笑林

正不是你的车两个老伯在路边下象棋,下到一半时,只听一个突然急了:"你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才是拿我的车吃我的卒啊!"另一个微微一笑,说:"不,这不是你的车,是共享单车!"会员卡我在饮品店做收银员,有一位男士来买果汁,问我会员卡怎么办理,我说:"满32免费办理。"结果他说:"那算了吧,我今年才28。"寄快递一个女孩让我帮她寄快递,给我一个空纸箱打包。我好奇地问她:"这是寄给谁的?"她说:"一     

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正祖传贴膜路边,一个摊主招呼我:"老板,给手机贴个膜吧。"我说:"师傅,你的手艺怎么样?"摊主说:"绝对过硬,祖传的手艺。"我好奇地问:"你从哪代开始贴的?"摊主说:"让你笑话了,从我的曾祖父开始,他走江湖卖膏药,很会贴的。"不用怀疑走在路上,接到快递小哥的电话:"你回头。"我转身,正好看到他骑着小车过来了,递给我一个包裹,"一看背影就知道是你。"我对小哥说,我怀疑我是整个公司收发快递最多的人,小哥说:"你为什么要怀疑?你就是啊。"     

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正象棋甲找乙下象棋,乙说:"我不会。"甲说:"没事,我教你。"棋盘摆好后,甲拿着"士"问乙:"知道这是啥不?"乙想了想说:"干!"从此,甲再也不找乙下棋了。招聘我:"需要达到什么级别,才能拥有一间单独带窗的办公室?"老板:"门卫。"振振有词下班途中,两辆车相撞,两个司机正在吵架。男司机气愤地说:"我明明打了急转向灯告诉你,我要靠边停车。"女司机振振有词:"我也开了雨刷,告诉你不要、不要、不要。"     

世界文化遗产——澳门大三巴

你可知“妈港”不是我的真名姓？ 我离开你的襁褓太久了，母亲! 但是他们掳去的是我的肉体， 你依然保管着我内心的灵魂。     

护林功臣“傻阿钉”

阿钉当了护林员，似乎他的世界便没了白天与黑夜，也没有了寒暑与晴雨，只有大队交给他护林的神圣职责。阿钉并不傻，村里人却都唤他“傻阿钉”，直到现在我还叫不出他的真名来。所以叫他“傻阿钉”，想来是因为他哪铁钉似的正直性格常得罪人而又爱管别人不敢管的事吧！记...     

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<正>化妆小眉的闺蜜很少化妆,这天两人聊天,小眉问:"你咋不爱化妆?"闺蜜一脸严肃地说:"我不化妆,别人说我丑,我可以说我是没化妆。可万一我化了妆,还有人说我丑,我就什么借口都没有了。"蚯蚓一家蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"突然想踢足球。"     

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<正>手头有点紧青年问禅师:"我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。但是我需要很多钱,大师您能帮我吗?"禅师拿出一顶小孩的帽子和一双小孩的手套让青年戴上,然后问:"你有什么感觉?""手、头有点紧。""我也是。"善解妻意老婆:"老公,晚上你们同学聚会,我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服,知道你该做什么了吗?"老公:"知道。我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去,到时候我给你打包,带一些菜回来。"     

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<正>真佩服小孙女看电视,老伴儿在干家务,突然孙女说:"爷爷,你太厉害了,我真佩服你。"我就问怎么了。孙女说:"你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能挣钱……"给我老伴儿一顿好夸。然后孙女说,我奶奶就不行,嫁了个什么老公啊……     

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<正>普通人儿子的班级来了一位新的数学老师,我想了解一下她的基本情况,便问儿子:"你们的新老师是哪里人呢?"儿子答不上来。于是,我换了一种方式问:"你们的新老师像我们一样说潮汕话,是潮汕人吗?"儿子很快回答:"不,她说普通话,是普通人。"胶带女儿6岁了,很调皮。有一天又干坏事了。本着说服教育的原则,我很严肃地对她说:"你怎么回事?站好,说,给我个交待!"她转身跑了,刚想发火,她拿着一卷宽胶带出来了:"给,妈妈!胶带!"     

