聪明的女友

"我发现你这个人很不老实。"女朋友小丽目不转睛地看着我的眼睛。"我怎么了?"我不解地问道。"你就是不老实.你们那一伙人没有一个老实的。"女朋友认真地说。"你的手机呢?给我用用。"女朋友有点不耐烦。伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去。     

切水果

老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。没过几天,老爸跟我说新手机坏了,而且是因为进水了。我好奇地问他:"是不是手机掉水池里了?"他说:"没有。你不是说这个手机可以切水果吗?正好昨天家里来客人,买了西瓜……"     

匿名电话

一个临下班的下午,翁明和情人刚通完电话,他的手机又响了,他接通电话,传来了一个陌生人的声音:'喂,你是翁明吗?'你好,我就是……'翁明非常礼貌地说。'说话方便吗?'陌生人打断他的话问。翁明一听到这话,知道他有重要事情找他,     

幽默笑话

正找伴娘课间休息,闲来无事,就和同桌讨论起以后结婚的事情。出于好心,我就提醒她:"以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被抢了风头!"只见同桌妹子点点头,极认真地在教室环视一周后说道:"我可以找你,那你找谁呢……"请家长有一次我同学闯祸了,老师说请家长。第二天,同学带着一个流着鼻涕、咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。然后他回头在小屁孩后脑勺拍了一下说:叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的……     

幽默笑话

正吃素狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰地看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露,狠狠地说:小子,把胡萝卜交出来。要债一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖账?"人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样!"他掏出打火机就把借条烧了……     

母亲的电话

上周日,吃过午饭刚躺下休息,手机响了,老家那边的号码,按下接听键,竟然是母亲。母亲说,我的本家大哥跟随儿子去了河北,她把大哥家的电话移装到了自己家里。     

有书看是很幸福的

1992年秋天的一个黄昏时刻,在单位忙于工作的我还没下班,与我同住一栋宿舍楼的好友小田找我,并以询问的口吻说道:"我家嫂子来了吗?"当我回答"没有"之后,他很谨慎地说:"我下班回家,在楼道里看你家的门开着,我不敢肯定家里是否来人了,所以就来给你报个信。"他一边说着一边把自行车推给我,"你快回去看一下吧"。此刻,我也从迷惑中恍然大悟,"哎呀,莫不是……"     

笑吧

正偶像有一个学生不好好学习,总是留级。老师问他:"你有什么偶像没有?"学生回道:"有啊,我的偶像是明朝的刘伯温!"老师语重心长地说:"刘伯温是个智者,你既然崇拜他,就应该好好学习!"学生说:"老师,你要知道,刘伯温本名是刘基,我之所以留级(刘基),正是为了向他致敬!"腾位家里养的狗是哈士奇,刚才给它喂狗粮的时候,看二货吃得很美味,突然好奇狗粮的味道,于是没忍住拿起一块尝尝。然后这货回头默默地看了我一眼,挪了挪身体,在饭盆边给我腾了一个位置……     

腊八的味道

还没起床,就收到一条手机信息:"送你一碗腊八粥,甜蜜枣、健康豆、开心莲子、欢乐果,加上幸福水慢慢熬,吃了它……"欢快的铃声载着朋友的祝福扑面而来。我推推熟睡的爱人说:"快起床!今天是腊八,起晚了眼睛会红的。"爱人笑了笑,继续他的美梦。     

幽默笑话

正多大了邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……人口普查昨天快下班时接了一个电话,是个女的打来的:"你好,我是人口普查员,请问你家是几个人?"我答:"我家是一个人。"对方:"十一个人?"我说:"不是十一个人,而是一个人。"对方:"二十一个?怎么又变二十一个人了?"我耐着性子说:"你听错了,其实是一个人。"对方:"七十一个人?怎么会那么多啊?"我终于爆发了,吼道:"就是一个人!"对方:"九十一个?天哪……"我顿时崩溃……     

短信地带

<正>"我该怎么办呢?",一位想结婚的青年人对他的朋友说:"每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。"这个好办。"他的朋友说:"你只要找一个像你母亲的就行了。"     

