笑林

豆角炒肉下班回家,老婆正在做饭,我问炒的什么菜,她说豆角炒肉。吃饭时,我看豆角里没有肉,就问:"肉呢?"老婆说:"在豆角里面,你挑有虫眼儿的吃,里面就有肉。"易碎品朋友出国留学,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:"请问您的行李中有易碎品吗?"她特真诚地想了半天:"有!"然后一脸严肃地把她那箱子打开翻腾了半个小时。就在飞机即将起飞     

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正不是你的车两个老伯在路边下象棋,下到一半时,只听一个突然急了:"你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才是拿我的车吃我的卒啊!"另一个微微一笑,说:"不,这不是你的车,是共享单车!"会员卡我在饮品店做收银员,有一位男士来买果汁,问我会员卡怎么办理,我说:"满32免费办理。"结果他说:"那算了吧,我今年才28。"寄快递一个女孩让我帮她寄快递,给我一个空纸箱打包。我好奇地问她:"这是寄给谁的?"她说:"一     

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<正>普通人儿子的班级来了一位新的数学老师,我想了解一下她的基本情况,便问儿子:"你们的新老师是哪里人呢?"儿子答不上来。于是,我换了一种方式问:"你们的新老师像我们一样说潮汕话,是潮汕人吗?"儿子很快回答:"不,她说普通话,是普通人。"胶带女儿6岁了,很调皮。有一天又干坏事了。本着说服教育的原则,我很严肃地对她说:"你怎么回事?站好,说,给我个交待!"她转身跑了,刚想发火,她拿着一卷宽胶带出来了:"给,妈妈!胶带!"     

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宅的最高境界路人甲:"你知道宅的最高境界是什么嘛?"路人乙:"什么?"路人甲:"哥大四了,昨天还在学校迷了路。"路人乙:"……"满上小王有一次生病输液,坐着玩手机,时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了,就喊道:"服务员,满上!"盲人按摩刚进一按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:"你们这里不是盲人按摩呢?"美女答道:"没错啊,我是文盲!"猜糖一天,猪对熊说:"你猜我口袋里有几块糖?"熊说:"猜对了你给我吃吗?"猪肯定地点点头:"嗯,     

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正象棋甲找乙下象棋,乙说:"我不会。"甲说:"没事,我教你。"棋盘摆好后,甲拿着"士"问乙:"知道这是啥不?"乙想了想说:"干!"从此,甲再也不找乙下棋了。招聘我:"需要达到什么级别,才能拥有一间单独带窗的办公室?"老板:"门卫。"振振有词下班途中,两辆车相撞,两个司机正在吵架。男司机气愤地说:"我明明打了急转向灯告诉你,我要靠边停车。"女司机振振有词:"我也开了雨刷,告诉你不要、不要、不要。"     

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<正>吃东西一定要嚼碎这天,我给外甥女讲《小红帽的故事》,当我讲到小红帽用她的智慧成功把老奶奶从大灰狼的肚子里救出来时,我问:"学到什么没有?"外甥女想了一会儿,抬起头看着我,认真地说:"吃东西一定要嚼碎。"感受"能用一句话描述堵车时的感受吗?""少小离家老大回。"     

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<正>手头有点紧青年问禅师:"我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。但是我需要很多钱,大师您能帮我吗?"禅师拿出一顶小孩的帽子和一双小孩的手套让青年戴上,然后问:"你有什么感觉?""手、头有点紧。""我也是。"善解妻意老婆:"老公,晚上你们同学聚会,我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服,知道你该做什么了吗?"老公:"知道。我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去,到时候我给你打包,带一些菜回来。"     

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<正>投币大妈上了空调车,投了一块钱。司机说:"空调车两块!"大妈答:"是凉快。"司机又说:"投两块!"大妈笑说:"不光头凉快,浑身都凉快。"说完往后头走。司机说:"我告诉你钱投两块。"大妈说:"我觉得后头人少,更凉快。"司机无语,一车人笑倒了。女性的力量大叔向邻居感叹:"女人真能干。"邻居:"为什么这样说?"大叔:"我10多年教不会儿子的,一个女人一下子就教会了。"邻:"那个女人是谁?"     

