幽默笑话看个够

<正>老婆买衣服老婆:这衣服好看吗?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!老婆:再看看,好看吗?老公:不好看。老婆:就知道你舍不得给我买。板蓝根小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:"外国人都是这样的。"可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!     

幽默笑话

正说话注意点儿老公:老婆,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特!老婆:是吗?我再给你一次机会,你重新说!老公:媳妇儿,我今天看见一娘们,打扮的跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是啥好玩意儿。老婆:嗯,下次说话注意点儿!老公:好嘞!谈体会某考生考了个倒数第一,回到家被他爸一顿暴揍。来到学校老师让他谈谈落后的体会,学生:"我终于明白了‘落后就要挨打’的道理。"     

轻松一下

毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!今天晚上睡觉时,我妈进来给我拿了写被子。"儿子,来把这个被子盖上。"轻松一下老公:老婆,你驾照也考下来了,朕带你去买车。老婆满脸兴奋,跟着老公就去了,老公带着老婆逛了宝马,奔驰,路虎,保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了,这辈子没白嫁啊!出来后,老公:老婆,看到没,刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞!一天企鹅G去约会,戴个黄色的眼镜。到了地点,一直等一直等,等了好久企鹅M也没出现。企鹅G急了,给企鹅M打电话,问:"我都到一小时了,你怎么还没来?"结果一耳光扇过来,企鹅听见身边有人说:"我不是对你隐身可见了么!     

用这些词练练你的嘴皮子

<正>●说吧,你是想死呢还是不想活了?●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!●你给我滚,马不停蹄的滚……●人人都说我丑,其实我只是美得不明显。●我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。     

幽默笑话

到底嫁给哪一个女儿:"今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,您看条件够意思吧?"母亲:"真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?"循环反应老总打电话给秘书:"这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。"秘书打电话给老公:"这几天我要和老总去北京开会。"老公打电话给情人:"这几天我老婆不在家,陪我。"     

老鼠和狗

正一群老鼠爬上桌子准备偷肉吃,却惊动了睡在桌边的狗。老鼠们同狗商量,说:"你要是不声张,我们可以弄几块肉给你,咱们共享美味。"狗严辞拒绝了老鼠们的建议:"你们都给我滚,要是主人发现肉少了,一定怀疑是我偷吃的,到那时我就会成为案板上的肉了。"营销启示:不要与企图打倒自己的对手合作,当他们给你一点利     

休闲吧

正一家之主今天老婆的几个同学要到我家做客。老婆摸着下巴,上下打量着我,说:"老公,你作为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下!"我暗自高兴,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸!两分钟后,我啥行头都没变,就是身上多了一个围裙……我去,这果真是一家之主的范儿啊!     

搞笑一句话

<正>玩感情?我会让你哭的很有节奏...你长得真蟀,比蛐蛐好看多了。大家都挺谅解你,不是你不笑,一笑粉就笑。你给我滚,马不停蹄的滚……没有猩猩的夜里,我拿猴子勾引你!!你长的有大多数人的第一代身份证的气质。别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?上厕所没带上纸,准备打电话叫人送,拿出手机一看,呃没信号,谁建的厕所!服了。     

小小说二题

防不胜防为了防止万一,郑局长对老婆说,你看,我给人家办事,人家就又送东西又送钱的,这么多的钱物我们不收白不收,可收的多了,我怕万一出事了,我可就完蛋了。     

幽默笑话

<正>你真厉害妈妈正在家做家务,孩子突然说:"爸爸你真厉害,我真佩服你。"爸爸问:"为什么?"孩子说:"你看你娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长的又漂亮……"爸爸正得意时,孩子抬头对妈妈说:"妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么男人,一天天就知道玩手机……"买书去书店买书,对店员说:"我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。您能给我介绍一本吗?"店员说:"只有这个。"然后递过来一本《中国股市行情》。     