茶社

<正> 罗伯特博士应邀到一所大学为师生们做“创新思维”的演讲。他口若悬河,旁征博引,不时博得师生们热烈的掌声。最后他强调说:“要做好一件事,关键是要有信心,许多看来不可能的事情,只要你认准目标从多角度去思考问题,努力去做,就有可能取得成功。”台下听众中有个叫史帝弗的学生,脑子机灵,以爱钻牛角尖出名,常弄得来校演讲的专家学者下不了台。当演讲快要结束的时候,他自然加入了提问者的行列。当轮到他提问时,他站了起来,坏笑着说:“刚才您说许多看来不可能的事情,只要认准目我居住的社区突然停电了,一停就是两天两夜。我给供电所打电话:“喂,供电所吗?我是香溪庄社区的居民,我们这儿……”我的话还没说完,对方就不耐烦了:“知道了,这两天净是你们小区的电话。我们人手不够,等着吧。”妻子抢过电话说:“让我来教训教训他们。”接着便打起官腔说,“哎     

如此喂猪

<正>一养猪专业户,一天一个人来问他喂什么给猪吃,他说喂糠,那个人说:"我是动物保护协会的,虐待动物,罚款一万。"第二天有一人来问他喂什么给猪吃,他说喂山珍海味,那个人说:"我是非洲难民署的,非洲人没饭吃,你还喂这么好的给猪吃,赞助一万。"第三天,又一个人问他喂什么给猪吃,他想了想说:"我给他一百块钱,它     

开心驿站

正最牛皇帝话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。遛狗早上出门遛狗,狗跑了。追了好长时间没追上,结果发现自己迷路了。这时家里来电话,我急忙说:"狗丢了!"老爸说:"狗回来了,你在哪?"我一愣:"那……我丢了……"     

幽默

正无法合作农场中一头猪和一只鸡在谈慈善。猪说:"我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。"鸡说:"我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。"猪摇摇头说:"你说得倒容易。你只贡献一个副产品,而我却要少一条腿。"     

未来牧场工作这么美,你能想象吗?

正A:你天天玩手机,都不工作么?B:我正在工作啊,边玩手机边工作!A:玩手机还能工作?B:是啊,玩着手机养着牛,睡觉时都能赚钱。A:……觉得上面的对话不可思议么?但这真真切切地发生在《中国乳业》记者4月在上海采访希迪乳业老总金德华的过程中,在这里姑且亲切的称他为"老金"。     

洗手间里的晚宴

正女佣住在主人家附近,独自带一个四岁的男孩。主人也曾留她住下,却总是被她拒绝。因为她非常自卑。有一天,主人要请很多上流社会的客人吃饭。主人说:"今天您能不能晚些回家?"女佣答道:"当然可以,不过我儿子见不到我,会害怕的。"主人说:"那您把他也带过来吧。"那时已是黄昏,女佣回家拉了儿子往主人家赶。儿子问:"我们要去哪里?"女佣说:"带你参加一个晚宴。"四岁的儿子并不知道,自己的母亲是一位佣人。     

开心一刻

<正>钓鱼从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了梦是裤带清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:"怎么,不舒服吗?""昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条。""这有什么值得不安的?"我说。     

谁是你的佛

有个年轻人离别了母亲,来到深山,想要拜菩萨以修正果。在路上他向一个老和尚问路:"请问大师哪里有得道的菩萨?"老和尚打量了一下年轻人,缓缓地说:"与其去找菩萨,还不如去找佛。"年轻人顿时来了兴趣,忙问:"请问哪里有佛?"老和尚说:"你现在就回家去,你会遇到有个人披着衣服,反穿着鞋子来接你,那就是佛。"年轻人拜谢了老和尚,开始启程回家,路上他不停地留意着老和尚说的那个     

笑吧

正来此办事大刘出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路边。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:"我来此办事。"回来的时候,大刘发现雨刷下多了一张罚单,而且自己的纸条上多了一行附注:"我也是。"103岁昨天在公交车站等车,看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃,一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句:"小孩子巧克力不能多吃,吃多了会得病。"小孩子对我说:"我爷爷今年103岁了。"我:"因为吃巧克力?"小孩子:"不是,因为他从来不管闲事。"