小幽默

那一百块钱不是给你的 今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。     

百事可乐

消息变坏医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“张太太,我有一个好消息告诉你。”病人脸有愠色:“我还没嫁人呢,不要叫‘太太’!”医生马上改口:“噢,张小姐,我有一个坏消息告诉你……”不吠之犬三岁的涛涛和母亲上街时看到了一个好玩的玩具,妈妈不给买,涛涛吵闹不休,母亲吓唬她说:“你再闹,我把你关到狗棚里去!”涛涛:“可以,不过贼来的时候,我是不会叫的!”买瓜瓜农在小区门口卖西瓜。孕妇走过来问:“你这西瓜熟不熟?”瓜农答:“包熟包甜!”孕妇将信将疑:“万一买回去生了咋办?”瓜农拍着胸脯道:“回家生了,抱回来算我的!”谁…     

经销商要善于借力使力

<正>曾经不止一次地看到过不同版本的这样的故事:在美国一个农村住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他一起在农场工作。突然有一天,一个人找到老头,对他说:"尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作,行不行?"老头说:"不行,绝对不行,我可就这一个儿子在家陪我了!"这个人说:"如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?"老头摇摇头:"不     

老郭凭"谷神"致富

“60元一亩（1亩：667平方米，下同），都乡里乡亲的．我也不跟你多要，少了不行!”     

幽默两则

来一百盘麻辣豆腐 一天我和几个朋友去一家饭店吃饭．进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间．谁知道小姐大声说道：“这里最低消费六百元!”我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”“六块”“来一百盘吧!”     

幽默两则

来一百盘麻辣豆腐 一天我和几个朋友去一家饭店吃饭．进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间．谁知道小姐大声说道：“这里最低消费六百元!”我们觉得很意外。我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”“六块”“来一百盘吧!”     

农家生活

·谐趣园·发誓孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓,你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”老子儿子:“今天考古代史,问‘老子’是谁,可我怎么也想不起来了!”父亲:“笨蛋!天天见面还会忘了?‘老子’就是我嘛!”猜谜老师:“我说个谜语:有一种东西,浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什么?小明你猜。”小明:“鸡毛掸子——爸爸天天都用它催我起床。”做手术护士长拦住一个从手术室惊慌跑出来的病人,奇怪地问:“发生了什么事?你为什么跑出来?”“我一进去就听见护士说:‘勇敢些,别害怕!…     

笑口常开

“逐渐长大”杰夫动完手术,高兴地说:“谢天谢地,我终于度过那可怕的关口了!”约瑟夫冷静地告诫说:“别高兴得太早了!我动手术时,医生忘了取出一个棉花球,害得我再吃一刀……”罗斯抢着说:“嗨,我也一样,只是第二次开刀是为了取一块纱布。”杰克接着说:“给我开刀的医生更棒,把手术钳都留里面了!”杰夫提心吊胆地说:“怎么回事?怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢?”“十月怀胎嘛,能不逐渐长大!”正在这时,医生突然探头进来问:“谁看到我的胶皮手术手套了?”杰夫一听,当场就晕了过去。两倍一个妇女沿着海边垂头丧气地走着,忽见沙中有个瓶子…     

农民喜养担保鸡

“担保公司不但给我的标准化养鸡场每批次提供180万元养殖流动资金,还包收全部的出栏肉鸡,加快了我的养鸡批次,这样算下来每年能从担保公司得到1000多万元的养殖资金。有了这些资金,养鸡的行当我想不做大都不行了。”看着自己的现代化鸡舍,山东省平度市崔家镇崔家集村养鸡大户甄世荣略带自豪地说。     

用假身份证签订的劳动合同有效吗

编辑同志：半年前,我离开老家外出打工,钱包和身份证在火车上被小偷偷去。由于回老家补办身份证太麻烦,我根据街头的广告,化名“兰晓敏”,找假证贩子办了个假身份证,并持此证与某家具厂签订了为期1年的劳动合同。在该厂上班5个月后，我发生工伤，左手被机器锯断。家具厂老板在支付了全部医疗费后，只愿再付给我10000元。我坚决不同意。要求家具厂按工伤保险待遇的标准给我赔偿。     

幽默漫画

●刚进门的样子护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成刚刚进门的样子!●西班牙跳舞某人有一次因公至西班牙。晚上有一场舞会,他带着夫人到会场时,舞会已经开始了,于是他赶紧拉着夫人翩翩起舞!音乐结束后,却发现全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们……他问他的西班牙朋友:“为什么你们不一起跳呢?”朋友说:“……刚刚是西班牙国歌耶!!”●小费侍者对一位即将离去的顾客说:“先生,你相信历史会重演吗?”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。”“或许,他今天还会再来。”●吸取教训“你们饭店从来不放牙签吗?”“我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。”●用户的刁难1860:您好,2222号业务代表为您服务。用户:你是4个2?1860:是的,请问有什么可以帮您?用户:那我一对鬼炸不炸得死你呢?●大家都很累长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!(李红杰)●上西天唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出...     

