相信自己,你能行!

<正>我胆小,一说话就脸红,遇事儿就成了软稀泥。那天,班主任喊我去他办公室。一进门,我就看到语基老师、文选老师、校长等几个人坐在那里。"你来读读这个。"班主任边说边递给我一篇文章。读了两段后,我隐约感觉到几位老师在议论。几分钟后,班主任走过来:"行,就是你啦!局里举行‘雷锋之魂’演讲比赛,你代表咱们学校出场。"啊?!我愣住了,心跳到嗓子眼儿,嘴张了好几次,竟发不出一点声音。班主任拍拍我的肩膀:"相信自己,你能行!"     

开心一刻

<正>08分孩子数学成绩不好,有次考试只考了8分,为了不挨揍,他偷偷地加了一个0。回家后老妈看着试卷问他:"你是不是改分数了?"他理直气壮地说没有,老妈边揍边骂:"让你考个08分,让你考个08分。"当家做主几个男人在一起谈论自己的老婆。这时一个     

划算

正儿子成绩很稳定,一直在班里第一名,可是上次期中考试却考了第二名。我生气:"你学习退步了!"儿子回答:"没有!我是故意让着原来第二名的。我们经过商量,他考第一比较划算!"我更听不懂了:"什么叫划算呢?"儿子:"我考第一,你只奖励我100元。他考第一,他爸爸奖励他1000元,他答应分我一半!"     

七只狗

<正>老师问家家:"我给你一只狗。又给你两只,又给你三只.你有几只狗?"家家:"七只。"老师说:"咱换个方法来说,我给你一瓶酒。又给你两瓶酒,又给你三瓶酒,你有几瓶酒?"家家:"六瓶?"老师:"你这知道。咱回来,说.我     

帮婆婆圆梦

前两年,老公为了出行方便,买了一辆私家车.车子买回来后,他怂恿我学开车,可我胆小,又担心考不过花冤枉钱,婆婆在一旁为我打气:"你看满大街都是开车的,学车很容易的,你去考一个,以后他出去喝酒,你开,这样安全." 婆婆说得一套一套的,可她分明是"站着说话不腰疼"啊!现在驾考可没那么容易,她不知道我周围的朋友都在怨声载道,说...     

多重宇宙 一个农业

<正>我少年时代曾经迷恋过天文学。虽然数学一塌糊涂,但不影响我望着浩瀚天空璀璨群星浮想联翩。后来就开始搜集和痴迷UFO资料。现在明白这是地球人看到星空和知道死之后会有的心理反应。虽这些问题尚未解决,但已趋于理智。要联系外星人可能需要星际漫游,手机资费会不会太贵?本月24日零点,NASA对外宣布一个好消息——发现了一颗迄今为止最适宜人类居住的行星"开普勒-452b"。它有可     

等车

<正>早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动,于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!……"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了。"     

开心一刻

<正>修理甲:"我家孩子经常弄坏电器,幸好他老爸会修理。"乙:"我家孩子也常与电器不共戴天,幸好他老爸也会修理。"甲:"你先生也会修理电器?"乙:"不,他会修理孩子。"酒鬼一个酒鬼进屋刚躺下,就挨了一个女人没头没脑地一顿揍。酒鬼说:"我又没醉,你为什么打我?"那女人边打边骂:"你还没醉?连家门都进错了!"酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:"噢,对不起,原来你不是我老婆……"他话刚说完,头上又重重挨了一下:"我就是你老婆,现在在邻居家做客!"     

幽默驿站

正要账姐夫:"兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?"小舅子:"不就一万吗,我把我姐都嫁给你了,这钱你还好意思要?"姐夫:"你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!"小舅子:"……"油漆未干在乡下小镇,一位男士边欣赏如画的乡村美景,边坐下来夸赞道:"多么美的风景,多么自然的色彩。"他悄声对站在旁边的我说:"我真希望能够把这些美丽的乡村色彩都带回家。""你会如愿以偿的。"我回答道,"这凳子油漆未干。"     

