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正找代驾半夜3点,电话响了,是一哥们打来的。接电话就说:喂,兄弟,我车里东西被偷了。我说:哥们,那先报警啊。哥们说:不是啥值钱的玩意,方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想,现在小偷啥都干,便说:好的,你等我。赶紧穿衣服下楼。刚出小区门口,哥们来电话了:兄弟,不用来了,喝多了,坐副驾驶上了! 相似文献
2.
知足吧孙悟空去找玉帝大闹:我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大的能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?太白金星赶紧拦住他,附耳说道:知足吧,刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!约会有一天,媳妇跑过来问我说:有个同学之前追我,现在人在我们这出差,想约我吃饭,介意不?我说:什么时候追的?媳妇说:大二。我说:那时候你多重?媳妇说:90斤我上下打量了一下媳妇说:去吧,也好让人家断了念想。 相似文献
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<正>◎已经疯了一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.一头奶牛对另一头奶牛说:听说欧洲疯牛病很可怕,不知 相似文献
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正误会今晨,在雾霾中摸索出门,朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:老先生,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!老头说:我就卖个早点,你晃我筷子弄啥? 相似文献
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正偷懒今天去菜市场买鱼,我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板:老板这鱼多少钱一斤?老板:这个8块。我又指着右边有点翻肚的鱼问:那这个呢?老板:这也是8块。我:可是这鱼快死了啊!老板:没死,天冷不想起床。名家版《高考考场》——致那些年我们一起经历的高考琼瑶版:老师,我一直在晕耶!进了考点,我晕,进了考场,我晕,见了监考老师,我还晕,拿到试卷,我更晕了!我真的觉得我好无用,好无能,好脆弱,好对不起大家哦!赵忠祥版:答题卡上白茫茫一片,象冰雪笼罩着的阿拉斯加。绝望之中,我只好紧紧闭上眼睛,象一头频死的海豹,坠入无边的冰冷与黑暗。 相似文献
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正争论两个小孩儿争论哪种类型的眼睛好。大眼睛小孩说:大眼睛好,大眼睛好看,有神。小眼睛小孩说:小眼睛好,聚光。我高兴,我骄傲,我为国家省材料,眼影眼膏都不要,上课还可以偷睡觉。长得丑朋友带着自己的两个小孩儿出来吃饭。席间,两个孩子一直很闹腾,朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚,朋友一手搭住我的肩膀,神色凝 相似文献
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正吃素狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰地看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露,狠狠地说:小子,把胡萝卜交出来。要债一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖账?"人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样!"他掏出打火机就把借条烧了…… 相似文献
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正多大了邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……人口普查昨天快下班时接了一个电话,是个女的打来的:你好,我是人口普查员,请问你家是几个人?我答:我家是一个人。对方:十一个人?我说:不是十一个人,而是一个人。对方:二十一个?怎么又变二十一个人了?我耐着性子说:你听错了,其实是一个人。对方:七十一个人?怎么会那么多啊?我终于爆发了,吼道:就是一个人!对方:九十一个?天哪……我顿时崩溃…… 相似文献
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一群动物过江,到江心船开始进水,必须有一部分下水才行。聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。 相似文献
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<正>狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈赶忙指挥小猪们:大猪,你去堵门;二猪,你去堵窗户……当她看向小猪的时候,她忍不住大叫起来:老三!你肉多,不要再看短信了,快去把狼引开! 相似文献
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正说话注意点儿老公:老婆,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特!老婆:是吗?我再给你一次机会,你重新说!老公:媳妇儿,我今天看见一娘们,打扮的跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是啥好玩意儿。老婆:嗯,下次说话注意点儿!老公:好嘞!谈体会某考生考了个倒数第一,回到家被他爸一顿暴揍。来到学校老师让他谈谈落后的体会,学生:我终于明白了‘落后就要挨打’的道理。 相似文献
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使用说明书我的天啊,我再也受不了啦!妈妈向4岁的儿子诉苦,你弟弟整天地哭,我简直不知道该怎么办。怎么,妈妈,难道你收下他的时候,没有向医院要一张使用说明书吗?螳螂捕蝉黄雀在后 相似文献
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正孩子忘带了早上,经过一个幼儿园门口,一哥们儿,一个漂移把车停到车位上,下车后还大声地说:儿子!快下车,要迟到了!然后打开后车门,又说了一句让人瞬间无语的话:啊,孩子忘带啦!衣服不卖今天和女友逛街,路过一家店,门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的,女友很喜欢便上去试了试。我大叫一声:买了,收钱!店员跑了出来,笑着说:不好意思,我们是干洗店。精忠报国一壮汉进纹身店后吼道:来!给我纹一个精忠报国!说完便趴着睡了起来。 相似文献
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到底嫁给哪一个女儿:"今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,您看条件够意思吧?"母亲:"真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?"循环反应老总打电话给秘书:"这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。"秘书打电话给老公:"这几天我要和老总去北京开会。"老公打电话给情人:"这几天我老婆不在家,陪我。" 相似文献
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正找伴娘课间休息,闲来无事,就和同桌讨论起以后结婚的事情。出于好心,我就提醒她:"以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被抢了风头!"只见同桌妹子点点头,极认真地在教室环视一周后说道:"我可以找你,那你找谁呢……"请家长有一次我同学闯祸了,老师说请家长。第二天,同学带着一个流着鼻涕、咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。然后他回头在小屁孩后脑勺拍了一下说:叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的…… 相似文献
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<正>也有道理病人:"你们医院的伙食这么贵,难道也是以赚钱为主要目的吗?"护士:"废话,不赚钱开食堂干吗?"病人:"钱要赚,也得把伙食搞好一点呀!"护士:"你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的?"新病一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:"先生,我祝贺您。" 相似文献
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正无药可救小偷进去后,发现这家一贫如洗。主人翻了个身,道:不要找了,我已失业三个月了。小偷道:哼,真是无药可救!为什么不学我,才下岗就去学了这门手艺。禁止涂画一富人买了一豪宅,他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过,在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气,又写道"这墙只许我画",那人写"你画我也画",富人急了,写"不许再画",那人终于写下"不画就不画"。 相似文献
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<正>你真厉害妈妈正在家做家务,孩子突然说:"爸爸你真厉害,我真佩服你。"爸爸问:"为什么?"孩子说:"你看你娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长的又漂亮……"爸爸正得意时,孩子抬头对妈妈说:"妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么男人,一天天就知道玩手机……"买书去书店买书,对店员说:"我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕。您能给我介绍一本吗?"店员说:"只有这个。"然后递过来一本《中国股市行情》。 相似文献
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正售货员你误会了本人体质容易出汗,即使大商场空调吹着也不行。一次和女友去逛商场,恰好路过卖首饰的柜台,随便看看。可能汗出得太猛,售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸,一边说:先生,没事的,我们这个标价还能打五折。毁人不倦的神回复 相似文献
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一、谁家的猪哥哥万卡:"哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?"弟弟万萨:"大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。"哥哥万卡:"快说,小猪是谁的?"弟弟万萨:"嘿嘿,小猪是大猪的!" 相似文献
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