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<正> 今天是国庆日,放假一天,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地自食其果。出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革而沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮的艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议     

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<正> 王小海和热恋中的女朋友约好晚上7时在米西宾馆见面,为此,他6点多就在宾馆大厅等候。王小海在宾馆大厅的卫生间洗净手后,他照例对着镜子仔细整理一番,手上沾点水,然后压压略翘的头发。记得一本杂志有篇文章说男人和女人大致相同,上卫生间不仅为排泄,也为理容。好像说的还真是这么一回事,王小海感叹作者观察之细。突然门被推开一半,一位美丽无比的少妇侧身进来,把门一关,背抵着门,直直盯着他。王小海从镜子里看到美丽     

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<正>100个数字组成的搞笑情书亲爱的xxx:我对你1见钟情,绝无2心,想照顾你3生3世,因为我偷偷上你的网站4次,你那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平息,如果我的满分是10分,你一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然你一定有14分,如果再加上你的聪明那又不止15分,16分你一定还嫌少,所以我给了你17分。     

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<正>生活中的爆笑口误1.我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串",老板蒙了"几根?",我又伸出3个手指说"4根"……2.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科     

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<正> 夜袭夜里3点钟,一位妇女给警察局打电话,说她丈夫被后院的响声惊醒,赶去查看时被一个看不见的袭击者打倒在地,请求警察局给予帮助。一位巡警立即出发,几分钟内便到了出事地点。半个小时后他回到总部,前额肿起一块,怒气冲冲。"这就回来了?"值班警官问道,"你发现袭击者了?"发现了。"巡警说,"我也一脚踩在耙子上。"扔猫丈夫对妻子养的猫忍无可忍,抓起猫,走进     

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<正> 外科大夫的家长意见子渔几天前,我去一所中学拜访在办公室工作的好友,刚好碰到他正从家长意见箱内取家长意见。我顺手拆阅几份,看见有一封署名为某医院外科大夫的一封信颇为另类,现将原文照抄与大家共赏:我子杜冷丁,年龄十五岁,性别男,籍贯本市。今年6月慕名转入贵校就读,初始一切状态良好,未见异常,于近期开始频现不良端倪,其症状罗列如下:一、对该生书包作常规检查时,发现     

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<正> 1 每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的半卷卫生纸带回家,因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手……2 有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司把钥匙快递回家,快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。3 为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的。4 为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。5 俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个,后来,俺不断伸出俺的黑手……6 单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都很纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票。7 在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头。8 中午吃饭的时候,俺主动给俺领     

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<正> 尊敬的×××有缘千里来相会,×年×月×日×时×分,在××大酒店,我将与×××小姐结束长达十年的爱情小跑,充满幸福地走向庄严而神圣的婚姻殿堂,值此高朋满座,少长咸集之际,您的光临将使我们感到蓬壁生辉无比荣幸,为了您能更好地参加婚礼,现将有关事宜告知阁下,如能遵承,不胜感激。1 这是我们的第一次婚礼,如无特殊情况,请一定参加为盼,如您不能参加,我们将为没邀请到您亲临现场而遗憾终生!2 我们深知您是一位有情有义的人,花点礼金一定是您的真实想法,为了充分体现您礼金的真情实感,我们特意做了相应安排:如果礼金在500元以上,请到包厢就座,餐后请到吧台领取婚礼纪念品一套(价值200元);如果礼金在200元以上,请到大厅贵宾席就座,餐后请到吧台领取婚礼果品,一盒(价值100元);如果礼金在100以上,请到大厅散席就座,餐后请到吧台领取高级香烟(或高级口香糖)一盒;如果礼金在100元以下,考虑到您公务繁忙,您要是实在没时间,您就     

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<正>不能让老婆知道的冤事第一件:偶得感冒到医院看病,突遇一孕妇跌倒,忙上前助人为乐,搀扶孕妇进病房。第二天上班,大家都用异样的眼光看我,一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说:“哥儿们,行啊,都把人家肚子搞大了,要注意呀,可千万不能让嫂夫     

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<正>吃饭前必做的选择题大家来到饭店,兴高采烈地坐下,准备好好享受一顿大餐,点菜的光荣任务落到了我身上。于是我很有礼貌地拿起菜谱,边看边对服务生说要先上酒。服务生很专业地问我是要啤酒、白酒还是红酒。我说要     

