小幽默

股票走势为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,用Excel表格生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去又若有所思地倒了回来,趴在我耳边悄悄问:"那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……"刷碗吃午饭时老婆说:"从现在开始,谁先说话谁刷碗。"我点头答应了。后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:"你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。"     

赚钱只在一瞬间

正有一个富翁,一个人住着一栋豪宅。年纪大了,想回到老家居住,与其他老人一起打打牌,下下棋,心灵上有个伴。于是他想把这栋豪宅卖掉。很多有钱人都看上了这栋豪宅,来看的、问价的络绎不绝。有一天,一个年轻人来看房,看完房子后连连称赞。富翁问他:"你决定要购买吗?你想出多少价钱?"年轻人对老人家说:"是的,我很想购买,但是我只有1000英磅。"富翁心想:"那我怎么可能卖给你?"年轻人思考了一会儿,跟富翁说:"我真的决定要购买。我们能商量另一个购买方案吗?"     

小幽默

正博士后我有一个哥是医学博士,过年回家,我弟一直站他后面,然后我就问我弟:"你为啥站后面呢?"他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。影响每天睡觉前我都问儿子:"妈妈好吗?"儿子答:"好。"我又问:"妈妈哪儿好呢?"儿子就会习惯性地回答:"妈妈长得好看。"然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上,我又这么问的时     

小幽默

设计缜密一直觉得《西游记》有个说不通的地方:吃唐僧肉可以长生不老,他为什么不咬自己一口?咬完任各路妖魔能奈我何呢?后来我想明白了,觉得吴承恩的设计非常缜密,原来,和尚不能吃肉。我的爸爸老师发下作文本时,问一学生:"你爸今年才40岁,怎么参加了二战呢?"该生答:"那是我爷爷。""可作文题目是《我的爸爸》。""没错,这是我爸爸写的。"     

小幽默

怎么长大的上小学一年级的儿子回到家中,问妈妈:"妈妈,我是怎么长大的?"妈妈一听孩子的问话非常高兴,感到儿子长大了,便趁机教育他:"你是我一把屎一把尿喂大的。"谁知孩子一听就急了:"妈妈,你怎么给我吃这个呀?"     

小幽默

正有空调回家的路上,挡了一辆出租车,问师傅:车上有空调吗?师傅想了一会儿:有。我:那就好。车开到半路,师傅,空调打开呗,好热。师傅:空调坏了……谁更高兴?爸爸与叔叔下棋,小明问爸爸:"你们下棋谁赢了?"爸爸说:"我和叔叔下棋不是为了输赢,是为了高兴。"小明接着问:"那你们谁更高兴呢?"     

小幽默

正半路要下车公交车在等红灯时,一男子叫道:"司机,开一下门,我要下车。"这里是站牌吗?"司机怒道。"就因为这里不是站牌我才给你说一声。"司机无语。漂亮妈妈昨天去姐姐家,小外甥在画画。我:这画的是谁啊?外甥:这是妈妈啊。我:你妈妈很漂亮啊,怎么化成这样。他丢下笔一脸认真的解释:舅舅,我     

小幽默

正客如云来楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:"今天生意咋样?"服务员:"万里无云。"精简人员一个单位的一个科室有五个人,人员精简方案只留四个人,五个人在     

农资门店:别让揽客变“赶客”

<正>谷雨前后,是农民朋友春耕备播的关键时期,也是种子、化肥等农资进入旺销的季节。笔者走访农村各地农资市场,农资店铺呈现出的"生意好"的现象煞是喜人,欣喜之余也难免发现一些让人堪忧的事,那就是把揽客变"赶客"的现象。近日,笔者随着一位农民兄弟来到一家农资门店。刚走近门,一位女营业员马上过来问:"您想要买什么?肥料还是种子?"我说:"想先自己看看。"她热情地说:"要不要我给您介绍一下啊?"我边走边看边说:     

两家小店

有两家卖粥的小店。左边这个和右边那个店每天的顾客相差不多,都是川流不息。然而晚上结算的时候,左边这个总是比右边那个多出百十元来。天天如此。于是,我走进了右边那个粥店。服务员微笑着把我迎进去,给我盛好一碗粥。问我:"加不加鸡蛋?"我说"加"。于是她给我加了一个鸡蛋     

小幽默

正撞车女儿:爸,撞车了。老爸:谁的责任?女儿:我的责任。老爸:对方一点责任都没有吗?女儿:没有。老爸:对方开什么车?女儿:对方是墙。感谢你当年那么照顾我同学聚会时,班里一同学对老师说:老师,今天必须敬您一杯,感谢你当年那么照顾我,每讲完一道题都问我听懂了没!老师特别淡定的道:"啊,其实我是想,只要你明白了大家都会明白"。怎么还没做好?老板:"这个功能下班之前必须做好!"程序员:"好的。"第二天早上,老板:"这个功能怎么还没做好?"程序员:"我还没下班呢。"     

小幽默

正无法拒绝别人得了一种"无法拒绝别人"的怪病,医生诊断后给我建议说:"从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。买腰带逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带,想一想自己的腰带也旧了,于是选了一个喜欢的问老板怎么卖,老板抬头瞅了一眼问道:"你家多大的狗?"     

