连赌3次

话说一天老王与 老更一起看电影……… 老王发现前面坐 着个光头，就对老更 说：“打赌五百，我去 打那个光头却不被他 骂！” 老更想：哪有这 事，就赌了。 老王走到前面， “啪”就往那光头上一 打，并说：“小六啊！这 么巧，也来看电影！” 光头说：“先生，我不是小六耶！” “啊？你不是小六？喔！对不起我认错人了。” 就这样老王就赚到了五百。 没多久，老王又说了“信不信我再去Ｋ他一次不被骂，赌五百！” 老更想：哪有人无辜被陌生人Ｋ２次不翻脸的，就赌了！同样，老王走到前面，又往那光头一下，说：“小六啊！别这样嘛！只不…     

深松整地机成农民“新宠”

<正>本刊讯:近日,鄄城县购机补贴办公室前来报名购买深松整地机的农民络绎不绝,热情空前高涨。从报名人群中冒出一位老机手,负责报名的工作人员热情地忙打招呼:"喂,老王,今年又来报名啦?想购买啥机具?"老王满脸得意地答道:"今年准备购买一台深松整地机,采用深松技术的麦田小麦苗粗壮、叶片肥厚、叶色青翠,根系发达,长势明显好于采用普通旋耕技术的麦田,亲朋好友都盼着用深松整     

幽默天地

委屈 老王下班回来，见家里一片狼籍，就问鹦鹉：“这是谁干的 ?”　　鹦鹉：“是个贼头贼脑的家伙。”　　老王：“那你为何不喊‘抓贼’ ?我不是已经教会你了吗 ?”　　鹦鹉：“可我问他是不是贼，他说不是贼，是‘小偷’。”骗术 一职员向领导请假 1天，说要去参加表妹的婚礼，领导让他在门外稍候。　　领导：你在撒谎 !我刚刚给你表妹打了电话，她说她已结婚 1年多了。　　职员：头儿，你比我更谎，我根本就没有表妹。算命 学生家长：“算命时你不是说我儿子今年一定能考上外国语学院吗 ?怎么没考上 ?快退我那 200元算命钱 !”　　算命…     

读者天地

事情发生在1997年6月6日中午.俺村第3组村民王景生驾驶拖拉机打麦碾场,不小心将场边脱粒机电源线挂断.当他跳下车从麦秸中抽拉电线时,被磨破绝缘胶皮的电线“沾住”,歪倒在地,情况万分危急!王的母亲吓得大声呼叫:“电着人啦!快来救人啊…… !”     

小幽默

从前,有一个上了年纪的外地人,第一次坐了一辆施拉机进城。 此拖拉机上的转向指示灯坏了,故每当拖拉机转弯时,司机必守、心赛拳须伸手来表示。到了司机第三次伸手时,老头生气地对司机说:“年青人,你只要专心开车好了,如果下雨的话,我会告诉你的。” (赵吉富)大夫输了 汉斯去看病,对医生说:“我腿发炎了。” 医生:“给我看看。”汉斯撩起裤腿,露出一截又黑又月庄的腿。 医生:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的。” 汉斯:“大夫你输了,你看我另一条腿!”沪巍气小幽默     

茶余饭后

●在列车车箱里,一位先生很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我想抽支烟,会妨碍你吗?” “没关系,你就像在自己家里一样好了。” 这位先生将烟盒重新放回口袋,叹口气说道:“照样不能抽。” ●一作者给编辑的信中说:     

冷启动液为何越用越多

编辑同志: 冬天气温较低,柴油机起动比较困难,我们这里很多机手便使用上了冷启动液,但有的机手却说:“启动液不能使用,用了对柴油机将来发动有一定的影响,它就象人抽大烟一样越用越有瘾”。也有的人说:“没有关系,”假如你要问他为什么?他说:“人家厂里能生产我就能用……” 因我们这些机手的文化程度都不高,对启动液缺乏一定的认识,我想请问起动液到底能不能使用?为什么使用它后柴油机容易着火? 机手 周贵宇     

致安监员

“忽悠，大忽悠，我看你是看赵本山的小品看多了，学会了忽悠。”门卫撇着嘴不信地说。 李伟急忙辩解：“我真是岔河供电所的李伟，怎么就忽悠啦？”     

不懂技术者遇到外行人

馆陶县阎庄老王,有台东方红-75型拖拉机,更换了曲轴和轴瓦。装配时连杆瓦能转动,主轴瓦转不动,他刮了六八天瓦,才能转动,着车后,磨合运转两个小时,就烧了瓦。老王找到农机销售门市部的售货人,问给的是什么瓦？售货员说是给的东方红一54型拖拉机的瓦。老王说："我买的是东方红一75型拖拉饥的瓦,你给错了,我刮了六八天,装上后只空转了两个小时就烧了瓦。你得包赔损失。'售货员感到给错了瓦理亏,光给老王说好话。最后说："咱俩都认吃亏吧,你误了工,我赔你瓦。"最后把轴瓦钱退给了老王。其实两人在技术上都是外行,不知道东方红…     

开心辞典

有一天,一位部长和王记,他们正在通话中,由于他们都不是本地人,所以都有一种严重的口音。 呤呤呤！ 部长拿起电话说:“喂！哪位?” 王记说:“我忘记(王记)啦！” 部长说:“你是谁?” 王记以为事隔多年,部长已经忘     