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<正>本世纪最爆强的梦话一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:"坦克来拉!"具查实,真的是梦话。还有一个是听女同学说的有个寝室里一个     

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<正> 醉鬼联对从前,有这么一个读书人,家里穷得吃了上顿没下顿。可他很有志气,一门心思发奋读书。有志者事竟成,到底让他高中进士,做了县官。当了官日子可就大不相同,这位县太爷立下誓,将来定要让儿孙考取功名,省得再受那饥饿之苦。可是,偏偏天不如人愿,老爷只生了一个儿子,个子矮小,脑袋也算灵活,就是不爱读书,专喜杯中物,整天与一帮狐朋狗友厮混,喝得昏天黑地,怎么可能用心读书?太太娇惯儿子,也不忍心管教,任他喝去。老爷好几年没回家,回来一次,见儿子终日醉生梦死,好不伤心,这畜生不愁吃穿,怎么如今却不思进取了呢?让家人把醉鬼唤将过来,要考他学问。老爷出上联:十文青蚨求官去。"说的是他当年的事,希望儿子能引以为荣,子承父业,可醉鬼张口就对:"一瓮黄酒寻梦来。"虽然句子俗了点儿,可对得也还工整。老爷又出句:"好男儿当读诗书应对。"醉鬼答:"真才子最熟行令猜拳。"老爷说:"人无功名难以立命。"醉鬼答:"酒少菜肴不误干杯。"老爷恨恨地想,混账东     

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<正> 我参加一个关于网络的征文,得了个二等奖,奖品是一台43厘米纯平显示器。抱着显示器回家,我却不太开心。在路上,我想起了从前看过的一部电影,片名好像是《小鞋子》。主人公小阿里在参加比赛时,一心只想跑第三名,以拿到梦寐以求的奖品——一双小鞋子。他想让妹妹每天穿着它,而不是光着脚去上学。他被别人推倒了又爬了起来再跑,情急之下,竟然冲到了第一名。老师欣喜若狂地祝贺他,主办单位安排大官和他合影,阿里却难过得流下了眼泪。尽管冠军有着很高的荣誉,能得到更为丰富的奖品,但那不是阿里最需要的,他想要双并不漂亮的小鞋子。结果,他不仅没有得到,反而连仅有的一双鞋子也跑坏了。在那个时候,我们或许可以这样解释幸福:幸福就是得到你急需的东西。     

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<正> 一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的,“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他:“你以前做过销售员吗?”他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵:“你明天可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。”一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了下午5点,差不多该下班了。老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖?”“一单。”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说:“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“30万美元,”年轻人回答道。“你怎     

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<正> 鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!病假:不准!我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班。辞职:不准!员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为公司增加效益。婚假:不准!1 碗掉下来,天大个疤。2 老虎不发猫,你当我是病危呀!3 小时候妹妹问我几点了,我答:“三扁担(三点半)!”     

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<正>淘宝网上千奇百怪的评价1物品名称:夏天适用时尚提包差评:卖家服务不好,虽然我知道你很忙,但每次也不必和我说话如此简单吧,不是“恩”,就是“好”,一个字一个字地说,太不尊重人了,所以给个差评。     

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<正> 1、抽冷子冒一句:“别以为我不知道”:这种姐们是最吓人的,但凡男人,总是有点不可告人的小秘密,要是哪天老婆面沉似水地说:“装啥呀你,别以为我不知道!”十有八九,男人都会立马傻眼,不用多,就这一句,就足以撕开男人精心构筑了多年的心理防线,足以让男人多年来自鸣得意的瞒天过海伎俩大现原形,嘴里虽是高压锅煮鸭子,肉烂嘴不烂地应付着,那心里早已合计着应该先交代哪个问题了,不知不觉中,脑门上的冷汗已经滋滋直冒了!2、有事不说话,盯着你就是笑:这种姐们绝对是让男人不得不防的,啥叫“此时无声胜有声”,啥叫“于无声处听惊雷”!这绝对是“温水煮蛤蟆效应”的绝佳范例,开始时那个温暖,那个     

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<正>美女接电话一天,美女小丽一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小丽提起电话,"喂"了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来