笑林

幸亏你年长一岁老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋"嘭"的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。老爷爷笑笑,说:"看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。"奇葩服务员和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:"你这是正经柴鸡吗?"服务员回答:"柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。"我们随后又点了主食饺子。等了好半天没上来,就叫服务员,问道:"饺子包好了吗?"服     

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宅的最高境界路人甲:"你知道宅的最高境界是什么嘛?"路人乙:"什么?"路人甲:"哥大四了,昨天还在学校迷了路。"路人乙:"……"满上小王有一次生病输液,坐着玩手机,时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了,就喊道:"服务员,满上!"盲人按摩刚进一按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:"你们这里不是盲人按摩呢?"美女答道:"没错啊,我是文盲!"猜糖一天,猪对熊说:"你猜我口袋里有几块糖?"熊说:"猜对了你给我吃吗?"猪肯定地点点头:"嗯,     

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<正>上帝和孩子母亲:"你到厨房偷饼干的时候,上帝就在那里,你知道吗?"孩子:"知道。"母亲:"你知道他一直都在看着你吗?"孩子:"知道。"母亲:"你希望他在跟你说什么呢?"孩子:"他在说:‘这里没别人,只有我们俩,拿两块吧。’"     

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正相处有道大刚告诉朋友,家里新挂上一幅书法作品,写着"我怕太太",有了它,它和太太就一直相处得很愉快。朋友忍不住问:"这四个字,你看着不憋屈吗?"大刚笑笑说:"这四个字,太太跟一般人一样,从左往右念;我呢,从右往左念。这样,大家心里都舒坦嘛!"     

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<正>手头有点紧青年问禅师:"我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。但是我需要很多钱,大师您能帮我吗?"禅师拿出一顶小孩的帽子和一双小孩的手套让青年戴上,然后问:"你有什么感觉?""手、头有点紧。""我也是。"善解妻意老婆:"老公,晚上你们同学聚会,我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服,知道你该做什么了吗?"老公:"知道。我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去,到时候我给你打包,带一些菜回来。"     

洞庭情缘连载(电影文学剧本)

正(续杂志第2期P46页)27、余长顺家夜余嫂子在钉扣子,余习波仍伏在小餐桌上写作业。余长顺慈爱地摸摸余习波的头看他做作业。余习波:"爸爸,老师说鸟类是人类的朋友!"余长顺立显不悦:"你小孩子懂个屁,朋友能当饭吃吗?"余习波有些委屈地望着余长顺。余嫂子:"你对孩子总是粗声大气。"余长顺:"我布网的那几个点,是给人盯上了,总是把网给剪了。"余嫂子:"那咱们就干点别的吧,政府打击不说,这杀生也……"     

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<正>普通人儿子的班级来了一位新的数学老师,我想了解一下她的基本情况,便问儿子:"你们的新老师是哪里人呢?"儿子答不上来。于是,我换了一种方式问:"你们的新老师像我们一样说潮汕话,是潮汕人吗?"儿子很快回答:"不,她说普通话,是普通人。"胶带女儿6岁了,很调皮。有一天又干坏事了。本着说服教育的原则,我很严肃地对她说:"你怎么回事?站好,说,给我个交待!"她转身跑了,刚想发火,她拿着一卷宽胶带出来了:"给,妈妈!胶带!"     

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正AA制顾客质问饭店老板:"老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?"老板:"当然是素菜。"顾客:"那么,这条虫是怎么回事?"顾客:"它吃饭凭什么要我付钱?我又不认识它!"老板哭着说:"它为了顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?"喝了吧一个人生病了,在医院打吊针,因为赶时间,他加快了点滴的速度。医生看到后,帮他调回了正常速度,可等医生走后,他自己又调快了。     

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正代码听到有人在讨论:"火车K代表‘快’,T代表‘特快’,Z代表什么意思?"正琢磨着,就听到有人说:"贼快。"学区房陪朋友去看房,一位漂亮的售楼小姐介绍说:"我们这儿的楼房特别好,交通便利,采光好,空气非常清新……"我上前问了一句:"这是学区房吗?"售楼小姐迟疑了一下,说:"是的。"朋友很疑惑,问:"这附近有什么学校?"售楼小姐淡定地说:"在这楼盘的旁边刚开了一个驾校。"     

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豆角炒肉下班回家,老婆正在做饭,我问炒的什么菜,她说豆角炒肉。吃饭时,我看豆角里没有肉,就问:"肉呢?"老婆说:"在豆角里面,你挑有虫眼儿的吃,里面就有肉。"易碎品朋友出国留学,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:"请问您的行李中有易碎品吗?"她特真诚地想了半天:"有!"然后一脸严肃地把她那箱子打开翻腾了半个小时。就在飞机即将起飞     

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正图个吉利小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:"你涂啥呢?"我:"没啥,就图个吉利。"好教练阿明去学车,由于技术不佳,教练一直对他骂个不停,阿明很生气,就向驾校投诉。驾校答应给阿明换个有素质的教练。几天后,阿明练车回来,接到驾校的回访电话:"对新教练还满意吗?"阿明笑着说:"很满意!今天我把车都开进鱼塘里了,教练还笑着夸我一条鱼都没撞死呢!"     

