开心一刻

高难度动作 “医生,当我双手伸向膝盖以下,同时上身微曲,两腿先后伸屈时,脊椎就感到疼痛。” “你为什么做这种高难度动作?” “高难度动作?你不是这样穿裤子的吗?”     

情感开心地

减肥良方患者:“大夫,请问减肥有何良方?”大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”患者:“何时这样锻炼?”大夫:“有人请客的时候。”另有隐情某人的妻子生病了,请来医生为其看病。医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?”“有的,给您。”过了一会儿,医生又问:“有锤子吗?”这时丈夫更为疑惑:“有……不过,我妻子得的是什么病,是不是很严重?”“没什么,我总得先把药箱打开。”时髦理由“你知道为什么近来男人们都喜欢留着女人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发!…     

情感开心地

一同学因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番,说:“你这是盲肠发炎,要马上住院治疗。”“医生,请您再查一查……”“你是医生还是我是医生?”“您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!”     

拥有今天

十八年前,当医生坦率地告诉我这辈子怕是连坐轮椅的资格也没有了的时候,我便体会到了什么叫绝望! 一天,一位护士开玩笑地问我:“你打算活几辈子?”我脱口而出:“最好明天就死了。”她却笑着说:“明天就死,今天可就     

聪明的乡下人

一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说 :“咱们打赌吧 !谁问一样东西 ,对方不知道 ,就付一块钱。”乡下人说 :“你们城里人比我们乡下人聪明 ,这样赌我要吃亏。这样吧 ,要是我问 ,你不知道 ,你输给我一块钱 ;你问 ,我不知道 ,我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广 ,觉着吃不了亏 ,就答应了。乡下人问 :“什么东西三条腿在天上飞 ?”城里人答不上来 ,输了一块钱。之后 ,城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认 ,“这半块钱给你。”聪明的乡下人     

开怀一笑

有一名外科医生乘坐出租车去办事,下车时,他擦了一下额头的冷汗,对司机说:“坐你的车真是世界上最刺激的事。”说着便把自己的名片递了过去。司机高兴地问:“你想和我做朋友?”医生说:“不完     

三三得九

一对夫妻结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:“我要生孩子了,快去请个接生婆吧!”“怎么”,丈夫大吃一惊,“人家都说得怀胎九个月后才能生,你这是……”妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你结婚几个月了?”丈夫摸摸头:“三个月呀。”“你和我结婚几个月了?”“三个月呀。”“孩子在肚子里几个月了?”“最多三个月呀!”“这就对啦。”妻子笑笑,“三个三个月,你算算,是几个月?”“九个月!”丈夫如释重负,“我真糊涂,连这个账也不会算。好了,现在我就去请接生婆!”三三得九     

笑口常开

狗不识字儿子:“爸,我们的狗丢了。”父亲:“那就到报上登个广告吧?”儿子:“别瞎了,狗又不识字!”我不借给你在公共汽车上,一个男孩不停地吸着鼻涕。站在他身边的女士实在忍受不了,便和蔼地问:“孩子,你带手帕了吗?”“带了又怎么样?”男孩气呼呼地朝她嚷道,“我又不认识你,才不会借给你呢。”笑口常开     

妙答

客车上 ,某人见对面坐了位不相识的漂亮小姐 ,起了邪念。为了套近乎 ,便搭讪道 :“小姐好面熟啊！忘记了在什么地方见过您。”“不可能 ,我不认识你。”“小姐好好想想 ,咱俩在什么地方有过交往？”小姐略想片刻微笑地说 :“在精神病院！我是那时的医生 ,你的病又复发了吧！”“啊？”妙答     

买牛

王三带着儿子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸牛乳房。 儿子问:“爸爸,这是干什么?” 王三回答:“细细检查,买头好牛回去。” 儿子想了一想说:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?” 王=三问:“儿子,你怎么啦?” 儿子回答:“昨天楼上丁伯伯也是这样检查妈妈。”买牛@马兰     

百花园

法国电影明星洛依德有一次将车开到检修站修理,接待他的是一名女工。女工熟练灵巧的双手和俊美的容貌一下子吸引了洛依德。令洛依德倍感奇怪的是整个巴黎都知道自己,而眼前的这位姑娘却丝毫没有流露出一点惊异和兴奋。“你喜欢看电影吗?”洛依德禁不住问道。“当然喜欢,我是个影迷。”女工手脚麻利,很好修好了车。“好了,先生,您可以开车走了。”女士说道。洛依德却依依不舍地说:“小姐,您可以陪我去兜兜风吗?”“不,我还有工作！”女工严正拒绝了。洛依德还是不死心,他又一次问女工:“既然你喜欢看电影,那你知道我是谁吗?”“当然认识,您一来我就认出您是当代影帝阿列克斯·洛依德。”女工平静地回答。“既然如此,您为何对我这样冷淡?”洛依德     

哪位领导是坏蛋？

某部门召开本系统各级负责人会议,参会的都是大小领导。会议早餐馒头、稀饭不定量,而鸡蛋每人只配一只。一领导剥开鸡蛋,有臭味,就跟服务小姐说:“给我换一只,这鸡蛋坏了。”一会儿,小姐回来了,却忘了该给哪位领导。她高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”众领导沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”还是没人答应。这时,餐厅领班过来对服务员训斥道:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:‘哪位领导是坏蛋?!’……”哪位领导是坏蛋?     

