笑口常开

狗不识字儿子:“爸,我们的狗丢了。”父亲:“那就到报上登个广告吧?”儿子:“别瞎了,狗又不识字!”我不借给你在公共汽车上,一个男孩不停地吸着鼻涕。站在他身边的女士实在忍受不了,便和蔼地问:“孩子,你带手帕了吗?”“带了又怎么样?”男孩气呼呼地朝她嚷道,“我又不认识你,才不会借给你呢。”笑口常开     

瓶子里的人生

<正>那天接到朋友们小聚的电话,放学回家的儿子放下书包高兴地依偎着我:"爸爸,是不是有饭局?""有啊,你有什么想法?"我问。"妈妈上班不在家,能不能捎上我?"儿子撒娇的样子让我不好意思回绝。想想也是,把刚读小学五年级的孩子丢在家里,实在不放心。父子俩骑着车出发了。走着走着儿子突然问我:"爸爸,你说人生在哪儿?"我一下子被问蒙了。这孩子,怎么想起来问这么个问题?人生就是人生,什么人生在哪儿?莫名其妙。我便反问:"那你说说人生在哪儿呀?""我说,人生在瓶子里。"儿子笑。     

开心一刻

球迷父子老师对一个学生家长说:“你看看你儿子是怎么学数学的。我问他90减去45等于多少,他居然答等于下半场。”父亲说:“回去后我一定好好教育他,他居然没考虑到加时赛的问题。”事故与灾难一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?”“这很简单,”丈夫认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,那就是‘灾难’了。”历史老师父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”历史老师回答:“历史在…     

一句话经典

◇每当遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”◇电脑的确可以节约时间提高工效,比如说,玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。◇我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率,结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。◇请勇敢地呼吸,让我们用肺去净化这污染的空气。你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题?好,那我问你,现在我们开的是紧急会议,大家正焦头烂额,谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩!◇有些人连自己的邻居都不认…     

一封家书

亲爱的丈夫:你休息了吗?衣服已经洗好了,儿子在复习功课,我正一个人坐在书桌前,思绪万千,便想起用写信的方式说说我的心里话。     

珍珠苑

“喂,是玉祥吗?我给你说,今年过麦你不用回来了。”聊城市东昌府区张炉集镇赵庄村赵学广拨通了正在济空雷达团驻青岛某部服役的儿子的电话。 “爹,俺爷爷奶奶年纪大了,兄弟妹妹都还上学,咱家麦收缺人手啊,我不回去咋行?”     

买牛

王三带着儿子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸牛乳房。 儿子问:“爸爸,这是干什么?” 王三回答:“细细检查,买头好牛回去。” 儿子想了一想说:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?” 王=三问:“儿子,你怎么啦?” 儿子回答:“昨天楼上丁伯伯也是这样检查妈妈。”买牛@马兰     

幽默天地

委屈 老王下班回来，见家里一片狼籍，就问鹦鹉：“这是谁干的 ?”　　鹦鹉：“是个贼头贼脑的家伙。”　　老王：“那你为何不喊‘抓贼’ ?我不是已经教会你了吗 ?”　　鹦鹉：“可我问他是不是贼，他说不是贼，是‘小偷’。”骗术 一职员向领导请假 1天，说要去参加表妹的婚礼，领导让他在门外稍候。　　领导：你在撒谎 !我刚刚给你表妹打了电话，她说她已结婚 1年多了。　　职员：头儿，你比我更谎，我根本就没有表妹。算命 学生家长：“算命时你不是说我儿子今年一定能考上外国语学院吗 ?怎么没考上 ?快退我那 200元算命钱 !”　　算命…     

儿子私卖父亲的车合法吗?

《广西农业机械化》编辑部：我有一台方向盘式小型拖拉机，我16岁的jL子在我外出揽活期间，将该车以7500元卖给邻村的果某，我回来后不同意这桩买卖，况且我心里一直没有卖车的念头。但梁某说:“车子是你的儿子卖给我的，我们履行了有关手续，所有权已属于我，你无权干涉。”我请了行家鉴别，现今这台车至少可出手10000元。请问：我儿子卖车合法吗？我该怎么办？机手刘港真刘港真机手：你儿子私自卖你的拖拉机是非法的。民法把18周岁以上的公民视为成年人，才具有完全民事行为能力。“你的儿子只有16岁，你是他合法的法定代理人，他本人不…     

带着儿子去抢修

<正>"老蒋老蒋,我是岭后村赵金秀,快来看看,我家停电了。"夏日的一个傍晚,河南省新安县电业局北冶供电所电工蒋振山接到报修电话,正要出门,却被儿子一把拽住了胳膊。"这顿饭是我做的,爸爸不会连跟我吃顿饭的时间都没有吧?一个暑假你都没时间陪我说话,今天我要看看你到底有多忙?"儿子堵在了门口。老蒋在内蒙古上大学的儿子明天就要回学校了。     

