维权声明

很多年以前，一个暴风雨的晚上，一对老夫妇走进一家旅馆的大厅要求订房。 “很抱歉，”柜台里一位年轻的服务生说，“我们这里已经被参加会议的团体包下了。”看到老夫妇一脸的遗憾，服务生赶紧说：“先生、太太，在这样的夜晚，我实在不敢想象你们离开这里再遭投宿无门的处境。如果你们不嫌弃的话，可以在我的房间里住一晚，那里虽然不是豪华套房，却十分干净。我今天晚上要在这里加班工作。”[第一段]     

一夜真诚

很多年以前，在一个暴风雨的晚上，有一对老夫妇走进一家旅馆的大厅要求订房。 “很抱歉，”柜台里一位年轻的服务生说，“我们这里已经被参加会议的团体包下了。往常碰到这种情况时，我们都会把客人介绍到另一家旅馆，可是这次很不凑巧，据我所知，附近的旅馆都已经客满了。”     

东行十五天——访日日记摘抄(续)

1986年11月2日,星期日,晴由于在上海领事馆签证时,延迟了几天,我比原定日期晚了一星期才到日本,因此打乱了东道主的接待计划,许多预定的旅馆房间都得改。可是许多高级一点旅馆都早已预定出去,临时要调整也很不容易。结果,在橿原市只好在一家小旅馆过渡一个夜晚。菅谷先生再三抱歉。我说:“是我迟到了,打乱你们的安排,应该是我向你们道歉。再说,我也很愿意住住这种小旅馆,可更全面了解日本各阶层的生活状况。”     

陈阿土的影响力

陈阿土是台湾的农民,从来没有出过远门。攒了半辈子的钱,终于参加一个旅游团出了国。国外的一切都是非常新鲜的,关键是,陈阿土参加的是豪华团,一个人住一个标准间。这让他新奇不已。早晨,服务生来敲门送早餐时大声说道“:Goodmoring sir!”陈阿土愣住了。这是什么意思呢?在自己的家乡,一般陌生的人见面都会问“:您贵姓?”于是陈阿土大声叫道“:我叫陈阿土!”如是这般,连着三天,都是那个服务生来敲门,每天都大声说:“Good moringsir!”而陈阿土亦大声回道“:我叫陈阿土!”但他非常的生气。这个服务生也太笨了,天天问自己叫什么,告诉他又记不…     

幽默漫画

●歧义老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”大爷腼腆地说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”●适得其反一位游客在某站问售票员:“从这里到动物园要多少钱?”售票员说:“五块钱。”游客没有上车。但车子一开动,他就跟在后面跑起来。当在下一站追上     

傻瓜出题

有一个人拎着一口袋桃子,走在路上看见一群人就说:“你们要是能猜出我的口袋里装的是什么,我就从里面挑一个最大的桃子给他。”大家异口同声的说:“是桃子。”这个人气愤的说:“是谁这么缺得,都告诉你们了”。傻瓜出题     

笑话

●脱在门外一天,一醉汉走出酒店,上了出租车,对司机说:“东方大饭店,8楼818房间。”途中,司机发现醉汉一件一件脱衣服,便说:“先生,还没到你的房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!”●降低标准女:“你各方面条件都不错,为什么以前没交到女     

回娘家

正从前,山东济阳县有个老汉,想考考他的三个儿媳。有一天,他把三个儿媳叫到跟前,说:“你们好久没有回娘家了,心里一定很挂念吧!今天,我就打发你们回娘家去。”三个儿媳一听说回娘家,欢喜得不得了,忙问公公让她们住多久。老汉说:“大儿媳住三五天,二儿媳住七八天,三儿媳住十五天。三个人要一同去一同回来。大     

算账

听说下乡扶贫的工作队员名单已经来了,下洼村的村长能蛋儿就往乡里跑。他往名单上一看,大吃一惊:分到他们村的,是一位大学教授。晚上,能蛋儿提着烟酒,坐在书记家里等到半夜,总算把乡书记等回来了。书记说分个教授给你们,是特意照顾你们……能蛋儿说:“哎呀,这我知道,但我认为其     

幽默漫画

●天堂里的来来往往三个司机同时上了天堂,圣·彼得召见他们。圣·彼得:“你们忠于自己的妻子吗?”第一个人:“我跟别的女人有过两次偷情。”圣·彼得:“在这里你只能开微型汽车。”第二个人:“我只有一次。”圣·彼得:“你可以开一辆中档车。”第三个人:“我对妻子忠心不二!”     