短信地带

<正> 小王:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆?老李:你有了老婆就会发现,其实这条法律是保护男人的。阿袁外地学习,生活费用完,给家里拍电报求援,只有四个字:弹尽粮绝。没几天,收到家里回电:顶住!屎壳郎蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。猫和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。长颈鹿嫁给猴子,一年后提出离婚:再也不要这种上     

三十年河水东西

在红旗下老婆是个中学校长,每天忙得赛过总理,这几天尤其为甚。我说你忙的脚后跟打后脑勺,至于吗?她说,马上就要高考了,几百个孩子的出路,能不操心吗?我说不就是个高考吗?我又不是没有考过。老婆说,你那叫什么高考,就写了一篇作文。     

滚姓

豆瓣网上曾出现过一个名为"如果你姓滚,你给自己起啥名儿"的帖子,下面的回复花样百出——"滚开、滚蛋、滚你妈"满天飞,更有甚者取名为"滚筒洗衣机".     

茶社

<正> 1.我老婆减肥期间,夜半忽然喊:"我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!"我差点没从床上掉下来!2.我几乎每天都说梦话,最傻的一次是:"老婆,我不敢了……"更郁闷的是这句话在出差的时候被同房间的同事听见了!3.大学军训时我们班上一同学夜半说梦话:"小姐请问你叫什么名字?"然后自己换了一女声说:"我叫小丽。"寝室众人当场就笑晕了!4.我们军训时同学住的是上下铺。一天晚上我值班,结果听见一     

幽默笑话

正特铁和年邮能一个价吗让小侄子去帮我买点东西,他说:"跑腿费两块。"给了他,补上一句:"跑快点,"他答:"再加两块,"我问:"为什么?"他答:"特快和平邮能一个价么?"男人就是累吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:"要不咱们猜拳吧?输的人洗!"她摇摇头娇羞地说:"才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗兽!"我想了想又提议:"那咱们猜硬币吧!"说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:"你竞然敢藏私房钱!"     

休闲·茶社

<正> 一、娶个收入低的老婆,男人在家才能挺直腰杆,省得受窝囊气;而娶个高收入的老婆,天天颐指气使,指手画脚,那才算是没有出头之日了。二、娶个收入低的老婆知道男人挣钱不容易,更会心疼和体贴男人;娶个高收入的老婆,她回家后就往沙发上一躺说:“你挣那几个钱,能干什么,快做饭去。”三、娶个收入低的老婆知道过日子,会省下穿衣打扮、美容等开支;要娶个高收入的老婆,她有一个想花两个,家庭财政难免入不敷出而出现“赤字”。四、娶个收入低的老婆在亲戚朋友面前,可以自豪地说:“我是家里的顶梁柱”;要娶个高收入的老婆,朋友会说,咋混的,连老婆都不如,多没面子。五、娶个收入低的老婆省了逛商场的烦恼,老婆回家从小摊和夜市上捎一些家庭日用品就行了;而要是娶个高收入的老婆,这些人都是购物狂,     

编给老婆听的故事

从银行取了钱出来还没有走下街沿,我就已经编好了故事,作为网络写手编这么一个简单的小故事实在是小菜一碟,这个故事是准备讲给我老婆听的。老婆从乡下到城里不到一年,始终还是那么本分、那么实在、那么谨小慎微。我曾经试图给她讲明白我这个网络写手到底是怎么挣钱的,可是我耗费了足有一洗脸盆的口水,说得头昏脑胀面肌痉挛,她也不相信我坐在电脑前在键盘上噼噼啪啪一敲就会有人付钱给我。     

笑吧

<正>最龌龊语录春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会被枪毙!如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。听君一席话,省我十本书!     

幽默笑话

正有没有感觉男孩暗恋女孩很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男:请接受我的爱,做我女朋友吧!女:对不起,我不喜欢你!男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有吗?女:有。男:谢天谢地!女:只不过那是想吐的感觉。聪明的老妈今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!     

哈哈镜

别打扰我一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了,她对医生说:"你让我把舌头伸出来,已经有五分钟了,却不给我检查,这是为什么?"医生说:"让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。"