做了喜欢的事就能事半功倍? 未必!

<正>许知远的《十三邀》请到47岁的亚洲偶像木村拓哉。许知远问木村:"你有没有特别想扮演的角色?"木村回答:"那是一个专业团队很多人的努力,我没有选择的权利。"文艺青年关心自己的喜欢,职业人士则关注他人的付出。《十三邀》李诞出席的那一期,李诞问许知远为什么要做访谈节目,许知远说,没办法啊,我得挣钱养自己的书店。你瞧,有时候连文艺青年许老师也知道     

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小明考试回家,妈妈问他:"考的怎样呀?"小明说:"只有一道题错了!"妈妈问:"啥题?"小明说:"问3乘7等于几?"妈妈问:"你等于几"小明说:"我当时不管三七二十一等了个20.9!"用脚猛踩几下军官:"我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!"士兵:"为什么啊,头儿?"军官:"不踩平整了地上有痕迹,被发现了不白忙活了!"士兵:"头儿就是头儿,有经验!"     

小幽默

正采访学校记者团采访院系的长跑冠军,记者问:"当你跑到5 000m的时候你在想什么啊?"院系冠军:"我在想这是第几圈啊?"记者:"你还有这闲情思考这个啊......"被骗朋友网上卖充值卡,他总是等交易平台上显示"买家已付款"后,就给对方电话充值。这天他告诉我说,他被骗了,我很纳闷"款都付过了,还可能被骗?"他回道:"那个人的网名叫‘买家已付款’,我没仔细看,就给充了。     

战胜“刁钻”的销售法宝

<正>朋友阿梅的百货店最近生意不太好,她打电话请我过去,看能不能发现问题出在哪儿。我们正闲聊时,一位阿姨走了进来,问:"有没有烟灰缸?"阿梅赶紧站起来说:"有,我给您拿。"阿梅拿出几个烟灰缸,笑着介绍:"这个不错,卡通造型的,最新款。"阿姨摇摇头说:"这个摆出去太不庄重了。"阿梅又指着另一个说:"那就选这个吧,摆在茶几上多大气呀!"阿姨还是摇摇头:"感觉有些大了,太碍眼。"阿梅想了一下,走进里     

小幽默

正漏盐妈妈叫儿子去买盐,因为盛盐的纸袋底下有个破洞,所以盐漏掉了一半。儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋,奇怪地问妈妈:"明明纸袋的破洞在底下,怎么底下的盐一点也没漏掉,却漏掉上面的盐呢?"机智叔叔:"小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?"小明:"他们对我都很好!"叔叔:"那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?"     

小幽默

正惊人之鸣预考过后,一位女生问主考官:"教授先生,难道您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗?""当然,在您受到袭击的时候。"那美女怎么了?和同学在走廊聊天,漂亮的女化学老师走过,我指着老师对朋友说"那美女……"化学老师听见了。转身笑着问到"那美女怎么了?"我愣了愣答到:"钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙。"     

小幽默

老婆最美放下镜子,老婆问:"你说我美吗?"老公道:"美,我的身边,你是最美的。"老婆惊喜道:"真的?"老公凑到老婆的耳边,小声道:"是啊,我身边只有你和小狗狗嘛!"没商量"最近手头紧,想向你借点钱?""这个好说,10元以下我做主,10元以上找我老婆商量。""你不是没结婚吗?""所以没得商量。"     

“滴答”1600万次

<正>在一个柜子里,有两座旧钟。有一个新的小钟被摆放到同一处。一座旧钟对小钟说:"你也要工作了,但我担心你是否能应付要走1600万次的路程啊。""什么?要走几千万次?这么伟大的事我哪能办得到呢?"小钟惊讶道。另一座旧钟说:"小钟,别理他,你不用害怕,也不要想几千万次怎么走;只要每秒‘滴答’一下就可以了。"小钟半信半疑地想:"就这么容易吗?好,我