何妨用别人眼睛看自己

晚上．我正在家里吃饭。忽然接到朋友小王打来的“求救”电话：“老兄,你赶快过来吧．我和老婆又吵上了……”电话那头还隐隐约约传来女人的哭声。“两口子在一起．闹个别扭也算正常,你一个大男人多说几句好话哄哄就是了。”我说。“不是那么回事．求求你了,你快来吧,电话里一句两句也说不清楚．对了,千万别忘了要喊上嫂子．女人之间好沟通。”说到这里．小王便挂了电话。     

何妨用别人眼睛看自己

晚上．我正在家里吃饭。忽然接到朋友小王打来的“求救”电话：“老兄，你赶快过来吧．我和老婆又吵上了……”电话那头还隐隐约约传来女人的哭声。“两口子在一起．闹个别扭也算正常，你一个大男人多说几句好话哄哄就是了。”我说。“不是那么回事．求求你了，你快来吧，电话里一句两句也说不清楚．对了，千万别忘了要喊上嫂子．女人之间好沟通。”说到这里．小王便挂了电话。     

草原深处新城梦——内蒙古乌拉盖管理区加快城镇建设简记

“六十年前我离开乌拉盖的时候，这里绝大多数还都是平房，现在去找我原来住的老房子，已经找不到了。以前乌拉盖根本没有这么多楼房，真没想到几年没回来，乌拉盖的变化这么大!”一位离开乌拉盖6年多的退休老干部这样说。     

幽默四则

别说没有 一家土产杂货商店的经理,偶然听到新来的年轻售货员对一位中年女顾客说:“没有”,他急忙来到跟前对售货员说:“我不是告诉过你对顾客别说没有吗?要说这里没有,我们仓库里有。”他转身问女顾客:“您问他什么来着?”女顾客说:“我问他娶了媳妇没有?”     

小推理

一个警察在街上巡逻,在听到一声枪响之后他看见一个老人跌向房门,慢慢地倒在了地上。警察连忙跑过去一看,发现老人背部中枪,已经死了。这时只有两个人在附近,警察就盘问这两个人:你们刚才在干什么?甲说:"我看见这位老人刚要锁门,枪一响,他应声倒地,我便立即跑来。"乙说:"我听见枪声后,不知道发生什么事,看见警察跑了过来,我也跟着跑过来。"门上的钥匙还在锁孔里。警察打开锁,走进房间,打电话报案。警长来了后,指着其中一个人说:"把他拘留询问。"你知道是谁被拘留了吗?为什么?A.甲B.乙(答案就在本期页脚中)     

感激无语

寒风吹打着店门,发出“嚓嚓”的响声,煤气炉里冒出的浓烟直往鼻子里钻,老鼠肆无忌惮地在房间里窜来窜去,久久不能入睡的我,耳边再次响起爸妈说的话:“走了就不要回来!一天到晚就想着开店,上次失败的教训还没受够吗!”不由自主地,泪水已湿润了半个枕头。     

误会

我去一家复印店复印身份证。结果发现钱包里除了几张一百元的大钞外,一点零钱都没有。我对店里的小姑娘解释说:“我想复印,不过我只有一百元的大钞,不知你们给不给印啊?”小姑娘摆着手说:“不行不行!我们有规定,不允许复印人民币,你有身份证也不行!”误会     

谐趣园

化妆一日,公司老总来到公关部,阴沉着脸对老牛说:“我已经不止一次接到客户的反映了,说你们部里有一些人在上班时间化妆,你这个主任怎么当的?”老总走后,女士们猜想必遭老牛一顿痛骂,不料老牛却说:“别听他的,大家应该化妆!     

百事可乐

健忘草一对夫妇在路旁开了一家客店。一天,住进来一位货郎。贪财的丈夫想多捞几个钱,就让妻子在货郎的饭里放了些健忘草,并说:“谁吃了这种草都会忘事,货郎能忘什么呢?当然是他的货担子!”妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看,可是货担子已经不在了。妻子大骂丈夫:“你这个笨蛋!还说那草灵呢,可他根本就没忘自己的货担子!”丈夫说:“不会不灵的,他一定忘了什么东西!”说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门:“哎,我想起来了!他忘了付房钱和饭钱了!”吃冤家大年三十,财主想用加点菜的办法,来…     

宽容

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说：“他常常捉我们,我们并不大呼小叫”。小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉我，却是要我的命呢!”