哪里不对？”     

开心

面熟两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊!”他的同伴走了过来,说：“让我来看看……笨蛋,你怎么连我都不认识了？”     

开心

哥哥的帅妹妹：哥,用帅已经不能形容你了。哥：啊,那用什么呢。妹妹：丑啊!哈哈!买手机妹妹：“哥,我是你亲妹吗？”哥：“当然是。”妹妹：“那你给我买个iPhone6吧!”哥：“你不知道爸妈当年捡到你的时候雪下的有多大。”     

开心

诗人有个诗人漫步在海边,看浪潮叠起,海风习习,顿生感慨,说道：大海啊!母亲!话还没说完,一起风,一个五尺大浪就排过来把诗人拍了五个跟头,诗人起身擦擦脸上的沙子说到：天啊,这是后妈呀……     

开心

昨晚跟女朋友分手了,心情很郁闷,早上出门上班,看见门前有条小狗,便蹲下来问它：“我今年的桃花运旺不旺？”小狗答道：“汪!汪汪!”我顿时神清气爽,一整天都心情大好。     

开心一笑

<正>家中失窃上周,某公司一部门经理出差。该经理刚入住目的地酒店,就接到他老婆火急火燎的电话:老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了!老公急忙问:丢东西了吗?有没有报警?老婆:家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1万块没了。还丢了什么东西,我正在清理,警察下午来看过了。好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。老公:快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包,里面有两万块!     

笑话

调区了厦门市有两个区,一个叫思明区,一个叫湖里区。职员小张刚从思明区调到湖里区工作,这天,外地同事打办公室电话找他,问：“小张在吗？”答：“他不在了,调湖里区了。”对方沉默一阵子,问：“怎么这么不小心？捞起来了吗？”     

笑话

听话的孩子 我一哥们儿,特听话。小时候他妈让他去买馒头,告诉他1块钱5个,然后给了他1块钱让他去买,但是卖馒头的人给了他6个。在回家的路上,他扔了1个！     

笑话

找你爸要今天早上睡得迷迷糊糊,有个陌生人打电话,接通后直喊妈。我马上就清醒了,知道是骗子。我说：“儿子,怎么了？”那头拖着哭腔说：“我让警察扣了,给我打点钱吧,妈!”我说：“哦,那等你妈结婚了找你爸要吧。”沉默3秒,那头没音了……     

小幽默

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!哎唷,锅子歪了!“请你住口!”妻子脱口而出,“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂,太太,”丈夫平静地答道,“我只是想让你知道,当我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉是如何的。”     

笑话

●不开玩笑两个傻子坐在一起,一个傻子突然给另一个傻子重重的耳光。被打的傻子问：你是真打还是开玩笑？打人的傻子生气了：当然是真打!被打的傻子松了口气,说：幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。     

笑语

铃声今天早上上班挤电梯,结果门马上要关的时候,一个身材较胖的女人冲上来。此时,所有的人都听到“滴”的一声,然后那个女的愣了一下,很不好意思的下去了。电梯门关上后,我旁边的那个男的手机又“滴”的响了一声。     

笑话

哪个更厉害有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。路人问他：如果用你的矛来刺你的盾,结果会怎么样呢？那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死,说到：就你话多!     

笑话

有天,我问他：“老公,你嫌我丑不？”本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果,他瞅了瞅我说了两个字：“不嫌。”     

开心一刻

收款 一老头在超市收银台前排队，轮到他付款时，看见收银员打单的动作那么快，不由得说了一句：     

开心

玛丽太太因闯红灯上了法庭：法官盯着她看,问：“你是玛丽太太？你以前在西区小学当老师？”     

开心

1 孙悟空和二郎神打架．二郎神变成蛇．孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼,孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨,变成了女人,想让孙悟空看到女色就惊慌失措,谁知,孙悟空看到眼前的女人,冷冷一笑,变成了走猪。     

开心

1 当一个吃货对另一个吃货说我们一起去吃啥啥的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头硕绽放,两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时,默契达到高潮,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼。     

开心一刻

杀鸡张三是个急性子。一天家里来了客人,他准备杀一只公鸡款待客人,可那公鸡见势不妙,飞上了房顶,怎么也捉不着。张三一气之下,把家里所有的母鸡都宰了,然后指着屋顶上的公鸡忿忿地说:“你不让我杀,我就让你一辈子打光棍!”情感方程式聪明的男人 聪明的女人=浪漫;聪明的男人 愚     

笑一笑

当年找工作时,主考官问,我哪年毕业的。我本来是要说2000年的．结果一激动说：“两千年前的……”更瀑布汗的是,主考官竟然“噢”了一声,说“孔子的学生吧！”