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正祖传贴膜路边,一个摊主招呼我:"老板,给手机贴个膜吧。"我说:"师傅,你的手艺怎么样?"摊主说:"绝对过硬,祖传的手艺。"我好奇地问:"你从哪代开始贴的?"摊主说:"让你笑话了,从我的曾祖父开始,他走江湖卖膏药,很会贴的。"不用怀疑走在路上,接到快递小哥的电话:"你回头。"我转身,正好看到他骑着小车过来了,递给我一个包裹,"一看背影就知道是你。"我对小哥说,我怀疑我是整个公司收发快递最多的人,小哥说:"你为什么要怀疑?你就是啊。"     

老爷爷

村口上耀鼓阁哄哄,植树的大军焉上就要出征,他(四要到古长城外,营造一座称色的长城。他靛照应村子同样也光荣。”“年青人,靓钻没分寸,我满嘴没牙怎么会牙疼。”在长长的队伍末尾,站着一位满头白发的老人,人侧劝慰他留在村里,他侧着耳朵,瞪着眼睛……“老爷爷,你老留一卜吧艺咱侧村里村外需要人照应。”“年青人,别替我操心,我颁教过长城内外的大风。”“老爷爷,你老没听真,“老爷爷,沙大路难走,你老不是常常喊畔筋骨疼Y”“年青人,这还用你阴,我响应咱毛主席的大跃进至”“老爷爷,野外住帐棚,怕抬仿老惹下一身病。””年青人,你靓我不行:…     

珍贵

从前,园音寺的横梁上的一只蜘蛛有了佛性。有一天,佛主光临了圆音寺,对蜘蛛说:"我来问你个问题,世间什么才是最珍贵的?"蜘蛛想了想,回答说:"世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。"佛主点头离开了。过了一千年,佛主又来了,对蜘蛛说:"那个问题你有更深刻的认识吗?"蜘蛛仍说:世间最珍贵的是得不     

盲人打灯笼

深夜,有一个僧人走在漆黑的路上,因为天太黑,被行人撞了好几下。他继续往前走,看见有人提着灯笼向他走过来。这时候旁边有人说:"这个盲人真奇怪,明明看不见,却每天晚上打着灯笼!"僧人被这句话吸引了,等那个打灯笼的盲人走过来的时候,他便上前问道:"你真的是盲人吗?"那人说:"是的,我生下来就没有见过一丝光亮,对我来说,白天和黑夜是一样的。我甚至不知道灯光是什么样子的!"     

又闻院中鸟啼声

<正>天才放亮,院中就传来阵阵"叽叽喳喳"的鸟啼声,让我一下从睡梦中醒来。哦,久违了,远逝的鸟啼声,那么熟悉,那么亲切,我不由自主地起来穿上衣服,走到窗前,看院子树林中小鸟在枝桠上筑巢跳跃,欢快地啼叫。有的不怕人似的睁大眼睛看着我,象是在问:"怎么,吵醒了你吗?"望着眼前一只只活泼的小鸟,听     

路痴

正我有一个关系特别好的朋友是"路痴"。有一天,她给我打电话说她迷路了,让我去接她,我就过去了。到了指定地方后,我打电话问她具体在哪儿。她说:"你往天上看,有没有一朵三角形的云彩?"我往天看了一眼说:"看到了。"结果她说:"我就在那片三角形的云彩的正下方等你……"     

看戏

正课堂上,老师提了一个问题,下面没有一个学生回应。老师说:"你们可以给点反应吗?我在上面唱独角戏,你们在下面干吗呢?"一同学脱口而出:"看戏。"     

说说周公宅的“华仔”

正一天,朋友来看我,在办公室里,我们相对而坐。她说:"周公宅水库很美,在这里工作你真的很幸福。"我请她看看窗外,她一转头,立马嘴巴大张,眼睛直直的,惊呆了,"哇!好漂亮的鸟儿,这什么鸟啊?"此刻,有个小家伙,正优雅从容地站在窗外墙沿上向     

笑林

<正>管闲事刚刚在门口看见一小孩在吃雪糕,出于关心,我上前告诉她:"这么冷的天吃雪糕会吃坏身体的!"小孩认真地告诉我,她的奶奶活了104岁!我问:"吃雪糕吃的?"她说:"不是,我奶奶从来不管闲事!"听岔了昨晚睡觉时,不知被什么无名毒虫在腰上咬了一个大包,早上起来肿了一大片,赶紧去医院皮肤科挂专家号。轮到我时,医生问:"怎么了?"我赶紧站起身来,想掀起衣服给他看:"大夫,我这儿有个大红包。"