小幽默

密码 问一好友相册密码多少．他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我讶异地问：“这么长。你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”     

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打蚊子蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子,丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:"证据不足。"     

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吃菠菜有一天,小强问妈妈：“妈妈你平时叫找多吃菠菜,说菠菜里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来？”     

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老婆最美放下镜子,老婆问:你说我美吗?老公道:美,我的身边,你是最美的。老婆惊喜道:真的?老公凑到老婆的耳边,小声道:是啊,我身边只有你和小狗狗嘛!没商量最近手头紧,想向你借点钱?这个好说,10元以下我做主,10元以上找我老婆商量。你不是没结婚吗?所以没得商量。     

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正帮我拿个放大镜过来某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,其中一道菜叫金鸡炸竹笋。可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说:老板,帮我拿个放大镜过来。老板好奇的问:您要放大镜干     

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正投票记者在纽约街头采访一个华裔移民:作为移民政策的受益者,你为什么投票给限制移民的川普?华裔:再不限制移民,纽约快成北京了,见个老外都难,我辛辛苦苦移民过来干嘛?开会部门开会,内容很没意思,听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事:你困不困?他倒是神采奕奕:不困呀!我很郁闷:我咋这么困呢?同事问到:你是不是听领导讲话了     

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正无法拒绝别人得了一种无法拒绝别人的怪病,医生诊断后给我建议说:从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。买腰带逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带,想一想自己的腰带也旧了,于是选了一个喜欢的问老板怎么卖,老板抬头瞅了一眼问道:你家多大的狗?     

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正你们还想要多少啊朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月...媳妇不答应了,直接回娘家闹:你们还想要多少啊?结果,彩礼全免!     

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正猫挠的一天,我满脸花去上班。同事问我,我说:猫挠的。一个愣头小青年看了一下,说:是媳妇挠的。我脸一红,为了更有说服力,下了班,我到宠物市场,买了一只猫!腊鸡!你要吗?!去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:阿姨,这是什么菜啊?隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:腊鸡!你要吗?!我……     

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正牙科医生牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。我只有一个问题,警察不安地说:我从没给过你罚款单吧,是不是?鸡毛掸子老师:有一种东西,浑身长满漂     

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正惊人之鸣预考过后,一位女生问主考官:教授先生,难道您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗?当然,在您受到袭击的时候。那美女怎么了?和同学在走廊聊天,漂亮的女化学老师走过,我指着老师对朋友说那美女……化学老师听见了。转身笑着问到那美女怎么了?我愣了愣答到:钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙。     

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正我也是有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。万里香顾客:怎么!这香水一点也不香?店员:你不知道它的名字就叫‘万里香’吗?要隔开一万里才香呀。最喜欢关机的地方什么地方的用户最喜欢关机?宁波为什么?对不起,您拨(宁波)的用户已关机。     

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我饿了 早上我和女友吵架,她赌气不理我。快到中午12点,饿得不行,见女友还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见女友边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着：“我知道你饿了,多吃点儿。”     

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都在逆行 丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊”。老公：“哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”     

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补偿诊费牙科大夫拔下小孩的一颗牙,索费五十卢比。孩子的母亲吃惊地问:“大夫,您不是说好了只收十个卢比吗?是的,夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”     

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一天,放学回家后的小明对妈妈说:妈妈,你应该给我起一个历害的名字。妈妈问:为什么这样说呢?小明:我们班有个同学,他的名字就很历害,老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。妈妈大     

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罚你抄一千遍玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了     

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买手机 爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？”儿子：“好的,爸爸。”爸爸：“买个苹果的。”儿子：“给你买个草莓的吧,草莓的好吃、”     

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一年轻犬觉得工作不顺,心,老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候,年轻人恍然大悟地说：“我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”     

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没有了/有事吗