球迷父子

<正>妈妈向爸爸告状:"你该管管咱们的儿子,你看他的考试卷,问90减45等于多少,他答等于下半场。"爸爸对儿子说:"你怎么能这样回答呢?不是还有加时赛吗?"     

幽默驿站

正帮忙学徒栓虎和师傅聊天,问他:"如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?"师傅干脆地说:"不帮!"栓虎说:"我可是你的徒弟呀!"师傅笑了:"孙悟空和妖精打架,你见过唐僧上去帮忙吗?"睁眼瞎孙子碰到一道语文题:请用"目"字旁组出三字词语。他不会做,就去问奶奶。奶奶说:"娃子,奶奶小学没毕业,其实就是个睁     

幽默

答非所问地理老师问:河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊!老师没理会他接着说:天上有多少颗星星阿?那学生又唱到:天上的星星参北斗阿!老师无奈:你有病吧?学生:你有我有全都有阿!老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九洲阿!看边胡甲今天在超市遇见了乙,乙就跟甲说:"昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。"甲问:"怎么说?"     

鸟笼逻辑

正好多的孩子最烦的是每次考试结束放假的那几天,亲戚朋友见面总会问:"考的怎么样?"弄得人心烦意乱,搞得双方都很尴尬。这就是心理学上常见的"鸟笼逻辑"。挂一个漂亮的空鸟笼在房间里最显眼的地方,过不了几天,主人一定会做出下面两个选择之一:把鸟笼扔掉,或者买一只鸟回来放在鸟笼里。为什么呢?设想你是鸟笼的主人,只要有人来访,看到鸟笼,就会忍不住问你:"鸟呢?是     

爱,如水

<正>那是周末,结束了一周的疲惫工作,我习惯在休息天睡个懒觉,突然枕边的手机响了起来。我不耐烦地看了一眼,父亲打来的,"喂!什么事?"我问。"你起床了吗?吃早饭了吗?电饭煲里有热的饺子。"父亲说。"知道了,我还困着呢。"我有点嫌父亲烦了。"吃完了到市三院来,你妈生病了。"父亲继续说着。"什么?老妈怎么了?"我像是被雷打到一样吃惊,"来了就知道了,吃完饭再过来,你妈妈交代的。"父亲也变得冷淡起来。     

会笑与不笑

"文革"时,流传一段关于侯宝林挨斗的轶事.说他自制了一顶越拉越长奇高无比的弹簧帽,上写"反动曲艺权威".造反派问:"你笑咱们的缺点,暴露新社会,企图干什么?是不是给社会主义抹黑?是不是妄图复辟资本主义?"答:"罪恶野心比这更大.""是什么?"侯宝林说:"我想发动第三次世界大战!" 后来,侯的挚友方成曾经亲自向相声大师当面考证这段轶事的源流.结果嘛,读者看看方成老兄的漫画就瞬间明白了.职业打手和业余打手们不是不准中国人笑么?嘿,民间笑话笑得更女子!     

我是道理爱好者

我的家里人都不愿意和我一起看电视,因为我总是控制不住自己一边看一边"评论".我妻子说"你这是职业病",并且向我要求人权.我妈有一次很好奇地问我:"你是不是一个人看电视时也说个不停啊?"     

漂亮女孩

<正>在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:"你介意和我说几句话吗?"女孩好奇地问:"为什么?"我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......"没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。     

吊住胃口掌控商机

在菜市场旁,一位老鞋匠正在和几个老人闲聊时,走过来一名穿戴时髦的女士,送来一只皮鞋问老鞋匠:"师傅,你看这鞋能修吗?"老鞋匠看了一眼,说:"您看我有活     

茶余饭后

正老师:"明天叫你家长来!"小明:"爸妈不在,舅舅可以吗?"老师:"可以,但是一定要来。"第二天小明背着3岁的小舅踏上不归路…….高考时候,考场外。我问姨父:"这热天的,你待在这又帮不上你儿子什忙,为什么还要来这里呢?"姨父看了我,憨厚地笑了笑,说:"我是来看他笑     

沉默是金(两则)

神奇的药茶一个全职主妇来到医院,她戴着帽子,围着围巾,把自己包裹得严严实实。医生看到女人如此打扮非常好奇,问道:"夫人,你哪里不舒服呢?"主妇摘下围巾和帽子,原来她被打得遍体鳞伤,整个脸都肿了起来。医生吓了一跳,问:"发生了什么事情?你遇到歹徒了吗?"     

