开心一刻

球迷父子老师对一个学生家长说:“你看看你儿子是怎么学数学的。我问他90减去45等于多少,他居然答等于下半场。”父亲说:“回去后我一定好好教育他,他居然没考虑到加时赛的问题。”事故与灾难一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?”“这很简单,”丈夫认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,那就是‘灾难’了。”历史老师父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”历史老师回答:“历史在…     

法如深涧

春秋时,赵国有位名叫董阏于的地方长官,一次他走到一座大山之中,看见一条山涧,陡如墙壁,深约百丈,便询问当地百姓:“有人曾经无端往深涧跳过吗?”回答说:“没有。”他又问:“有童叟、痴呆之人往里跳吗?”回答:“没有。”他再问:“有牛马猪羊往里跳过吗?”回答还是:“没有。”董阏于听后十分感慨:“如果我执法森严,让百姓知道违法不赦免,就像跳进深涧必死一样,那么就没有人敢于触犯法律了,这样何愁国家治理不好呢。”(《韩非子·内     

文坛趣事

●顾颉刚由欧洲学成归国,拜见老师章太炎,他强调一切事物必须亲眼看到,才算真实可靠。章说:“那么,你看到你的曾祖吗?”顾无言回答。     

开心一刻

可怜的被告法官看着被告,狐疑地问道:“我好象见过你?”被告满怀希望地抬起头来回答道:“是的。您太太就是我20年前介绍给您认识的。”“原来是你!”法官暗暗咬牙切齿:“判你有期徒刑20年。”蜜蜂之死小明去上学,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我     

笑吧

老外的中文一个老外学了一句中文,便想练一下。这时,一个小女孩走了过来。老外便对她说:你吗(妈)好?小女孩没有说话。老外又说:好你吗(妈)?小女孩生气地说:你干吗老问我妈呀!老外想自己肯定说错了,想了一想,便鼓起勇气对小女孩说:吗(妈)你好!     

幽默天地

委屈 老王下班回来，见家里一片狼籍，就问鹦鹉：“这是谁干的 ?”　　鹦鹉：“是个贼头贼脑的家伙。”　　老王：“那你为何不喊‘抓贼’ ?我不是已经教会你了吗 ?”　　鹦鹉：“可我问他是不是贼，他说不是贼，是‘小偷’。”骗术 一职员向领导请假 1天，说要去参加表妹的婚礼，领导让他在门外稍候。　　领导：你在撒谎 !我刚刚给你表妹打了电话，她说她已结婚 1年多了。　　职员：头儿，你比我更谎，我根本就没有表妹。算命 学生家长：“算命时你不是说我儿子今年一定能考上外国语学院吗 ?怎么没考上 ?快退我那 200元算命钱 !”　　算命…     

谁最懒惰

有位绅士在乡间散步,看见3个乞丐卧在路旁。这位绅士喜欢跟人说话逗乐,他对这3个乞丐说:“你们里头谁最懒惰?我想把50美元给最懒惰的人。”于是乞丐中有一个回答说:“把这钱给我,先生。我已经6个月没有做工了。”这位绅士没有说话。第二个乞丐说:“不行,不行,你必须把这钱给我,先生,因为我一年没有去做工了。”这位绅士摇了摇头,仍没有说话。第三个乞丐疲倦似地翻转身来,说道:“到这里来,先生,替我把钱放到我的衣袋里。”谁最懒惰@丁辑     

快乐园地

离题父 :“孩子 ,我替你写的那篇作文评上奖了吗？”子 :“没有 ,老师说写得离题了。”父 :“不会吧 ,作文题目不是《我的爸爸》吗？”子 :“是啊 ,可您写的是我的爷爷呀！”好坏界限产科大夫给女病人检查完身体后 ,笑容可掬地说 :“太太 ,我要告诉你一个好消息—”年轻女士说 :“对不起 ,我是小姐 ,不是太太。”大夫一听急忙改口说 :“哦 ,小姐 ,我要告诉你一个坏消息—”喝酒享乐妻子从丈夫杯里喝了一口伏尔加 ,皱着眉头说 :“酒可真难喝！”“可不是嘛。”丈夫说 ,“可你往日还唠唠叨叨 ,说我喝酒享乐呢！”答案儿子 :“今天考古代史 ,问…     

百花园

法国电影明星洛依德有一次将车开到检修站修理,接待他的是一名女工。女工熟练灵巧的双手和俊美的容貌一下子吸引了洛依德。令洛依德倍感奇怪的是整个巴黎都知道自己,而眼前的这位姑娘却丝毫没有流露出一点惊异和兴奋。“你喜欢看电影吗?”洛依德禁不住问道。“当然喜欢,我是个影迷。”女工手脚麻利,很好修好了车。“好了,先生,您可以开车走了。”女士说道。洛依德却依依不舍地说:“小姐,您可以陪我去兜兜风吗?”“不,我还有工作！”女工严正拒绝了。洛依德还是不死心,他又一次问女工:“既然你喜欢看电影,那你知道我是谁吗?”“当然认识,您一来我就认出您是当代影帝阿列克斯·洛依德。”女工平静地回答。“既然如此,您为何对我这样冷淡?”洛依德     

