玩笑

要茶水在快车车厢里,一乘客对女乘务员说:"请再给我一杯茶,小姐。""先生,一刻钟里您已经要了10杯茶水了,您怎么能喝得下这么多水呢?""我不喝水,我卧铺上的毛毯烧着了。"     

口香糖

正飞机即将降落,空姐说:"为了保护您的耳膜,请使用口香糖。"降落后,一位乘客找到空姐说:"您的方法真好,耳朵一点感觉也没有,但是您能告诉我,怎么把口香糖从耳朵里拿出来呢?"     

幽默驿站

正不要误会"你今天是怎么了,这么半天老摆弄它做甚?"通娃说着,从儿子手里夺过通知书!翻阅起来。上面有老师写的批语:"在课堂上玩弹弓,往女同学的口袋里装虫子……请家长来谈一谈。""你在学校里净干这些,你长大会成什么人啊?我小时候上学可不是这样……"还没等通娃说完,儿子就插嘴道:"爸爸,这不是我的通知书,是我从你的旧箱子里找到     

画里话外

正麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:"对不起,这汤我没法喝。"服务员重新给他上了一个汤,他还是说:"对不起,这汤我没法喝。"服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:"先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……""我是说,调羹在哪里呢?"     

投诉无果

正顾客:"我要的冬瓜排骨饭,你怎么给我送的是土豆排骨饭?"外卖小哥:"这是我们的新产品,土豆是冬瓜味的,你尝尝啊!"顾客:"嗯,我尝尝。呃,这土豆哪有冬瓜味的?你是不是当我傻?"外卖小哥:"所有外卖产品一经品尝概不退换,不好意思啊!"     

我从哪里来?

正每个孩子都可能问过父母:"我是从哪里来的?"回答五花八门——"你是花盆里长出来的""你是树上结的""你是路边捡的"……以这样的话来搪塞孩子,有些孩子会怀疑自己是不是亲生的。开明一点的父母可能会说:"你是爸爸妈妈相爱的果子,你是从妈妈肚子里出来的啊。"但如果孩子进一步追问:"那怎么就能从肚子里出来呢?"很多父母就有些尴尬了,不知道用什么样的语言来解释生命的成长历程,或者以别的话题来转移     

小生意 大智慧

假定顾客已经同意购买当顾客一再显示购买意向,却又犹豫不决时,可采用"二选其一"的技巧。譬如,推销员可对顾客说:"请问您要那部浅灰色的车还是银白色的呢?"或是说:"请问是星期二还是星期三送到您府上?"此种"二选其一"的问话技巧,让顾客选择其中一个,其实就是卖家帮买家拿了主意,买家就不难下决心购买了。     

搬到田间的农机安全管理执法培训

2013年6月14日10:00,北京市昌平区马池口镇丈头村地头,村民王某驾驶东方红-150型拖拉机在自家田间作业,遇到在该区域进行农机安全巡查的执法人员,执法人员用手势示意王某暂停作业,接受检查。"你好,我们是北京市昌平区农机监理执法人员何京明和徐长全,这是我们的执法证件,请你确认一下。""现在请你出示合法、有效的拖拉机驾驶证件。""我没有拖拉机驾驶证,只有汽车驾驶证。""您未取得拖拉机驾驶证而操作拉机的行为属于无证驾驶。对我们的这个认定结果您认可吗?"何京明说。"我是没有拖拉机     

黑色警戒

凌泠穿着一件粉红色的睡衣,她的微笑中带着睡意。"缪警官,这么晚了,还有什么事吗?""我有几个问题,凌泠女士。""您请问吧。""您家里用的是智能管家系统吧?""是的。""那么,为什么我的系统在搜索您的系统时得到的结果是否定的呢?"     

幽默

找错地儿半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:"喂,咱们家闹鬼了!"妻子:"你怎么知道?"丈夫说:"刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了。""你是不是还感到一阵阴风吹     

笑口常开

<正>造句一小学生造句。更上一层楼:我家住在三楼,没有电梯,我回家上了一层楼,就到了二楼,我更上一层楼就到了家了。天气:今天气得我不得了。表扬的效果病人去医院打针,一进门就表扬护士:"昨天你打的针一点都不疼,水平真高。"他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:"你在干什么?"护士说     

茶余饭后

正今遇一个神的哥,问司机:"从这儿到机场要多久?"那的哥说:"要很久。"我愣了一下,又问:"起码要多久?"那的哥一个神回答:"骑马要更久。"教员带新司机上路,新司机松手刹踩油门一气呵成,但车没动。新司机":教员,车咋不动呢?"教员":档在哪?"新司机":党在北京。""据说他身价20亿!""比我多了一个亿。""哟,看不出来你这么深藏不露!""瞧,口袋里就20。"     

雾霾

正一朋友家住沈阳,开车走高速,因雾霾太大,找不到高速出口,于是下车察看。正巧碰到一哥们儿,那哥们儿告诉他:"前方20米,右转就是出口。"朋友十分感激,顺嘴问了一句:"那您在这干吗呢?"哥们儿说:"我也是下车找道的。"朋友:"哦,那怎么还不走?"那哥们说:"车找不着了……"     

医生的忠告

<正>一个病人问名医波特金:"大夫,请告诉我,做什么样的练习对减肥最有效?"转动头部。先从右至左,然后从左至右。"波特金回答。"什么时候做呢?"当别人款待您的时候。"     

玩笑

◎第二题老师:"我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。""你有多少根头发?"老师问。"一亿两千万根。"学生答。"你怎么知道?"老师问。"第二题不需回答。"学生说。     

笑口常开

<正>记者采访一位老奶奶。记者问:"您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊?"老奶奶:"我还能怎么看啊?就是趴窗户上看……"在某厂内,厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏。巧的是,正好翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。这时,厂长大骂:"这不用翻     

格式表情

关于国人的面孔,有这么一个笑话.甲:"中国人的面孔有啥特征?"乙:"好人都是英俊的,坏蛋都是丑八怪."甲:"你怎么知道?"乙:"电影里告诉我的."     

幽默

诀窍病人去医院打针,一进门就表扬护士:"昨天你打的针一点都不疼,水平真高。"他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:"你在干什么?"护士说:"我在找昨天那个针眼。"像不像昨天教3岁的小表妹画画,她画了一个巨丑无比的小人,我问她画的是爸爸吗?她说不是,爸爸怎么会有这么丑呢?说完,她就跑到她爸妈房间去了。我正好去喝水,路过他们房间,     

没犯罪

<正>法官:"你犯了什么罪?"犯人:"我挪用200元公款,但是我还给社会了。一分都没有拿。"法官:"怎么还的?"犯人:"买彩票。"     

儿子学自信

正这天放学,10岁的儿子一进门就说:"妈妈,下午我到办公室找老师了。""怎么,做错事了吗?"妻子着急地问。"不是呀!下午开班会,老师点名让几个同学准备节目,参加文艺汇演。我学笛子和葫芦丝已经有段时间了,就去找老师报名,我要表演给大家看。"听儿子这么讲,我心里特别高兴,拍着他的肩膀说:"爸爸妈妈支持你,好好准备,相信你一定能行!"