如此喂猪

<正>一养猪专业户,一天一个人来问他喂什么给猪吃,他说喂糠,那个人说:"我是动物保护协会的,虐待动物,罚款一万。"第二天有一人来问他喂什么给猪吃,他说喂山珍海味,那个人说:"我是非洲难民署的,非洲人没饭吃,你还喂这么好的给猪吃,赞助一万。"第三天,又一个人问他喂什么给猪吃,他想了想说:"我给他一百块钱,它     

会来事儿,这玩意儿

有次出差,跟一个官气十足的女人共居一室.她比我稍早一点住进去.我打开房门,看到她正气呼呼地用座机打电话.她勒令服务员为她调房——"再说一遍,我不习惯跟别人同住……没房间了?那你们想办法去呀!你们经理电话号码是多少?我要跟他讲!"撂了电话,她面无表情地跟我打招呼.我赶忙点头赔笑,心里特别不安,仿佛私闯了他人的领地.拉开衣柜,发现她早已捷足先登地将所有衣架都霸占了,又俗又贵的衣服挨挨挤挤挂了一溜. 后来,她又不甘心地跟前台打过几次电话,在被告知确实没房间了之后,她似乎死心了.又用手机打电话,跟那边诉苦,大叫"憋屈死我了""坐头等舱赶过来却住大车店"云云.跟我聊了几句天儿,很快就将她是副厅级干部、她在她那个城市里知名度极高等重要信息传递给了我.末了她说:"咱们住的A座只接待与会人员,我秘书住在B座,条件更差!"——天哪!一个仅三天的会,这位竟还带了秘书!     

开心一刻

<正> 建议一个病人第一次去看医生。 "关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?"医生问。 "只问过拐角上药房的老板!"病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点。"那个傻瓜给你出了什么馊主意了?" "他让我来找你。"     

选择决定生活

正有三个人要被关进监狱三年,监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄;法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴;而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:"给我火,给我火!"原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。     

幽默笑话

正孩子忘带了早上,经过一个幼儿园门口,一哥们儿,一个漂移把车停到车位上,下车后还大声地说:"儿子!快下车,要迟到了!"然后打开后车门,又说了一句让人瞬间无语的话:"啊,孩子忘带啦!"衣服不卖今天和女友逛街,路过一家店,门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的,女友很喜欢便上去试了试。我大叫一声:"买了,收钱!"店员跑了出来,笑着说:"不好意思,我们是干洗店。"精忠报国一壮汉进纹身店后吼道:"来!给我纹一个精忠报国!"说完便趴着睡了起来。     

幽默笑话

正特铁和年邮能一个价吗让小侄子去帮我买点东西,他说:"跑腿费两块。"给了他,补上一句:"跑快点,"他答:"再加两块,"我问:"为什么?"他答:"特快和平邮能一个价么?"男人就是累吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:"要不咱们猜拳吧?输的人洗!"她摇摇头娇羞地说:"才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗兽!"我想了想又提议:"那咱们猜硬币吧!"说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:"你竞然敢藏私房钱!"     

咬舌自尽的狗

正有一次,带家中的狗看医生,坐的是一辆计程车。由于狗咳得很厉害,吸引了司机的注意,他反身问我:"狗感冒了吗?""是呀!从昨晚就咳个不停。"我说。司机突然长叹一声:"唉!咳得和人一模一样呀!"话匣子一打开,司机说了他养狗的痛苦经历:很多年前,他养了一头大狼狗,因长得太大了,食量非常惊人,加上吠声奇大,吵得人不得安宁,有一天,他觉得负担太重,不想养了。     

嘻哈客栈

<正>最瘦的时候跟朋友闲聊天,朋友问:"你最胖的时候,多重?"我仪态万方地回答道:"一百四。"朋友又问:"最瘦的时候呢?"我沉思片刻道:"七斤九两。"真正的听力和一哥们聊英语四级,他说听力没有听,我问他怎么做的题?他说:"我后面的同学做题写字声音大,我听他的声音了!"那你知道ABCD选那个?"他笑着说:"A是三画,C是一画,B和D     

为别人着想 就是为自己着想

<正>有一个僧人走在漆黑的路上,因为路太黒,僧人被行人撞了好几下。他继续向前走,看见有人提着灯笼向他走过来。这时候,旁边有人说:"这个瞎子真奇怪,明明看不见,却每天晚上打着灯笼。"僧人被那个人的话吸引了,等那个打灯笼的人走过来的时候,他便上前问:"你真的是盲人吗?"那个人说:"是的。"僧人更迷惑了,问道:"既然这样,你为什么还要打灯笼呢?是为了迷惑别人,     

哲理性小故事

有位先生委托两个人评估一块他颇有兴趣的土地。一个向他报告:"那个地方种的全是活不了的树,溪流窄到几乎可让人一步跨过,那儿的野草还有一人高哩!"另一个人却评论说:"那片土地上的柴火,够你烧一辈子;溪边有一处宽到足以挖个小游泳池;从野草的面积大小来看,这是那地区中最丰饶,最肥沃的土地。"这位先生采纳了第二个报告,开辟成令人喜悦的休闲农庄。     

