马铃薯的切片栽培实验

<正>一、课题的提出今年春节回老家,跟奶奶去种马铃薯。我发现马铃薯都只有半个的,还粘着灰色的东西。我好奇地问妈妈:"为什么不是整个马铃薯种下去,还要粘上这灰色的东西?"妈妈笑眯眯地对我说:"你问问奶奶!"我兴奋地拉着奶奶的手问:"这是怎么回事?快说奶奶!"奶奶意味深长地笑着对我说:"这是传统的马铃薯切片种植方法,它     

茶余饭后

正老师:"明天叫你家长来!"小明:"爸妈不在,舅舅可以吗?"老师:"可以,但是一定要来。"第二天小明背着3岁的小舅踏上不归路…….高考时候,考场外。我问姨父:"这热天的,你待在这又帮不上你儿子什忙,为什么还要来这里呢?"姨父看了我,憨厚地笑了笑,说:"我是来看他笑     

幽默

找对象朋友家孩子刚上幼儿园,每天都是奶奶去接。有天孩子说:"奶奶,你明天别来接我了,让我妈妈来接我吧。"奶奶问:"为什么?"孩子说:"我在幼儿园处了两个对象,让我妈妈来     

如果时间倒流

正我问妈妈:"如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?"妈妈说道:"还会的!"我很感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但还是深爱着爸爸的!然后妈妈对我说:"你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?"     

开心一刻

同行优惠某顾客在餐厅吃饭,结账时被老板拿来的账单吓坏了。"3000元?太贵了!"他说,"对同行应该打个折吧!""你也是开餐厅的?"老板问。"不",他回答,"我是抢钱的。"香蕉皮老师:"地上的香蕉皮是谁吃的?"学生:"老师,香蕉是我吃的,皮谁吃的不知道……"     

逛街绝招

<正>老李和老王在聊陪媳妇逛街的事。老李说:"每次陪媳妇逛街,我都主动帮她拿包。"老王听了,自叹不如,说:"你可真是模范老公啊!"老李笑笑说:"那也不见得哦。"老王问:"为什么啊?"老李说:"因为一拿到她的包,我就故意和她走散,每次她都光顾着找我,什么都买不了!"     

亲爱的,我们在家都很好

<正>"爸比,我好想你,想得饭都吃不下了……""宝贝,爸爸也想你啊!过几天,爸爸就回来了哦!乖,帮爸爸照顾好妈妈和奶奶哦!""恩,好的!"每到月底,父女间总要来几次这样的对话,女儿稚嫩的声音,述说着思念和期待。2013年初,初为人父的他告诉我,要去跑复合肥销售。"怎么想通了?"我不解地问。"我要去挣钱,给我女儿的成长创造一个好条件,好好培养她……"看着女儿熟睡的面容,他幸福地说。     

茶余饭后

正我寝室里一哥们拿着镜子,照了半天自己。然后说了句:"真帅啊!"结果室友听到,答道:"你这种人也太狠了,骗别人不过瘾,你连自己都骗啊!"某人发工资时发现少了一元钱,他勃然大怒找到会计。会计对他说:"上个月发工资时,我多给了你一元钱,你恼火了吗?"他说:"偶尔一次失误,我完全可以谅解!但我不能容忍第二次失误!"     

口吃

正老王口吃比较严重,一天去银行取钱,对工作人员说:"你……你好,我…我…取……取………取钱!"工作人员问了一句"你卡带了么?"他一听不乐意了!"你…你…你…才卡…卡…卡…卡带了!我这叫口…口…口吃!"——生活其实是美好的,关键在于你的视角     

幽默

一文不值甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问:"去中央公园多少钱?"司机:"10元。"甲又问:"和朋友一起去呢?"司机:"10元。"甲对乙说:"我早就对你说过,你一文不值。"绝招听一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时,我对面的吴哥淡淡地说:"我都存银行。"众人问:"那存折或卡呢?"吴哥憨厚一笑:"烧掉,要用的时候再拿身份证去补。"     

幽默驿站

正买车一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:"给我来辆桑塔纳。"营业员大惊:"你的钱不够啊!"农民不解:"外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?"营业员:"哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!"考驾照一位先生去考驾照。口试时,主考官问:"当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗、还是轧人?"那位先生不假思索地回答:"当然是轧狗了。"主考官摇摇头说:"你下次再来考试吧。"那位先生很不服气:"我不轧狗,     