幽默驿站

正买帽子王三夫妇到外地旅游,妻子很喜欢戴帽子,更喜欢买帽子。路过一家帽子店,两口子决定进去逛逛。他们在店里挑选了半天,试了几十顶帽子都不合妻子的心意。最后妻子总算选中了一顶,对售货员说:"我就要这顶吧!多少钱?"售货员看了一眼,说:"不要钱!""咋了吗?怎么不要钱?"王三不解地问。"因为你夫人进店时,头上戴的就是这一     

笑话

全光一对老夫妇去拍照,摄影师问:"大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?"大爷腼腆地说:"我倒是无所谓,能不能给你大妈留一条裤衩?"看谁狠一只小狗爬上了小王的餐桌,向盘中一只烧鸡爬去。小王大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。     

心语

◆一个年轻人问一个得道的老者:"智慧哪里来?"智者说:"精确的判断力。"年轻人又问:"精确的判断力哪里来?"智者说:"经验。"年轻人再问:"经验哪里来?"智者说:"错误的判断。"◆当一只玻璃杯中装满牛奶的时候,人们会说"这是牛奶";当改装菜油的时候,人们会说"这是菜油"。只有当杯子空置时,人们才看到杯子,     

幽默

一文不值甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:"去中央公园多少钱?"司机:"10元。"甲又问:"和朋友一起去呢?"司机:"10元。"甲对乙说:"我早就对你说过,你一文不值。"绝招听一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时,我对面的吴哥淡淡地说:"我都存银行。"众人问:"那存折或卡呢?"吴哥憨厚一笑:"烧掉,要用的时候再拿身份证去补。"     

七只狗

<正>老师问家家:"我给你一只狗。又给你两只,又给你三只.你有几只狗?"家家:"七只。"老师说:"咱换个方法来说,我给你一瓶酒。又给你两瓶酒,又给你三瓶酒,你有几瓶酒?"家家:"六瓶?"老师:"你这知道。咱回来,说.我     

小蚂蚱和小蜻蜒

一只小蚂蚱和一只小蜻蜓栖息在男间同一片庄稼叶上. "别看咱们躺在一起,其实咱俩不一样."小蜻蜓说. "哪不一样?"小蚂蚱问. "我是益虫,你是害虫." "谁定的?" "人" "为什么?"     

开心一刻

<正>我真的是亲生的么我问老妈:"如果有人拿10万元换我,你换不换呀?"老妈和蔼地对我说:"傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?"我顿时感动得热泪盈眶,老妈看了看远方:"没有50万元,免谈!"这是穿上有多丑啊昨天室友在网上买了一件衣服,卖家说上传图片后给好评立马返现5元,于是室友穿上衣服自信美美的拍了5张照片。今天卖家给朋友返了10元,叫室友把照片给删了……     

茶余饭后

正今遇一个神的哥,问司机:"从这儿到机场要多久?"那的哥说:"要很久。"我愣了一下,又问:"起码要多久?"那的哥一个神回答:"骑马要更久。"教员带新司机上路,新司机松手刹踩油门一气呵成,但车没动。新司机":教员,车咋不动呢?"教员":档在哪?"新司机":党在北京。""据说他身价20亿!""比我多了一个亿。""哟,看不出来你这么深藏不露!""瞧,口袋里就20。"     

玩笑

◎第二题老师:"我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。""你有多少根头发?"老师问。"一亿两千万根。"学生答。"你怎么知道?"老师问。"第二题不需回答。"学生说。