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<正>上幼儿园女儿才上了4天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,她对我说:"妈妈,我要看书!"我看她还在流鼻涕,就说:"你先休息一下吧,等病好了再看。"女儿急了:"爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?"偷吃的后果肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:"我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!"哥没说话,只是默默     

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<正>两块天热,公交大巴换空调车了,票价由原来的一块调为两块。大妈上车投了一块。司机:两块啊。大妈点头:嗯,凉快。司机说:投两块!大妈笑曰:不光头凉快,浑身都凉快。说完大妈径直往后头走……司机急了大喊:钱投两块!大妈:后头人少更凉快……司机无语,一车人笑翻……神童和神父一天,我对女儿感慨道:"今天我看到一则新闻,有个像你这么大的小朋友,钢琴过了八级,书画得了国际大奖,乒乓球还得过市级冠军,真是神童哇?"然后,我问女儿:"你为啥不能成为这样的神童呢。"     

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<正>敷衍的后果爸爸和上幼儿园的儿子一起逛街,路过一家玩具专卖店,儿子看到一辆大型电动玩具汽车。儿子:爸爸,我要汽车。爸爸一看太贵,敷衍道:等你长大了,爸爸给你买。儿子闷闷不乐,站在原地不走。爸爸:快走吧,前面有好玩的。儿子:我走不动了,你背我吧。爸爸:不能再让爸爸背你了,你已经长大了。儿子:我已经长大了,那就给我买汽车吧。爸爸:……     

山林响起跳笙声(散文)

那次,我参加县护林宣传队来到小黑江林区的荒田村。照例,在举办护林宣传电影晚会上要讲讲话。幽默风趣的罗师傅说:“当地人喜欢跳笙,听讲话不如听跳笙调。”我随口说道:“你作得出跳笙调,我就通过麦克风给你唱出去。”罗师傅端着一杯浓酽酽的普洱茶喝一口想一会,不多久就编出了一曲跳笙调。夜幕降临,电影晚会开始,首先由我讲话。我从护林的意义讲起,讲到保护环境,保护大自然,还传达了县政府提出的护林目标和措施。最后,我以罗师傅作的跳笙调作为结束语。我提高调门悠悠唱道:“二三月间开百花,护林防火靠大家,一旦山林着了火,大家出动扑灭它。”歌声刚落,人群就欢呼开了。村长当机立断宣布道:“看     

苏州·小莫 芳草夕照

<正>家母旧时染恙,亲友推荐了一位老中医,老人家开了几方药帖,要以药食补之。老中医德隆望重,开的方子里罗列的药材也不寻常,市面没有售卖,至今仍记得老中医抑扬顿挫唱道:"欲禳灾祸,心诚则灵。"所谓的心诚,在我看来,就是要四处寻找药引子。家父当然要去寻找20年烟枪里的烟油之类的东西,草药自然由我去挖掘。由此,便接触了许许多多的野花,或者说它们从来都在那里,而我便有机会更深入了解它们了。     

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正啥时候害过你的菜小白兔摆摊卖菜,小灰兔看了看菜,说:"你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。"小白兔解释道:"有虫眼就对了,说明这菜是"无公"害的!"一旁的蜈蚣听后,冲上去就骂:"我怎么啦,啥时候害过你的菜?"狗不懂有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。"看看几点了,怎么这时候才来?"医生满脸不快。"我是知道的,医生"那人说,"可是,狗不懂啊!"     

陶华碧:全球华人的老干妈

<正>"你们说的那些我都不懂,我去年纳税X个亿,我还是按照我的知识来办事。"陶华碧经常和人说这话。银行告诉她办点贷款是件好事;政府领导告诉她融资上市你的企业能做得更大;电视台说花钱打点广告,你能卖出更多产品……就连她参加全国两会时,都有媒体给她支招:你为什么不试试这些大家都在用的法子呢?每到这些时候,陶华碧都会用那句话来应对。她是个很固执的人,她固执地带出了一家现象级的企业。这家企业从不打广告、不贷款、不融资,他     

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<正>幸亏你年长一岁老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋"嘭"的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。老爷爷笑笑,说:"看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。"奇葩服务员和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:"你这是正经柴鸡吗?"服务员回答:"柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。"我们随后又点了主食饺子。等了好半天没上来,就叫服务员,问道:"饺子包好了吗?"服     

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正相处有道大刚告诉朋友,家里新挂上一幅书法作品,写着"我怕太太",有了它,它和太太就一直相处得很愉快。朋友忍不住问:"这四个字,你看着不憋屈吗?"大刚笑笑说:"这四个字,太太跟一般人一样,从左往右念;我呢,从右往左念。这样,大家心里都舒坦嘛!"     

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<正>帮工一农夫犯罪被抓去坐牢。一天他收到妻子的来信:"眼下就要种马铃薯了,我一个人翻不了那么多地。"农夫看后想了个好主意。他回信说:"你不要去挖地了,我埋了一罐金子在那里。"     

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正AA制顾客质问饭店老板:"老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?"老板:"当然是素菜。"顾客:"那么,这条虫是怎么回事?"顾客:"它吃饭凭什么要我付钱?我又不认识它!"老板哭着说:"它为了顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?"喝了吧一个人生病了,在医院打吊针,因为赶时间,他加快了点滴的速度。医生看到后,帮他调回了正常速度,可等医生走后,他自己又调快了。