飞机上的父与女

飞机上,我跟一对父女坐一排。女孩爸,看着30出头。女孩长得挺机灵,看年龄大概上小学一二年级。这时候,空姐来发食品,女孩一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。 她爹：＂你谢谢阿姨没？＂小姑娘很可爱的说：＂谢谢阿姨!”她爹：“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”小姑娘顿时语气变了：“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”     

情侣礼品大王——成功“买卖爱情”的故事

“情侣礼品大王“成功“买卖爱情“的故事天下什么人的钱最好赚?女人?孩子?还有呢?答案是--情侣的针最好赚!本文主人公原本是一个郁闷的上班族,一次她与朋友闲聊得到启发,决定开中国大陆第一家情侣礼品专卖店。经过一年多的精密构思和几个月来的苦心经营,她成功了!如今,她和伙伴有了100多家连锁加盟店,成了名副其实的情侣礼品大王!天酬有心人,闲聊聊出创业点子一次她和几个朋友一起吃饭,说起情侣们送礼不知送什么好,立邓引起了大家的共鸣。一个朋友说,世界上最难的事就是给女朋友或妻子买礼物,买得不好,就算花钱再多也是白搭。还有一个朋友说:“我花了几万元买了辆奇瑞QQ给女朋友,她竟放在车库里生锈,原来她怕死,不敢开!可前段时间,我花80元买了只小花猫给她,她却乐得跟孩子似的。这女人,真是琢磨不透!“还有一个说:“我这个人向来不喜欢动脑筋,遇到过节,我总是问我老婆,你想要什么我给你买!结果每次都被老婆臭骂一顿,说我敷衍她!““我男朋友就像木头一样,永远不知我喜欢什么礼物“……听着听着,裙子突然眼前一亮;既然大家都觉得给另一半的礼物不好买,不如去开个情侣礼品商店吧!爱情是永远不会过时的,卖情侣礼品,只要经营得好,就不会有关门的一天!...     

这笔话费付得冤

21岁的小伙子阿方是浙西衢县后溪镇某村的农民。1997年6月他进城打工,找到在城里的府山大理石厂的陈老板,陈老板见阿方年轻又老实,遂同意阿方来厂打工。进城打工首先要解决住宿,按规定住宿要办理暂住证。“你把身份证给我,我去为你办理暂住证。”陈老板主动地向阿方提出。“好,好,太谢谢你了!”阿方象是遇上了好人,高兴得边说边把身份证交给了陈老板。阿方怎么也想不到,这里面隐藏着老板的一个“计谋”。陈老板先是到当地派出所为阿方办出了城市暂住证,接着又跑到省邮电移动通信公司衢州分公司,凭阿方的身份证购买了一只手机,并以阿方名字和身份证号码办理了手机入网手续。     

幽默广角

不知道拿破仑病了杰克上了大学历史系,可成绩一塌糊涂。教授让他办理退学。杰克的父亲很着急,忙找教授为儿子说情。“他是个好孩子,教授,再给他一个机会吧。”教授连连摇头,说:“不行,上个月我问拿破仑是什么时候死的,他居然不知道,这怎么能行呢?”杰克的父亲早辩道:“这完全不     

装“聋”找乐

俗话说“十老九聋”。可我年过花甲却耳聪目明,丁点儿不聋。事物都有它的两面性,不聋的老人有不聋的烦恼。譬如,早晨7点多钟了,儿子和儿媳还把房门关得紧紧的。儿子小声说:“起床吧,快到上班时间了!”儿媳说:“半年没发工资,上什么班,睡!”尽管声音很小,我还是听得清清楚楚。于     

免费复印更赚钱

“瞧一瞧,看一看,免费复印资料!绝对不收费!”我守着一台复印机,在某大学校园里学生必经的小路上卖力地吆喝着。“真的不要钱啊?”正是下课时间,过往的学生很多,他们好奇地东瞅西看,确认了这台复印机绝对没有插卡交费的地方,只要放上复印纸就可以想复印     

出借身份证的教训

如果你现在问李建峰 ,再有人向他借身份证 ,他一定回答 :再也不借了!几个月前的一天早上 ,同村青年寇一夫找到李建峰 ,说他准备外出做生意 ,自己的身份证没办下来 ,想借李建峰的一用。自从有了身份证后 ,李建峰从未使用过 ,对身份证的作用 ,他不关心 ,也没想过要弄清楚。既然好     

幽默漫画

●老公不在家单位发了两箱饮料,小丽连忙给老公打电话,但老公没空,男同事小余主动说,不要紧,下班我帮你带回去。车开到小丽家楼下,小丽说:“我上楼叫我老公下来搬吧!”结果     

笑口常开

一个人失眠,找医生看病。医生说:“你睡觉前从1数到1000,就可以睡着了。”那人第二天愁眉苦脸地来到医院说:“大夫,您说的力一法根本不行。我昨天数到200时就困了,我只好喝咖啡,当我数到1000时,我就一点也不困了。”当然一个人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。