路痴

正我有一个关系特别好的朋友是"路痴"。有一天,她给我打电话说她迷路了,让我去接她,我就过去了。到了指定地方后,我打电话问她具体在哪儿。她说:"你往天上看,有没有一朵三角形的云彩?"我往天看了一眼说:"看到了。"结果她说:"我就在那片三角形的云彩的正下方等你……"     

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<正>上幼儿园女儿才上了4天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,她对我说:"妈妈,我要看书!"我看她还在流鼻涕,就说:"你先休息一下吧,等病好了再看。"女儿急了:"爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?"偷吃的后果肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:"我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!"哥没说话,只是默默     

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<正>城市特点小明上地理课时睡着了。突然老师叫他起来回答问题。小明慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,于是沮丧地说:"看不清楚。"没想到老师对他说:"好,请坐!"小明一脸疑惑地问同桌:"题目是啥?"同桌说:"北京的城市特点……"有点潮"你好,我住206房间,我房间的被子有点潮哦。"     

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正思路打乱刚才接到骗子电话:"我是银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费6万元,请问是您本人消费的吗?"我说:"是啊,我买大象了,咋了?"骗子沉默了一会儿,说:"你真能吹,把我的思路都打乱了。"微信运动微信运动中,有一个姑娘每天行走的步数差别非常大,要么两万多步,要么几十步。那么,我随口问她怎么走走停停,她答:"如果一天走了两万多步,那是我在逛街买东西;如果只走了几十步,那是我在网上买东西。"     

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正通讯鹿小熊对小兔说:"我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。"小兔指着山上站岗的小鹿对他说:"你去问小鹿吧!"小熊问:"为什么他会知道?""因为他是通讯鹿!"织网蝴蝶看蜘蛛偷懒,便嘲笑它:"蜘蛛到死丝方尽,难道……",蜘蛛不屑,说道:"有了‘蜘蛛王’皮鞋,想住哪里踩哪里,再也不用织网了。"     

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志愿地区妹妹高考结束后一直在家淘宝。这天,我忍不住抱怨:"整天只想着买东西,马上成绩就下来了,都不想想报哪个城市的大学?"妹妹盯着电脑头也没回:"当然是报江浙一带的高校啦!你没看淘宝上好多都写着‘江浙沪包邮’,大学四年下来得省多少钱呐!"随机应变儿子上一年级,单元测试前一天没有作业,我回到家发现他在看电视,遂问:"不复习,明天考试怎么办?"儿子淡定地回答:"随机应变。"     

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上幼儿园女儿才上了4天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,她对我说:"妈妈,我要看书!"我看她还在流鼻涕,就说:"你先休息一下吧,等病好了再看。"女儿急了:"爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?"偷吃的后果肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:"我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!"哥没说话,只是默默     

感谢北京

2002年国庆节前夕,我从北京回老家探望83岁的父亲.父亲见到我后问我:"你从哪里来?"我说:"从北京来."父亲抬头看看我,"啊,你是从北京来的!我的老大也在北京!"说话间,两眼放射出兴奋与自豪的光芒.在旁的弟弟告诉我,眼前的父亲得了老年痴呆,已经认不出我了.     

这方黑土地让“中国饭碗”端得更稳

正7月28日,虽然习近平总书记到这里考察调研已经过去5天了,但是吉林省四平市梨树县康平街道八里庙村的村民们仍然沉浸在感动中。"总书记问我们能不能吃上猪肉炖粉条,我们异口同声地说:能!"村民曲立文笑着告诉记者,现在就算天天吃也能吃得起。"很激动,很激动,很激动!"梨树八里庙党总支书记高大广用了三个很激动来形容当时的心情,"总书记很亲切,就像亲人一样……"     

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<正>懂股票的乞丐最近股市很好。中午,我在肯德基一边吃鸡翅,一边掏出手机看股票。一个乞丐进来伸手乞讨,我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走,也在旁看着。过了一会儿,乞丐悄悄地说:"长期均线金叉,KDJ数值底部反复钝化,MACD底背离,能量潮喇叭口扩大,这股就要涨了。"我很是惊诧,问:"这个你也懂?"乞丐说:"就是因为懂这个,我才有今天。"     

乐土与苦海

慧能禅师见弟子整日打坐,便问:"你为什么终日打坐呢?"弟子回答:"我参禅啊!"慧能禅师说:"参禅与打坐完全不是一回事。"弟子回答:"可是您不是经常教导我们要守住容易迷失的心,清静地观察一切,终日坐禅吗?"慧能禅师说:"终日打坐,这不是禅,而是在折磨自己的身体。"弟子们都感到迷茫。慧能禅师接着说:"禅定,不是整个人像木头一样地死坐着而是一种身心极度宁静、清明的     

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正相处有道大刚告诉朋友,家里新挂上一幅书法作品,写着"我怕太太",有了它,它和太太就一直相处得很愉快。朋友忍不住问:"这四个字,你看着不憋屈吗?"大刚笑笑说:"这四个字,太太跟一般人一样,从左往右念;我呢,从右往左念。这样,大家心里都舒坦嘛!"