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<正>购买的原因丈夫买了妻子想要的电脑,电脑包装里附有一张电脑调查表,其中有这么一个问题:是什么原因促使您购买此产品?丈夫在调查表上写道:唠叨,一年的唠叨!唯一赚钱的儿子老头:我四个儿子,三个是硕士。朋友:第四个干什么的?老头:他从小不上学,成了小偷。朋友:那你还不把他赶出家     

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<正>我要去当将军抗日战争时,上级下来征兵。一六旬老翁报国心切,也欣然前外。负责人看了他一眼,就对他说:"大伯,对不起!你年纪太大了,不能上战场,你不能当兵。"老翁回了他一眼,说道:我年纪大,不能当兵,当个将军,总可以吧!"负责人无言。     

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正教你辨别成功人士某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士:1.没有名片;2.自己不开车;3.衣服没logo;4.没有小区名,只有门牌号;5.每天午睡;6.经常在郊区活动;7.包里现金很少……听众席里一位农民兄弟兴奋地打断:"这种人,俺们村全是"!你是怎么读的?男子喊道:"服务员,过来一下!"服务员:"您好,什么事?"男子怒问:"我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?"服务员:"先生,那您希望有几块?"男子想了想说:"怎么也得五六块牛肉吧。"服务员冲厨房喊道:"出来个师傅,帮这位顾客把这你是怎么读的?小时侯上学,把"English"读为"应给利息"的同学当了银行行长;读为"因果联系"的成了哲学家;读为"硬改历史"的成了政治家;读为"英国里去"的成了海外华侨;而我,不小心读成了"应该累死"结果成了打工的。牛肉面     

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<正>惊讶看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警叔叔就给他招手,让他停下。摩的师傅很强悍地来了一句,坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。咋整?一天一个东北人请一个南方人吃饭。到了饭店,东北人问南方人:"今天咱们整点啥?"南方人不明白"整"是什么意思,东北人告诉他"整"就是吃的意思。吃完饭两个人上洗手间,结果发现厕所很恶心。东北人一皱眉头自语到:"这可咋整啊",南方人当时晕     

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正有鬼一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来……突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤,大声喊道:"有鬼!有鬼啊!""有你个头,"突然车窗外传来声音,"车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。"     

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<正>妈妈的育儿经验妈妈带着4岁的孩子到超市购物,入店后就抽掉了孩子的裤带。售货员好奇地问:"这是为什么?"妈妈说:"他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。"今天应该戴帽子     

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正这么贵超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。"80。"导购女孩回答。"妈呀,这么贵。"我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:"瞧,一听价钱高,辈儿都变了。"说:"瞧,一听价钱高,辈语文试卷     

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正猜歌名一天猴子和兔子聊天,猴子说:大象放屁,猜一首歌名。兔子说不知道,猴子说:是郑中基的《好想好想》,这个时候,旁边的草丛出来的一只乌龟说:唉,我还以为是动力火车的《当》呢!男朋友是高富帅     

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<正>限行令来袭市交管局通知:因93号汽油上涨至8元一升,车流量下降,但行人流量增加,交通压力增大。为此,从6月1日起实行路人限行。单眼皮单号出行,双眼皮双号出行,一单一双夜间出行,戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理,对割双眼皮出行者按套牌处理,请相互转告。     

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<正>冬天里的一把火去电影院看《画皮2》,其中有一段剧情是费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸:"你倒是唱《冬天里的一把火》啊!"女版福尔摩斯一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。活着到了真万幸昨天出差路过某市,坐地铁找一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作,同学说他在一家地铁公司做施工监理,说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕,因为我记得他大学时候《施     

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正最牛皇帝话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。遛狗早上出门遛狗,狗跑了。追了好长时间没追上,结果发现自己迷路了。这时家里来电话,我急忙说:狗丢了!老爸说:狗回来了,你在哪?我一愣:那……我丢了……     

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<正>你好我死期到了一客户去银行取钱。坐下第一句话说:"你好,我死期到了。"!"号医生在处方上画了一个大大的"!"让老张交给护士,老张很不安:惊叹号?难道我病得很重?于是请教护士,护士淡淡地说:"没什么,打点滴。"无爱心顾客:老板,这盘烤鸭怎么少一条腿?经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!经理:你也太没有爱心了吧,不关爱残疾人士也就罢了,怎么能够歧视它们呢?不养狗狗的原因     

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正谁碎了?物理课上讲动量守衡。老师:"一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?"一同学举手:"心碎了。"老师:"谁的心碎了??!"同学:"母鸡的心碎了…到机场要多久啊     

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<正>~~     

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正糊涂虫寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次这姐们儿拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。三从四得现代女人三从四得。三从:从不温柔,从不体贴,从不讲理。四得:说不得,打不得,骂不得,惹不得……     

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<正>结婚时挂面镜子结婚的时候,老妈非得要我挂个八卦镜在心口前。我一时气急:"知道的人知道我去结婚,不知道的还以为我要去除妖啊!"最省心的造句法一次批小学语文卷,要求用"有……有……还有……"造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"新疗法老张去医院时刚好碰到老赵出来:"看病不拿药?"老赵说:"不懂了吧,这个是我发明的新式疗法。"     

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正餐厅的菜太难吃某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。他对服务生说:"你们的菜怎么这么难吃?!叫经理来!"服务生:"经理到对面餐厅吃午饭,还没回来。"造锁的害人不浅小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。     

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正会游泳吗?两个报名参加海军的年轻人被问到:"你们会游泳吗?"他俩愣住了。过了一会儿,其中一个人回答说:"怎么回事?难道船不够用吗?"激烈的争论在经过一场激烈的争论之后,作家对厨师说:"你没有从事过写作,因此你无权对这本书提出批评。""岂有此理!"厨师反驳道,     

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<正>镇住场面看见周围有位美女掏出了iPhone,一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默地看了一眼,掏出了ipad。这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,砸开了一个核桃,于是整个场面被我hold住了。     

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<正>一个疗程才见效悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:"夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!"百花公主一看,大为纳闷:"怎么有七个?"黄袍怪道:"大概吃七个算一个疗程吧……"