爱在身后20米

读初中时,家离学校有十几里的山路,那时又没自行车可骑,全靠一双脚板走。第一天上学时,我起得很早,父亲也跟着起床了。他收拾利索了,就在一旁等我。"你起来干什么?"我问他。"送送你!"父亲指着外面漆黑的夜。"不用了,我都这么大了,又不是小孩子,我不怕的!"青春年少的我,在父亲面前表现得像个大人。况且,与我一同上学的,还有同村的小栓,两个大男人,不就是走山路吗,     

茶余饭后

正话说唐僧来到五行山下。悟空":救我,师傅救我!"唐僧:"为师救你出来,你怎么报答我?"悟空":徒儿一定送你上西天。"很多网友倡议站票价格至少要比坐票价格便宜一半,铁道部领导欣然同意,于是将坐票价格提高了一倍。女:你是个骗子!男:……女:结婚前你说你家特有经济基础,经     

如何消除孩子的嫉妒之心?

编辑老师: 前两天,我儿子的同班同学佳佳到我家里玩,两人一起做手工.出于鼓励,我夸奖佳佳:"你做的青蛙跟真的一样,很好看." 听到这话,一旁的儿子赌气把剪刀一摔,说:"我不做了!"我觉得儿子脾气太怪,没理他.过了一会儿,我听见佳佳大哭起来.原来,儿子趁佳佳不注意,将她做的"青蛙"剪掉了一条腿.我问儿子:"你为什么要弄坏佳佳的'青蛙'?"哪知儿子大发脾气说:"他做得一点儿都不好看!"然后便冲出去了.     

开心一刻

<正>1.夏天被蚊子咬了怎么办?当然要抚养它,送它上学,给它买房子,帮它娶媳妇,给它看孩子。不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。2.有个员工买了个杯子,上面印着"我要涨工资",每次开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着"滚蛋!"3.同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他:"为什么打人?"甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气,"让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?"甲同学听完,二话不说,气冲冲地走了。     

装灯泡

<正>两个人装灯泡,一个踩在另一个肩膀上。上面的人说:"转圈!"下面的人不明白,就问:"转圈干什么?"上边的人不耐烦,他说:"你这个人怎么这么笨,这灯泡是螺丝口的,你不转圈我怎么能拧上呢?"     

开心一刻

<正>修理甲:"我家孩子经常弄坏电器,幸好他老爸会修理。"乙:"我家孩子也常与电器不共戴天,幸好他老爸也会修理。"甲:"你先生也会修理电器?"乙:"不,他会修理孩子。"酒鬼一个酒鬼进屋刚躺下,就挨了一个女人没头没脑地一顿揍。酒鬼说:"我又没醉,你为什么打我?"那女人边打边骂:"你还没醉?连家门都进错了!"酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:"噢,对不起,原来你不是我老婆……"他话刚说完,头上又重重挨了一下:"我就是你老婆,现在在邻居家做客!"     

缓控释肥将推动水稻实现节氮增产

<正>2002年,我在出席一次杂交稻验收会后,与一位农民闲谈。我问他:"你还种杂交稻吗?"农民说"我不种了。"我当时感到很吃惊,我问"为什么"?他说,杂交稻施肥太多了。后来,这个问题引起我们高度重视。我们时常骄傲地说,"我     

我喜欢咱们一起过

在一次回家的路上,7岁的儿子忽然表情凝重地说:"我们班上有一个同学的爸爸妈妈离婚了。"我心不在焉地"哦"了一声。他奇怪地问我:"妈妈,你怎么不说‘好可怜哦’!"我正往卖水果的地方张望,考虑买哪家的橘子,就顺口说:"好可怜哦!"他又说:"咱们后面楼上的那个小孩,就是整天跑步的那个,他的爸爸妈妈也离婚了。"     

吊住胃口掌控商机

在菜市场旁,一位老鞋匠正在和几个老人闲聊时,走过来一名穿戴时髦的女士,送来一只皮鞋问老鞋匠:"师傅,你看这鞋能修吗?"老鞋匠看了一眼,说:"您看我有活