三包

小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈。从明天起，我也要三包？”妈妈不解地问她：“什么三包？”小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。     

省油办法

有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。”卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。     

漫画

一只老乌龟带着一群小乌龟做俯卧撑。有一只小乌龟干净利落地做了100个俯卧撑之后．满不在乎地对周围的小乌龟说：“这太容易了!”老乌龟轻微一笑，说遭：“容易是吧，那你做一个仰卧起坐试试。”     

笑一笑

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？”     

进士

儿子问我韩愈是谁。我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家．25岁就是进士了。”儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”     

笑话

●戒烟 爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”     

太早了

老师：“暑假你都什么时候起床？” 小明：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床，” 老师：“那不是太早了吗？”     

悦读

回答 小妖去饭店吃饭．忘记带钱。服务员威胁他：“5分钟之内，你再不付钱，我就叫警察了。”小妖严肃地说：“笑话!你以为警察来了会替我付钱么？做梦去吧!”     

小幽默

“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。” “领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”! “那你给我弄张票来，我再坚持一下”。!     

恐惧症

杰克对精神科医生说：“医生．我每次上床睡觉，都觉得床下有人。你要帮帮我!”．“你每星期到我这里三次。连续来两年，我就能治好你的恐惧症。”医生说：“每次只收二百美元诊金。”     

征服——连载之十八

“我75公斤，还不把你压垮了。” “天啊，你简直是小胖猪。”她说罢，双手扶着我的腰，然后让我轻轻地躺在她的床上。     

本人

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：“你能证明是你本人吗？”女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错!是我本人!”     

幽默

现代牧民 你的耳朵真好看 一个同事耳疾．无奈去医院看耳朵。 医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看!”     

别叫我爸

一天，儿子回家：“爸，我今天考试得了60分。”爸：“明天再考低了；别叫我爸!”     

奇闻趣事

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此。谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”     

幽默笑话

骗子 今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”     

小幽默

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了!哎唷，锅子歪了! “请你住口!”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。” “你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是想让你知道，当我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉是如何的。”     

笑口常开

一吐为快勤务兵喜饶舌，其长宫与宾客谈话时亦无昕忌讳，喋喋不休。长官积怒已久，一日对其严斥，并约法三章：“今后我与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你!”     

老婆讨债

昨天，我正跟同事大刘下象棋，老婆回来了。“姑娘要交钱买电脑，学校要每个学生自备一台。”老婆的声音轻飘飘的，让我打了个激灵。还没等我回过神来，老婆接着说：“你老爸在乡下被车给撞骨折了，在县医院住院，打电话来要你筹钱做手术呢!”怎么老爷子受伤了，电话倒打到儿媳那儿去了呢？正在我诧异时，老婆说，“还有下个月我妈过六十大寿，姐姐跟我说爸妈一直没有出门旅游过，这次就让他们来一次海南双飞游，费用由我们两家分担。”手头正拮据，老婆却一个劲儿地说着要钱的事儿，弄得我头都大了；     

请你听我说(小说连载之三十五)

(接上期)李丹是个消息非常灵通的人。她见我失恋了，总是主动无微不至地关怀我。为了彻底把晓艳姐从我的记忆里抹去，我顺水推舟地和她相互偎依一起。有时，我常想，我这样做是不是太自私了。然而，有些事情是不能用理智所决定的。