珍贵

从前,园音寺的横梁上的一只蜘蛛有了佛性。有一天,佛主光临了圆音寺,对蜘蛛说:"我来问你个问题,世间什么才是最珍贵的?"蜘蛛想了想,回答说:"世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。"佛主点头离开了。过了一千年,佛主又来了,对蜘蛛说:"那个问题你有更深刻的认识吗?"蜘蛛仍说:世间最珍贵的是得不     

朋友

朋友吴少云有个同事非常爱用“朋友”一词，一次两次接触，即称朋友，并常在我面前炫耀，什么单位什么人是他的朋友，真可谓“朋友遍天下”。他问我“天天在一起，怎么没听你说起过你的朋友，甚至很少听到你用‘朋友’一词，难道你就没有一个朋友？”我说，我的朋友确实很...     

笑林

正海市蜃楼半个小时前,接到一个陌生电话,对方问我需不需要贷款?我说要……对方很高兴问:要多少?我说:50个亿!他问:有抵押物吗?我答:有楼。对方:哪里的楼?我答:海市蜃楼。对方:哦……清仓大甩卖阿娇经过一家店铺,听到店铺里反复播放着"因公司倒闭,清仓大甩卖,最后三天",可三天后,阿娇再次经过店铺的时候,店里还在播放同样的录音。阿娇忍不住进店问老板:"老板,三天前你不就说是最后三天了吗?"老板笑笑说:"是啊,没想到生意好得出奇,我们不得不接着‘倒闭’啊……"     

笑林

正套路太深男生宿舍有6个人,一天晚上突然有人发手机红包,小明手快,一点屏幕,领了18元。小明心生疑虑,就问:"发这么大的红包干啥?"发红包的兄弟说:"谁领了红包,谁现在出去买6瓶啤酒。"不想设密码两个朋友聊天。甲说:"我新办了一张银行卡,可我连密码都不想设置。"乙问:"为什么呢?"甲说:"一想到要用6位数的密码去保护2位数的余额,就觉得心好累。"     

笑林

豆角炒肉下班回家,老婆正在做饭,我问炒的什么菜,她说豆角炒肉。吃饭时,我看豆角里没有肉,就问:"肉呢?"老婆说:"在豆角里面,你挑有虫眼儿的吃,里面就有肉。"易碎品朋友出国留学,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:"请问您的行李中有易碎品吗?"她特真诚地想了半天:"有!"然后一脸严肃地把她那箱子打开翻腾了半个小时。就在飞机即将起飞     

路痴

正我有一个关系特别好的朋友是"路痴"。有一天,她给我打电话说她迷路了,让我去接她,我就过去了。到了指定地方后,我打电话问她具体在哪儿。她说:"你往天上看,有没有一朵三角形的云彩?"我往天看了一眼说:"看到了。"结果她说:"我就在那片三角形的云彩的正下方等你……"     

树和人

午后,孩子在树下看书,妈妈在一旁织毛衣. 孩子看着看着不懂了,问:"妈妈,为什么‘树挪死,人挪活'呢?" 妈妈慈爱地看着孩子,并不回答.而是让他站起来去看树根. 孩子绕着树根走了一圈,说:"妈妈,树的根好大,好远,都让土抱着呢."     

名人与树趣事多

古往今来,人们与树密切相关。在我国历史上,许多名人与树有着各种各样的趣事,被传为美谈。楚霸王与桂树楚霸王自幼爱树。相传有一次,他在一个村庄里看到一位老人持斧要砍桂树。楚霸王忙问缘由,老人说:"我家院子四四方方像‘口’字。这棵树长在院中,就成了‘困’字,不是很不吉利吗?"楚霸王听后,灵机一动,回答说:"照你这么说,院中树倒人留,便成‘囚’字,如此更不吉利。     

笑林

幸亏你年长一岁老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋"嘭"的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。老爷爷笑笑,说:"看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。"奇葩服务员和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:"你这是正经柴鸡吗?"服务员回答:"柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。"我们随后又点了主食饺子。等了好半天没上来,就叫服务员,问道:"饺子包好了吗?"服     

笑林

<正>幸亏你年长一岁老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋"嘭"的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。老爷爷笑笑,说:"看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。"奇葩服务员和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:"你这是正经柴鸡吗?"服务员回答:"柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。"我们随后又点了主食饺子。等了好半天没上来,就叫服务员,问道:"饺子包好了吗?"服     

笑林

正相处有道大刚告诉朋友,家里新挂上一幅书法作品,写着"我怕太太",有了它,它和太太就一直相处得很愉快。朋友忍不住问:"这四个字,你看着不憋屈吗?"大刚笑笑说:"这四个字,太太跟一般人一样,从左往右念;我呢,从右往左念。这样,大家心里都舒坦嘛!"     