蚯蚓与开磷二铵

<正>星期天下午,读小学二年级的小孙子与家人同来看我。还未见人,就从门外传来一串清脆童音:"爷爷,我们班级要办一个‘生态园地’,老师要我们带几条蚯蚓、还有几只蜗牛!""这好办",我拿上工具,就同孙子一起走进小菜园。"看好了,这土下面就有蚯蚓"。我边说边动起来。"爷爷,你怎么知道的?"小孙子开始注意起这一方土地了。"这里面有学问。你看这小白菜长得好,土又松软,地表有不少像面条状的长短土粒,那是蚯蚓的排泄物,这说明蚯蚓肯定就在下面。"一锄下去,翻起的土里果然有蚯蚓在活动,小家伙没怎么费力就抓到五条,放在一只小塑料桶里,又填了一些泥巴。"速度不错,现在天还没黑,我们晚饭后再抓蜗牛。"我带着孙子回家洗手吃晚饭。蜗牛这东西动作慢,但很狡     

感谢那次失败的演讲

<正>1989年3月初,学校组织举办"迎春天,话改革"演讲比赛。当学生会成员讨论参赛事宜时,分管学生会的老师指着我不容置疑地说:"你,作为学生会代表,参加这次比赛。"我的血立马直冲脑门,脑袋瓜晕晕乎乎的。参加演讲比赛,对我来说就是大姑娘坐花轿——头一回。我心里嘀咕着,学生会代表如果拿不到奖,岂不丢人现眼?畏难、纠结的心理紧紧地包围着我。经过痛苦煎熬,我做出了退赛的决定。夜幕降临,我像个小偷般悄悄找到分管学生会的老师。没容我开口,老师便问:"你是想放弃演讲     

妙答

<正>老师:"同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。"过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:"老师,这个问题太简单了。"老师感到意外:"那就请你就回答吧!"老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?"     

不要轻易给孩子许诺

正一天下班回家,儿子眉开眼笑地围着我转。我问:"有什么高兴的事情吗?说来听听!""妈妈,今天月考成绩公布了,我各科都名列前茅,你怎么奖励我?"儿子充满期待地看着我。我竖起大拇指:"值得表扬,继续努力!"这时儿子有些不高兴了,抱怨道:"别的家长都能许诺孩子考好了有奖励,你什么都没有,真让人扫兴!"面对儿子的思想状态,我对他只能晓之以理。我告诉他,学习是学生的职责,是为     

茶余饭后

正老师:"明天叫你家长来!"小明:"爸妈不在,舅舅可以吗?"老师:"可以,但是一定要来。"第二天小明背着3岁的小舅踏上不归路…….高考时候,考场外。我问姨父:"这热天的,你待在这又帮不上你儿子什忙,为什么还要来这里呢?"姨父看了我,憨厚地笑了笑,说:"我是来看他笑     

玩笑

◎第二题老师:"我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。""你有多少根头发?"老师问。"一亿两千万根。"学生答。"你怎么知道?"老师问。"第二题不需回答。"学生说。     

钉子

妈妈问小浩数学测验的成绩．“我听说在这次数学小测验中．洛洛考了95分．你考了多少？”“我比他多一点儿。”“你是考了96分吗？”“不是．我考了9．5分。”     

笑口常开

<正>吻正在主持婚礼的牧师,由于两位新人都蓄着长发,他分辨不出新郎新娘,就笑着对他俩说:"请你们当中哪一位吻一下新娘吧!"妈妈太忙老师:"你的作业怎么又是你爸替你做的。"学生:"我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。"     

幽默驿站

正买车一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:"给我来辆桑塔纳。"营业员大惊:"你的钱不够啊!"农民不解:"外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?"营业员:"哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!"考驾照一位先生去考驾照。口试时,主考官问:"当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗、还是轧人?"那位先生不假思索地回答:"当然是轧狗了。"主考官摇摇头说:"你下次再来考试吧。"那位先生很不服气:"我不轧狗,     

幽默

答非所问地理老师问:河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊!老师没理会他接着说:天上有多少颗星星阿?那学生又唱到:天上的星星参北斗阿!老师无奈:你有病吧?学生:你有我有全都有阿!老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九洲阿!看边胡甲今天在超市遇见了乙,乙就跟甲说:"昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。"甲问:"怎么说?"     

妙答

<正>老师:"同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。"过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:"老师,这个问题太简单了。"老师感到意外:"那就请你回答吧!"