三三得九

一对夫妻结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:“我要生孩子了,快去请个接生婆吧!”“怎么”,丈夫大吃一惊,“人家都说得怀胎九个月后才能生,你这是……”妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你结婚几个月了?”丈夫摸摸头:“三个月呀。”“你和我结婚几个月了?”“三个月呀。”“孩子在肚子里几个月了?”“最多三个月呀!”“这就对啦。”妻子笑笑,“三个三个月,你算算,是几个月?”“九个月!”丈夫如释重负,“我真糊涂,连这个账也不会算。好了,现在我就去请接生婆!”三三得九     

初步印象

介绍人抽了一口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?” 姑娘:“他说话时和你抽烟一样。” 介绍人:“自然还是潇洒?” 姑娘:“不!吞吞吐吐。”     

笑话

眼瞎了有一个糊涂木匠,人家请他去装门闩,他竟把门闩装在门外面。主人生气地骂他:“你眼瞎啦。”木匠反骂道:“你才眼瞎了。”主人说:“我怎么眼瞎了?”木匠道:“你眼睛不瞎,怎么请我这么个木匠?”语言精练某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业,在一次全系师生大会上,主持人在台上大声叫:“动物坐左边。昆虫坐中间。植物坐右边。”冷战夫妻不和,各睡各的,互不讲话,有事写条子,这天晚上丈夫给妻子写了个“明早7点叫我,我上班”的条子,搁在妻子门口放心睡去,翌日醒来一看表,8点了。推开妻子房门要质问妻子,妻子早出门去了,回到自己床上,…     

开怀一笑

有一名外科医生乘坐出租车去办事,下车时,他擦了一下额头的冷汗,对司机说:“坐你的车真是世界上最刺激的事。”说着便把自己的名片递了过去。司机高兴地问:“你想和我做朋友?”医生说:“不完     

寓言两则

两只鼠两只鼠同时看见夹子上夹着一块肉 ,一只鼠跑得快 ,冲过去抢吃夹子上的肉 ,“啪”地一声被夹住了。“哼 ,真是馋迷心窍。”另一只鼠高兴地说 :“明明是诱饵 ,还要抢着吃 ,我才不会上当哩 !”它的话音刚落 ,见夹子又夹着一块肉 ,“呸 ,是诱饵 ,不能吃 !”它刚走了几步 ,心里惦记着那块肉 ,它想 :“刚才是诱饵 ,这次怎会是诱饵呢 ?我不吃不是白不吃吗 ?”它用尾巴一试 ,没问题 ,便放心了。于是 ,冲过去猛地一吞 ,“啪”地一声也被夹住了。两头牛主人对黄牛和水牛说 :“村口几亩地 ,今天谁去耕呢 ?”黄牛说 :“今天我身体不舒服 ,这活儿水…     

坚强

我曾苦苦地寻找生存中可靠的支持。父说:应该是坚强。师说:浮生茫茫,坚强为帆。我曾久久参悟着坚强的玄机。父问:你摔倒过吗?爬起来了吗?师问:你还记得“野火烧不尽,春风吹又生”的含义吗?也许,坚强并不像辞书中“牢固而不可动摇”解释得那样简单,它是一种只可意会、不可言传的     

我爹的烟思想

我爹抽了一辈子烟,抽出了一套烟思想。我爹说:什么是腐败?腐败就是抽大烟。贪图一时舒服,搭上了身家性命。一旦沾上了,还不容易戒掉。有瘾!我爹说:什么是改革?改革就是戒烟。改的不仅是对尼古丁的依恋,更多的是旧有的习惯。习惯难改,所以要有决心,要有毅力,还要有实实在在的手段。戒烟难,改革也难,一不留神就恢复了从前。我爹说:什么是监督?监督就是香烟过滤嘴。你说它没用吧它还真有点作用,你说它有用吧它又没大作用。即使这样,还是有人把过滤嘴掐掉。我爹的烟思想@甘否     

醉汉经理

经理喝醉酒后去厕所解手。坐在大便器上自以为坐在轿车里。他醉意朦胧地一挥手：“娘的，开车！”扶他上厕所的司机像是受了莫大侮辱，狠狠地将香烟抽了一大口。经理看到了烟头上的火光，自言自语道：“噢，吃红灯啦。”最后，司机将手纸递到他的面前，经理火冒三丈，怒气冲冲地大声道：“我没闯红灯，怎么能胡乱罚款？滚开！”醉汉经理@周洪林     

新春短信

送你一件外套,前面是平安,后面是幸福,吉祥是领子,如意是袖子,快乐是扣子,口袋里满是温暖,穿上吧,让它相伴你的每一天!新春快乐!我的信息来啦:收到的人春风得意,阅读的人工作顺利,储存的人爱情甜蜜,转发的人大吉大利,删除的人依然好运气!愿好运永远缠上你!祝你龙年大吉!     

2004年《农村电气化》第6期要目

家趣放假回家,一日吃饭时,老妈看着我日渐消瘦的脸庞,心疼的说:“儿啊!这假期你在家好好待着,妈一定把你养得白白胖胖的!”“真的吗?有祖传密方啊?”我随口应到。老妈还没来得及回答,一旁的老爸插嘴道:“当然,你妈以前是养猪能手!”防盗服甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。”乙:“快给我画个样子,回去我也照着做两件。”甲:“从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。”民主限度两个侍者在聊天,一个说:“老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。”“是啊!总统谁都可以骂,但谁也不敢骂自己的老板。”笑话三则…