小幽默

从前,有一个上了年纪的外地人,第一次坐了一辆施拉机进城。 此拖拉机上的转向指示灯坏了,故每当拖拉机转弯时,司机必守、心赛拳须伸手来表示。到了司机第三次伸手时,老头生气地对司机说:“年青人,你只要专心开车好了,如果下雨的话,我会告诉你的。” (赵吉富)大夫输了 汉斯去看病,对医生说:“我腿发炎了。” 医生:“给我看看。”汉斯撩起裤腿,露出一截又黑又月庄的腿。 医生:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的。” 汉斯:“大夫你输了,你看我另一条腿!”沪巍气小幽默     

幽默笑话五则

特别用语 1.表扬某人有某种特长时的用语:“哇,你真厉害,简直不是人！” 2.向别人借纸巾时要说:“你带哈达了吗?” 3.不想交作业时就说:“忘了我,开始你的新生活！”     

为何不早说

一醉汉夜里从酒楼出来,上了出租车。司机问:“先生,去哪?”醉汉说:“去,去东方饭店514房间。”行车途中,司机发现醉汉将衣服一件件脱下来,便说:“先生,先别脱,还没到您房间呢。” 醉汉说:“你为何不早说?你看,我的皮鞋上车前就脱掉了。”为何不早说     

幽默笑话

勇敢的鸽子 一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?” “当然敢了。”说完鸽子就飞走了。过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。 麻雀问:“出了什么事?”     

张某窃电可耻 众人捉贼可赞

1995年2月 23日下午4时30 分左右,江苏省 泗洪县车门街 南侧村电工查 表时,发现张某 家的电能表“搭 扣”被拆下来, 属明显窃电行 为,他叫来了张 某。 电工严肃 地询问张 某:“你为什么 要窃电?” 张某脸上露出紧张的神色,“我……没有啊。” 电工将张某拉到电表前,“你自己瞧瞧吧,‘搭扣’被你用螺丝刀划下明显痕迹,你还想抵赖不成?跟我到电管站去！” 张某满不在乎地说:“补你一个月电费不就完了吗?勿要叫。”这时周围已聚集过来了群众。一位中年人望着张某道:“我们几家合用一块总电表,你窃电就把你家用的电费加到其余几家了,这太不应该了。” 此时张某似乎发现众怒难犯,才改变口气说:“帮帮忙,不要     

父子同醉

有父子俩,都是酒鬼。一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃地回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了半天,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变成三个了?像你这样人不人、鬼不鬼的东西怎么会是我儿子?我这房子绝不能留给你！”     

正直

老狐狸教了小狐狸遇到弱者就咬、遇到强者就讨好献媚的招数后,又让小狐狸练长跑。小狐狸不耐烦地说:“爸爸,你不是说有了欺弱捧强这项本领后就能吃一辈子了,为什么还要练长跑?”“孩子,”老狐狸说,“这两种本领虽是我们的传家宝,但如果遇上不吃拍马这一套的强者怎么办,只有用跑来逃命呀!”“噢,”小狐狸说,“那么,做个正直的人不就用不着去学这些丢人、冒险的本领了吗?”“话是这样说,”老狐狸说,“可我们狸族的祖宗八代不知试过了多少次,要做到正直诚实,比学会这三种本领要难几万倍!”正直@孙明亮     

开心一刻

为何碰杯甲:“你知道人们在欢宴时,为何碰酒杯吗?”乙:“这好说,互助祝贺嘛。”甲:“告诉你,这喝酒碰杯还有个来历呢。”乙:“这还有来历?”甲:“因为在喝酒时,眼睛能看到酒色,鼻子能闻到酒气,嘴巴能尝到酒味,唯独耳朵不能听到声音。所以,喝酒碰怀,是为了给耳朵一种补偿。”吞咽酒杯有个人喜欢喝酒,一次赴宴见酒杯极小,便做出呜咽的样子。主人惊问其故,那人答道:“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么病,一次朋友邀他赴宴,那酒杯也跟你府上的酒杯一样,他慎不吞咽入口,活活憋死。今天我又看见这样的酒杯,叫我怎能不哭呢?”一位著名跳高…