笑林

<正>上幼儿园女儿才上了4天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,她对我说:"妈妈,我要看书!"我看她还在流鼻涕,就说:"你先休息一下吧,等病好了再看。"女儿急了:"爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?"偷吃的后果肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:"我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!"哥没说话,只是默默     

笑林

上幼儿园女儿才上了4天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,她对我说:"妈妈,我要看书!"我看她还在流鼻涕,就说:"你先休息一下吧,等病好了再看。"女儿急了:"爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?"偷吃的后果肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:"我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!"哥没说话,只是默默     

笑林

<正>化妆小眉的闺蜜很少化妆,这天两人聊天,小眉问:"你咋不爱化妆?"闺蜜一脸严肃地说:"我不化妆,别人说我丑,我可以说我是没化妆。可万一我化了妆,还有人说我丑,我就什么借口都没有了。"蚯蚓一家蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"突然想踢足球。"     

路痴

正我有一个关系特别好的朋友是"路痴"。有一天,她给我打电话说她迷路了,让我去接她,我就过去了。到了指定地方后,我打电话问她具体在哪儿。她说:"你往天上看,有没有一朵三角形的云彩?"我往天看了一眼说:"看到了。"结果她说:"我就在那片三角形的云彩的正下方等你……"     

爱到极致是放手

正活出孩子的天真回台湾探望家人时,陪妈妈在小区里跳老年人的"拍打舞"。旁边一位年长的邻居看到我,就问我妈:"这是你孙女吗?"我偷笑,我妈说:"这是我女儿。"这位老太太大概耳朵不太好,音乐声又太大,竟然又问:"是你女儿的女儿哦?!"逗得我乐了。我看起来年轻其实不是因为没有皱纹或是白发,这种无龄感,我想重要的是要有年轻的神态——这神态,只有从内心而发,不能从外表造作。     

笑话

私房钱狗哭丧着脸说:考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!猫说:那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?狗大声哭道:那些可都是我的私房钱啊……兔子去钓鱼兔子去钓鱼,第一天没钓到。次日它又去钓鱼,再次空手而归。第三天,鱼跳出来忍不住说:你再拿萝卜当诱饵,就一巴掌打死你这个兔崽子。     

小小养殖场 余热做贡献

蒙古族离休干部胡斯图的老伴说他;“想不到你身板反倒更结实了。那好,今年我和你一块干,也来个产量翻番。”女儿说:“星期天我上山给您看门。您好下山蹓跶蹓跶。”朋友说,“今年的一号文件一下,你更有章程了。我也想学你的样,办个家庭养鸡场”………听着这些支持赞扬的话,他总要回想起去年这时候: 老伴说:“整那个子啥?你又是肝炎,胃病,又     

玓瓅信箱

问:我很想干一番大事业,可无论怎么努力,却总山不能达到预期的目的。为此我十分苦恼,你说,我是不是一个没用的人?乌市徐勇徐舅:回头看看所走过的路,你可能会惊奇地发现,原来自己做过不少不算小的事呢?你还会怀疑自己没有用吗?其实,一个人只要对生命尽了8,就不应该有什么遗憾。l     

笑林

小气的丈夫医生对老公说:"你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。"老公回家,对老婆说:"老婆,大夫说你这病没治了。"儿子买苹果妈妈让儿子去买5斤苹果,结果回来一称,只有4.5斤,便带着儿子来到苹果摊前质问:"你怎么能够缺斤短两,5斤的苹果连4.5斤还不到,     

“酷抠”生活：我酷故我“抠”

"我赚钱啦,赚钱啦,我都不知道怎么去花!我左手买个诺基亚,右手买个摩托罗拉。我移动、联通、小灵通,一天换一个电话号码呀,我坐完奔驰开宝马,没事洗桑拿吃龙虾。"这首彩铃曾在网上风靡一时,是人们渴望享受奢侈生活的写照。如今,又有一首诗正在流行:"不打的不‘血拼’,不下馆子不剩饭,家务坚持自己干,上班记得爬楼梯。"其实,"腰缠十万贯,骑鹤下扬州"是一种潇洒,但坚持"一分钱掰两半儿花",富日子当穷日子过也未尝不是一种洒脱。最近,就涌现出一群"酷抠族",     

笑林

<正>笨鸟因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞……穷二代我问爸我是不是穷二代?父亲叼着烟说:"孩子你不要这么自卑,我家不是你想象的那么简单!"就知道我爹深藏不露,老人家吐个烟圈:我们家已经穷18代了。军训军训7天后,孩子幡然醒悟:发现当兵的才是最有钱的,因为他们的口号老是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……     