管理寓言

愿望三只不同的动物被一个人关进了三个不同的笼子。人对动物说:“我可以满足你们每个动物一个愿望,请说吧。”浪漫的熊猫说:“我要一个美丽的雌熊猫。”贪吃的猴子说:“我要很多很多的核桃。”勤奋的鸽子说:“给我一大叠信纸和一支笔吧。”三年以后,人决定放他们出来。第一个冲出来的是猴子,他抱着一大堆核桃,大喊道:“给我砸开!给我砸开!”原来干硬的核桃壳使他无法享受到美味。接着出来的是熊猫,只见他怀里抱着一个小熊猫,雌熊猫拉着一个小熊猫,还有一个小熊猫跟在身后。最后出来的是鸽子,他紧紧握住人的手说:“这三年来我每天与外界联系…     

茶社

<正> 1.我老婆减肥期间,夜半忽然喊:"我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!"我差点没从床上掉下来!2.我几乎每天都说梦话,最傻的一次是:"老婆,我不敢了……"更郁闷的是这句话在出差的时候被同房间的同事听见了!3.大学军训时我们班上一同学夜半说梦话:"小姐请问你叫什么名字?"然后自己换了一女声说:"我叫小丽。"寝室众人当场就笑晕了!4.我们军训时同学住的是上下铺。一天晚上我值班,结果听见一     

小故事 大智慧

1父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:"坐这种车的人,肚子里一定没有学问!"父亲则轻描淡写地回答:"说这种话的人,口袋里一定没有钱!"——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?2晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来     

笑吧

正偶像有一个学生不好好学习,总是留级。老师问他:"你有什么偶像没有?"学生回道:"有啊,我的偶像是明朝的刘伯温!"老师语重心长地说:"刘伯温是个智者,你既然崇拜他,就应该好好学习!"学生说:"老师,你要知道,刘伯温本名是刘基,我之所以留级(刘基),正是为了向他致敬!"腾位家里养的狗是哈士奇,刚才给它喂狗粮的时候,看二货吃得很美味,突然好奇狗粮的味道,于是没忍住拿起一块尝尝。然后这货回头默默地看了我一眼,挪了挪身体,在饭盆边给我腾了一个位置……     

开心一刻

<正>老板杰克到警察局报案:"有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!"警察:"我们会抓住他,把他关进监狱的!"杰克:"关起来干什么?我要聘人才难得     

幽默笑话

<正>先救谁"说,我和你妈掉河里你先救谁?"男子面无表情地看着电视,不予理睬。对方不肯罢休:"你快说,不然不准吃饭,不准睡觉!"男子实在是无奈极了,"爸,你到底是要闹哪样啊!"学以致用儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。爸爸"快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。"儿子:"古人说了,贫贱不能移!"妈妈:"再不写我要揍你!"     

《走马欧洲》序

我跟赵凌波认识是2003年的夏天,在霍林郭勒市。他当时是霍林郭勒市委副书记。内蒙古文联《花的原野》编辑部在那里举办了一期'霍林郭勒笔会',我去参加了。第二天中午,他就要宴请我们几个人。其实,那天下午他还要驱车到几百公里以外的兴安盟开会,最好中午应该休息一会儿。但他没有,执意要跟我们几个人坐一坐。这样,我们就成了朋友,我就认识了一个'艺术家型'的领导干部。其实这几年,我总是偶尔能够碰到像他这样的'艺术家型'官员或者当'官'的艺     

幽默笑话

知足吧孙悟空去找玉帝大闹:"我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大的能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?"太白金星赶紧拦住他,附耳说道:"知足吧,刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!"约会有一天,媳妇跑过来问我说:"有个同学之前追我,现在人在我们这出差,想约我吃饭,介意不?"我说:"什么时候追的?"媳妇说:"大二。"我说:"那时候你多重?"媳妇说:"90斤"我上下打量了一下媳妇说:"去吧,也好让人家断了念想。"     

张书强:青年企业家在路上

初识河南新郑万乐蜂具厂厂长张书强,他给人的印象是质朴而精干。他说:"我不是什么老板,我就是一个普通的农民!"然而,他是一个普通人,也是一个充满奋斗激情的民营企业家。他的行为诠释着一个境界:生命因追求而美丽,世界因踏踏实实奋斗的人而精彩!     

一路有爱

公交车上的乘客都同情地看着这个拿着白色手杖的美丽少妇小心地探着路走上汽车台阶。她向司机付了车费，然后用双手摸着座位走过通道，找到了司机跟她说的那个空座位，坐下来，将公文包放在膝盖上，手杖靠着腿。34岁的苏珊失明已有一年。一次误诊让她丧失了视力，将她一下子抛进了一个黑暗、愤怒、沮丧和自怜的世界。