机手乐园

小张有口吃的毛病,有一次来到酒店指着一瓶名酒问服务员“这酒多少钱?”服务员说:“300块”。小张说:“开……开……”于是服务员忙把酒瓶给他打开,却听见:“开……开……开什么玩笑！”     

幽默天地

委屈 老王下班回来，见家里一片狼籍，就问鹦鹉：“这是谁干的 ?”　　鹦鹉：“是个贼头贼脑的家伙。”　　老王：“那你为何不喊‘抓贼’ ?我不是已经教会你了吗 ?”　　鹦鹉：“可我问他是不是贼，他说不是贼，是‘小偷’。”骗术 一职员向领导请假 1天，说要去参加表妹的婚礼，领导让他在门外稍候。　　领导：你在撒谎 !我刚刚给你表妹打了电话，她说她已结婚 1年多了。　　职员：头儿，你比我更谎，我根本就没有表妹。算命 学生家长：“算命时你不是说我儿子今年一定能考上外国语学院吗 ?怎么没考上 ?快退我那 200元算命钱 !”　　算命…     

小幽默

驾驶员小王正在酒店喝酒，他的好友小李突然气喘吁吁地闯进来对他说：“喂，刚才有人偷你的车 !” “难道你没有抓住他 ?”小王焦急地问。 小李说：“他开着你的车跑了，不过你放心，我记下了车牌号。”不按照书本出故障 一位拖拉机修理工从来没有真正修理好 1台拖拉机。他的朋友指责他时，他说：“我对顾客向来很负责，每次修理时都向机手详细了解机车的情况，按照书本上所说的进行检查、排除故障。”“那么，你怎么从来没有修理好 1台拖拉机呢 ?”朋友问道。“这就不能怪我了，我按照书本来排除故障，可那些拖拉机从来不按照书本出故障呀…     

测智商

布什到英国访问．请教撒切尔夫人怎样知道部下的智商。撒切尔夫人。叫来外交官豪，问道。“你父亲的儿子不是你的兄弟，他是谁？豪回答。“是豪。”布什说：“明白了。”回国后．布什问副总统奎尔。“你父亲的儿子不是你的兄弟，他是谁？”奎尔不知道．就去问基辛格。“你父亲的儿子不是你的兄弟，他是谁？”回答说：“是基辛格”于是奎尔告诉布什说；“我父亲的儿子不是我的兄弟。是基辛格。”布什说，“不对．是豪。”测智商     

得到笑脸的办法

有一个人，他急匆匆地去找到上帝，他说：“上帝，你是无所不能的主，我有一个难题，希望你能帮我解答!” 上帝说：“你说吧，我尽力而为!” 这个人说：“我看到每个人都对别人笑，可对我就是没有一点笑容，我不知道这是怎么回事。”     

幽默故事

妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音。她说：“你猜猜 !我是谁 ?” 　　丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的宝贝，你是牡丹舞厅的小娜吧 ?” 　　妻子大怒，声音恢复到原来腔调：“你说谁 ?小娜 ?’ 　　丈夫一惊，也换了声调：“你猜 ?我—是—谁—呀 ?” 国际惯例 某官人，酒宴间离席小解。 　　卫生间门口，礼仪小姐为其开门。 　　官人酒高，神情恍惚中，误认为涉入官场，忙弯腰示礼，让小姐先请。 　　小姐笑，立足不前。 　　官人再三邀请小姐，并念念有词地说：“按国际惯例，女士优先。小姐，请吧 !” 消息 一位年迈但精力旺盛的…     

人妖

电工班小李喜欢对人评头论足,一天他看到电工小周的身体胖,便说他是虎背熊腰;看到小张身型略瘦就说他是水蛇腰;小蔡是属狗的就说他是狗腰。一个个都被他说过了,电工们便问他“:那你是什么腰?”他自豪地说“:我当然是人妖(腰)喽!”人妖@王庆标     

情感开心地

一同学因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番,说:“你这是盲肠发炎,要马上住院治疗。”“医生,请您再查一查……”“你是医生还是我是医生?”“您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!”     

讨吉利

大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：“我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。”当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：“爸，不发财，也不健康。”讨吉利     

幽默趣闻

半疯子一个老头走进磨房，把别人的麦子装进自己的粮袋。别人问他：“老头，你为什么把别人的麦子装进你的粮袋?”“因为我是半疯子。”老头回答。“你是半疯子，为何不把自己的麦子装进别人的粮袋呢?”“如果这样，那我就是一个完全的疯子了。”原来如此一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼。她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪!这位妇女为何如此难看?”“亲爱的，别大惊小怪。”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。”叫她等一等德国“数学王子”高斯结婚后，夫妇感情很好。婚后…     