年味

“妈妈，过年了，我要放鞭炮．”儿子一脸的兴奋。不忍扫儿子的兴，买了一大堆自认为没有危险的小鞭给他，于是儿子饭也不吃，兴致勃勃地放起鞭来。那不时传来的“啪啪”声．使我的心一下子与年贴近了，似乎又找到了久违的年味。     

真爱无输赢

四年以前,妻还没有做我新娘的时候,有一天,她提议和我下一次爱情赌注。 她在一张纸上写下五个不同的字,然后交给我记。待我把几个字彻底地消化吸收于大脑后,妻一脸狡黠地对我说:“我们的爱情赌注,就是在各自的手心里写上字,然后摊开。如果你我手上的字是一样的,就说明你我有缘,今生今世我会死死地跟着你。” “如果不同呢?”我问。 “字不同,心不同,我们就做不到心心相印,那只有……你就     

故事会

阎王爷断案 几个鬼差抓到三个亡魂,一个是盗贼,一个是赌棍,一个是郎中。三个亡魂都大喊冤枉,阎王只好亲自升堂审案。 盗贼第一个被带上来,阎王爷问:“你在阳间是干什么的?” 盗贼有些心虚地掩饰道:“我在阳间专帮人家收藏东西。”阎     

幽默

灯泡说错了谁对谁错一天傍晚,村民王大哥去某电工参加选聘考试,因拉电灯,发现灯泡被打碎了,他平时基础差,故考试时特邀好怀疑是调皮的儿子打碎的,就友去排忧解难。在考场卜,当他生气地大声斥问儿子:“这灯泡千辛万苦,绞尽脑汁才接到好友从门缝递进的答案时,是不是你打碎的?”一看便傻了眼,上面写的是I=U/R、I=U/（r R）“不是。”儿子胆怯地回答。之类的东西。他埋怨好友,哎！明明知道我今天考《电“湖说！我刚才问了灯泡,它说是你用棍子打碎工基础》,为什么写的是英语答案呢?的。’主大哥心生一计。（湖南省新化电力局曹志民）“灯泡说…     

小幽默

1.比较 儿子:爸爸,总统大还是副总统大? 父亲:当然总统大。 儿子:那,食品公司大还是副食品公司大? 2.不入虎穴焉得虎子 这俩口子又吵开架了—— 夫:你比母老虎都厉害! 妻:谁叫你明知故犯娶我呢? 夫:我明知山有虎,偏向虎山行! 妻:行个屁!没有我哪里来得胖小子?     

脑筋急转弯

1.最不听话的人是谁? 2.打什么东西既不花力气又舒服? 3.中国的内地生产什么? 4.在一个夜黑风高的夜晚,小明遇见一个鬼,那个鬼落荒而逃,为什么?     

一个本分的好男人

凡是和罗京初次打交道的人,会有这样的感觉:一脸严肃,难以接近。但当熟悉了后,大家都会不约而同地得出一个结论:罗京是个本本分分的好男人。一次,罗京应邀为中国传媒大学的学生授课,其间,有学生问他:你会笑吗?罗京真的就     

开心一刻

儿子:“爸爸,开车前不能喝酒。” 爸爸:“嘘,小声点儿。我只喝一点儿,不喝醉就没有关系。” 儿子:“那怎样才算喝醉了呢?” 爸爸:“这很简单。你看,前面站着两个警察,如果我说那儿站着四个警察,就     

做自己的救星

一位盲人在马路边迟疑,我紧走几步搀扶他过了人行道。 “你上哪儿?我送你去吧。” 盲人笑了笑:“不麻烦了,你送我一程,可你不能送我一辈子呀！”他轻点木棍,小心翼翼地向前走去。 遇到困境,总是环顾左右,希望别人拉一把的人,可能会很快地逃离暂时的不幸,但人生还有无数的荆棘在前方等待着,他们一旦失去外界的援助,大多在困境中不能自拔。而在困境中懂得自救的人,也许要在困境中多煎熬一段     

偷儿的“理”

有一位梁上君子，夜入民宅行窃，恰被主人发觉。偷儿见是一对老夫妇，便贼胆陡增，不阴不阳地说：“不要喊，深更半夜，人们都在甜蜜的梦乡，你把人家吵醒不是太不人道了吗！”老大爷说：“快滚！要不我就喊人了！”偷儿听说要喊人，马上露出一脸凶相，狠狠地道：“你喊，...