笑口常开

狗不识字儿子:“爸,我们的狗丢了。”父亲:“那就到报上登个广告吧?”儿子:“别瞎了,狗又不识字!”我不借给你在公共汽车上,一个男孩不停地吸着鼻涕。站在他身边的女士实在忍受不了,便和蔼地问:“孩子,你带手帕了吗?”“带了又怎么样?”男孩气呼呼地朝她嚷道,“我又不认识你,才不会借给你呢。”笑口常开     

笑口常开

1、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈。”建筑师回答说：“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”     

茶余饭后

●在列车车箱里,一位先生很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我想抽支烟,会妨碍你吗?” “没关系,你就像在自己家里一样好了。” 这位先生将烟盒重新放回口袋,叹口气说道:“照样不能抽。” ●一作者给编辑的信中说:     

漫画一则

朋友的箱子一个先走进火车车厢的人坐了个座位,又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人,见那个座位空着,便客气地问:“先生,这是你的皮箱子吗?”“啊,不,那是我朋友的。”先上车的那个人说,“瞧,她在月台上跟人说话哩。”不一会,火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。“你,你,你这是干什么?”先上车的那个人急得大叫起来。“哦,你朋友已经误车了,”后上车的那位乘客笑着说,“可不能再让她把箱子也丢了。”求救一天,警察局接到一个电话,对方的声音非常急切。“先生。救命。快点救命。”“小…     

现代农业建设迫切需要舆论宣传——一句问话引发的思考

一日,我在回乡探亲的途中,巧遇多年未见的同学。她问:“你在哪里工作?”我回答在农机局。“农机局就是管拖拉机的吧?”我的心不由一震。当我问及她的职业时,她说:“种地呗!”我长叹一声,哎!在     

幽默

县长的运气 某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？” 回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。　　　　一定是个将军　　考试的时候，小明对老师说：“老师，我忘记带笔了。”老师说：“真是不像话假如一个士兵不带枪就上战场，那他还是个士兵吗？”“那她一定是个将军。”小明回答道。 一报还一报 已退居二线的局长叫新上任的局长把儿子提拔一下，新…     

小幽默

不知道小王考驾驶执照回来 ,妻子迎上去急切地问 :“怎么样 ,考上了吗 ?”“不知道。”小王沮丧地说。“怎么不知道呢 ?在你离开考场的时候 ,主考官是怎么对你说的呢 ?”“他什么也没说。当我离开时 ,他还昏迷着呢。” 诀　窍记者围住汽车大赛的冠军选手问 :“您每次参加比赛都是倒数第一 ,这次一举夺魁 ,请问有什么诀窍 ?”车手哆嗦着对记者说 :“我……我的刹车坏了。”小幽默     

别让“手掌心煎鱼”打倒你

如果你满怀豪情地对某人说,我要成为怎样怎样的一个人!而那人嗤之以鼻地回答你:嗨,你要是能做成,我用手掌心煎鱼给你吃!这时候你应该怎么做?——别让他的手掌心煎鱼打倒你!相信自己,不要怨天尤人,不要说自己没天分,不要说自己没条件……想想林肯吧。.他住在荒野中一个黑洞洞的小木屋里,简陋得连窗户也没有。     

名人的幽默

罗斯福保守秘密 罗斯福在当美国总统之前,曾在海军任职。有一次,一位朋友向他打听海军建立潜艇基地的计划。罗斯福压低声音问道:“你能保守秘密吗?”朋友回答:“当然能。”罗斯福说:“那么,我也能。”接着就再也不开口了。 安徒生的妙答 丹麦作家安徒生生活俭朴。有一次他戴着一顶旧帽子上街,有     

买牛

王三带着儿子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸牛乳房。 儿子问:“爸爸,这是干什么?” 王三回答:“细细检查,买头好牛回去。” 儿子想了一想说:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?” 王=三问:“儿子,你怎么啦?” 儿子回答:“昨天楼上丁伯伯也是这样检查妈妈。”买牛@马兰     

别样红颜 别样娇——献给变电女工

你来过那空旷的变电站吗?你听过电磁“滋滋”振颤的声音吗?你见过那手持操作杆的一线女工吗?如果你没有,请听我说:这是一群二十几岁的女孩,青春的脸上还洋溢着彩虹的光彩,机遇让她们走进了这寂寞又神秘的变电站,两个人为一个班次驻守在这不见村庄不见炊烟的奇怪城堡里,两眼紧盯