三三得九

一对夫妻结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:“我要生孩子了,快去请个接生婆吧!”“怎么”,丈夫大吃一惊,“人家都说得怀胎九个月后才能生,你这是……”妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你结婚几个月了?”丈夫摸摸头:“三个月呀。”“你和我结婚几个月了?”“三个月呀。”“孩子在肚子里几个月了?”“最多三个月呀!”“这就对啦。”妻子笑笑,“三个三个月,你算算,是几个月?”“九个月!”丈夫如释重负,“我真糊涂,连这个账也不会算。好了,现在我就去请接生婆!”三三得九     

开心一刻

球迷父子老师对一个学生家长说:“你看看你儿子是怎么学数学的。我问他90减去45等于多少,他居然答等于下半场。”父亲说:“回去后我一定好好教育他,他居然没考虑到加时赛的问题。”事故与灾难一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?”“这很简单,”丈夫认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,那就是‘灾难’了。”历史老师父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”历史老师回答:“历史在…     

点菜

在饭馆里,一个老太太对服务员说:“什么口条,这不就是猪舌头吗?不要不要,从牲畜嘴巴里取出来的东西,多脏啊!”“那么,你来点什么呀?”服务员问。老太太想了想说:“换上鸡蛋吧。”口点菜@彩梅     

别让“手掌心煎鱼”打倒你

如果你满怀豪情地对某人说,我要成为怎样怎样的一个人!而那人嗤之以鼻地回答你:嗨,你要是能做成,我用手掌心煎鱼给你吃!这时候你应该怎么做?——别让他的手掌心煎鱼打倒你!相信自己,不要怨天尤人,不要说自己没天分,不要说自己没条件……想想林肯吧。.他住在荒野中一个黑洞洞的小木屋里,简陋得连窗户也没有。     

小幽默

不知道小王考驾驶执照回来 ,妻子迎上去急切地问 :“怎么样 ,考上了吗 ?”“不知道。”小王沮丧地说。“怎么不知道呢 ?在你离开考场的时候 ,主考官是怎么对你说的呢 ?”“他什么也没说。当我离开时 ,他还昏迷着呢。” 诀　窍记者围住汽车大赛的冠军选手问 :“您每次参加比赛都是倒数第一 ,这次一举夺魁 ,请问有什么诀窍 ?”车手哆嗦着对记者说 :“我……我的刹车坏了。”小幽默     

是《山西农机》告诉我的

我在县农机局工作20多年，经常有一些机手或亲属来找我，或是上户办证，或是技术咨询。前些天，有位机手找到我。他说最近买了辆新车，便把原来用了3年的旧车卖掉了。新车及时上了户，卖掉的车还未办过户手续，要我帮他的忙。我说你的新车已上了户，又不影响你出车，还这样着急?他认真地说：“是《山西农机》告诉我的。”边说边翻看我摞在桌上的《山西农机》，“喏，就是这本”。当我打开《山西农机》2000年第6期，果然看到第32面上《旧车交易中的赔本案例》一文中列举的几例因买卖旧车不过户而带来的严重后果，此时我理解了他着急的心情。…     

不打自招

售票员:“这张月票上的照片,根本不像你嘛!” 乘客:“谁说的?人家都说我哥哥跟我长得很像,只有你说不像!”     

冷启动液为何越用越多

编辑同志: 冬天气温较低,柴油机起动比较困难,我们这里很多机手便使用上了冷启动液,但有的机手却说:“启动液不能使用,用了对柴油机将来发动有一定的影响,它就象人抽大烟一样越用越有瘾”。也有的人说:“没有关系,”假如你要问他为什么?他说:“人家厂里能生产我就能用……” 因我们这些机手的文化程度都不高,对启动液缺乏一定的认识,我想请问起动液到底能不能使用?为什么使用它后柴油机容易着火? 机手 周贵宇     

狐假虎威新编

老虎饿了，在森林里寻找食物，发现一只狐狸，便要吃它。狐狸并不害怕，歪着头，理直气壮地说：“你不能吃我!”老虎不解，问道：“为什么?”狐狸说：“上天刚刚封我为百兽之长，你若吃我，便是违了上天之命，要受到惩罚的。”老虎大怒：“胡说，我是百兽之王，哪里又冒出个什么百兽之长?”狐狸冷笑一声说：“如若不信，请跟在我的身后，看看百兽是不是怕我。”     

这儿租金最便宜

手机上经常接到一些莫名的短信：“您在X月X日,在×商场刷卡消费8000元,请您及时与银行卡中心联系……”一看就是骗子,我根本就没有消费．哪来的消费记录？本来可以一笑了之,但是．我不。我按照骗子提供的电话号码打过去,问：“请问是X×银行卡中心吗？”对方忙回答说是。于是,我以很认真的口气和骗子们周旋,“我记得前两天没有消费那么多钱啊？”对方说：“你想想,要不你把银行卡的卡号给我们。我们给你查查。”