笑林

正祖传贴膜路边,一个摊主招呼我:"老板,给手机贴个膜吧。"我说:"师傅,你的手艺怎么样?"摊主说:"绝对过硬,祖传的手艺。"我好奇地问:"你从哪代开始贴的?"摊主说:"让你笑话了,从我的曾祖父开始,他走江湖卖膏药,很会贴的。"不用怀疑走在路上,接到快递小哥的电话:"你回头。"我转身,正好看到他骑着小车过来了,递给我一个包裹,"一看背影就知道是你。"我对小哥说,我怀疑我是整个公司收发快递最多的人,小哥说:"你为什么要怀疑?你就是啊。"     

笑林

<正>看足球早上,六楼的老张见到五楼的老李,作为球迷,就兴奋地问:"哥们儿,昨天晚上看球了吗?德国对哥斯达黎加的那场。""没看,但我知道比分是4:2。""这么说你早听新闻了?""没有。""哪你是咋知道的。""因为昨天你在楼上敲了四次盆,摔了两次碗。"原因"假如你是一个农场主,农场的粮食今年又歉收了,你会找出哪些客观原因为自己开脱呢?"教授问一个农学院的学生。"今年天气条件不好……""你能不能想一个特别点儿的原因?""我们忘记播种了。"     

西部姐夫(相声)

甲 :有一个字我考考你。乙 :说吧。甲 :你说西部大开发的“发”是什么意思 ?乙 :当然知道了 ,这“发”嘛 ,就是“开发”。甲 :等于没说。你说这“开发”怎么讲 ?乙 :“开发”嘛 ,我查过现代汉语辞典 ,不过我不告诉你。甲 :你是说不上来。今天让你长一点儿学问 ,“开发”嘛 ,就是“开始发财”。乙 :这是谁说的 ?甲 :当然是我说的。乙 :你这是对着橡皮管撒尿。甲 :怎么讲 ?乙 :曲解。甲 :你也说是曲解 ?乙 :还有谁说过 ?甲 :我姐夫。乙 :你姐夫干啥的 ?甲 :我姐夫嘛———(唱河州贤孝 ,下同 )我的姐夫他在西部 ,我姐的男人我叫姐夫 ,是男人他…     

笑林

正海市蜃楼半个小时前,接到一个陌生电话,对方问我需不需要贷款?我说要……对方很高兴问:要多少?我说:50个亿!他问:有抵押物吗?我答:有楼。对方:哪里的楼?我答:海市蜃楼。对方:哦……清仓大甩卖阿娇经过一家店铺,听到店铺里反复播放着"因公司倒闭,清仓大甩卖,最后三天",可三天后,阿娇再次经过店铺的时候,店里还在播放同样的录音。阿娇忍不住进店问老板:"老板,三天前你不就说是最后三天了吗?"老板笑笑说:"是啊,没想到生意好得出奇,我们不得不接着‘倒闭’啊……"     

恋爱中的幽默

一 “你怎么总是晚上八点钟后才和你的女友约会,难道真像书上说:‘爱情需要黑暗……’” “那倒不是,只是八点后商店都关门了”。 二 男青年:“亲爱的,昨晚我梦见我们结婚了,你说这意味着什么?” 女青年:“这意味着你已经把钱攒够了。”     

笑林

<正>幸亏你年长一岁老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋"嘭"的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。老爷爷笑笑,说:"看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。"奇葩服务员和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:"你这是正经柴鸡吗?"服务员回答:"柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。"我们随后又点了主食饺子。等了好半天没上来,就叫服务员,问道:"饺子包好了吗?"服     

看榜

虽然是个流火的日子,但太阳还没出来,一阵阵凉风在院子里吹过。我草草扒拉几口饭,"妈妈,今天学校张榜。""嗯。""妈妈,你说我能考上吗?""考上就上,考不上就不上。""妈妈,你说我啥时去学校?八点?九点?还是下午?""想啥时去就啥时去。""可……妈妈,如果万一……"我想问母亲,如果万一考不上怎么办,可母亲没耐心听我说下去,拿起农具就下地干活了。我有些生气,又有些     

笑林

<正>投币大妈上了空调车,投了一块钱。司机说:"空调车两块!"大妈答:"是凉快。"司机又说:"投两块!"大妈笑说:"不光头凉快,浑身都凉快。"说完往后头走。司机说:"我告诉你钱投两块。"大妈说:"我觉得后头人少,更凉快。"司机无语,一车人笑倒了。女性的力量大叔向邻居感叹:"女人真能干。"邻居:"为什么这样说?"大叔:"我10多年教不会儿子的,一个女人一下子就教会了。"邻:"那个女人是谁?"     

笑林

正象棋甲找乙下象棋,乙说:"我不会。"甲说:"没事,我教你。"棋盘摆好后,甲拿着"士"问乙:"知道这是啥不?"乙想了想说:"干!"从此,甲再也不找乙下棋了。招聘我:"需要达到什么级别,才能拥有一间单独带窗的办公室?"老板:"门卫。"振振有词下班途中,两辆车相撞,两个司机正在吵架。男司机气愤地说:"我明明打了急转向灯告诉你,我要靠边停车。"女司机振振有词:"我也开了雨刷,告诉你不要、不要、不要。"