笑林

<正>化妆小眉的闺蜜很少化妆,这天两人聊天,小眉问:"你咋不爱化妆?"闺蜜一脸严肃地说:"我不化妆,别人说我丑,我可以说我是没化妆。可万一我化了妆,还有人说我丑,我就什么借口都没有了。"蚯蚓一家蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"突然想踢足球。"     

夏梦琪:下沉社区成了我的粉红色回忆

正根据北京市委组织部《继续推动市级机关企业事业单位干部下沉参加社区(村)疫情防控工作实施方案》和北京市园林绿化局工作部署,我被派往东城区胡家园社区下沉防疫。5月1日起,我告别了西山林场来到胡家园社区。一晃,一个月过去了,5月31日那天是我以"北京市园林绿化局下沉防疫工作人员"身份在胡家园社区的最后一天。4个半小时的站岗时间悄然流逝。那天的居民,依旧有人在问"你们什么时候撤?"他们在听到"今天是我们站岗     

忙年

小寒大寒,立春过年。日子过得就是这么快,转眼间又要过年了。按理说,"年"是一个节日,是一个可以休息和娱乐的假期,其实不然。有人曾经问我过年是什么感觉,我说就是一个字:     

笑林

<正>上帝和孩子母亲:"你到厨房偷饼干的时候,上帝就在那里,你知道吗?"孩子:"知道。"母亲:"你知道他一直都在看着你吗?"孩子:"知道。"母亲:"你希望他在跟你说什么呢?"孩子:"他在说:‘这里没别人,只有我们俩,拿两块吧。’"     

笑林

宅的最高境界路人甲:"你知道宅的最高境界是什么嘛?"路人乙:"什么?"路人甲:"哥大四了,昨天还在学校迷了路。"路人乙:"……"满上小王有一次生病输液,坐着玩手机,时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了,就喊道:"服务员,满上!"盲人按摩刚进一按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:"你们这里不是盲人按摩呢?"美女答道:"没错啊,我是文盲!"猜糖一天,猪对熊说:"你猜我口袋里有几块糖?"熊说:"猜对了你给我吃吗?"猪肯定地点点头:"嗯,     

笑林

正象棋甲找乙下象棋,乙说:"我不会。"甲说:"没事,我教你。"棋盘摆好后,甲拿着"士"问乙:"知道这是啥不?"乙想了想说:"干!"从此,甲再也不找乙下棋了。招聘我:"需要达到什么级别,才能拥有一间单独带窗的办公室?"老板:"门卫。"振振有词下班途中,两辆车相撞,两个司机正在吵架。男司机气愤地说:"我明明打了急转向灯告诉你,我要靠边停车。"女司机振振有词:"我也开了雨刷,告诉你不要、不要、不要。"     

盲人打灯笼

深夜,有一个僧人走在漆黑的路上,因为天太黑,被行人撞了好几下。他继续往前走,看见有人提着灯笼向他走过来。这时候旁边有人说:"这个盲人真奇怪,明明看不见,却每天晚上打着灯笼!"僧人被这句话吸引了,等那个打灯笼的盲人走过来的时候,他便上前问道:"你真的是盲人吗?"那人说:"是的,我生下来就没有见过一丝光亮,对我来说,白天和黑夜是一样的。我甚至不知道灯光是什么样子的!"     

笑林

志愿地区妹妹高考结束后一直在家淘宝。这天,我忍不住抱怨:"整天只想着买东西,马上成绩就下来了,都不想想报哪个城市的大学?"妹妹盯着电脑头也没回:"当然是报江浙一带的高校啦!你没看淘宝上好多都写着‘江浙沪包邮’,大学四年下来得省多少钱呐!"随机应变儿子上一年级,单元测试前一天没有作业,我回到家发现他在看电视,遂问:"不复习,明天考试怎么办?"儿子淡定地回答:"随机应变。"     

说说鸟和隹

<正>"鸟"是什么?"鸟"就是"隹";"隹"是什么?"隹"就是鸟。有人说,北方称鸟,南方称隹;有人说,张嘴称鸟,闭嘴称隹。《说文解字》说:"尾羽长的为鸟,尾羽短的为隹。"尽管事实上也不是尽然,但现代人多采用此说,故,"鸠占鹊巢"只能是长尾羽的"鹊",不能是短尾羽的"雀",雀巢鸠占了也没用,住不下。不管怎么说,"隹",是鸟的另一种称呼,毋庸置疑。可不是吗?一个鸟称一只(隻),一对鸟一双(雙),"双(雙)"的繁体就是两个隹一个言,雌雄互答,