悦读玩笑

变相加薪 新年开始，老板透露，过去一年公司赚了很多钱。员工们一听，强烈要求加薪。     

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就是脱不下来 兄弟两人没见过羊绒衫．跑到羊圈去想偷两件．弟：“唉呀，我没找着啊!”兄：“笨死你!就在羊身上穿着。我都摸到扣子了。就是脱不下来。     

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鼓掌 飞机不幸失事!老总、秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树!     

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报考大学 老板娘：咱儿子报考什么大学好呢？老师说他喜欢说话。 老板：那就报传媒大学。 老板娘：老师还说，他向同学提供有偿抄作业的服务．     

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◎不足为证钓鱼人:有鲜鱼吗?我想买几条。鱼贩:卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。钓鱼人:噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太,我钓到一块鲨鱼。     

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第二题 老师：“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。” “你有多少根头发？”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道？”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。     

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◎第二题老师:"我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。""你有多少根头发?"老师问。"一亿两千万根。"学生答。"你怎么知道?"老师问。"第二题不需回答。"学生说。     

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商量土豆见娜娜把长头发剪成短发,不高兴地说:挺好的长头发干嘛剪这么短?怎么也不跟我商量。娜娜说:这还需要商量吗?你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?搭配销售售货员:肉肠有点味了,还能卖吗?经理:能啊。     

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◎回答小妖去饭店吃饭,忘记带钱。服务员威胁他:"5分钟之内,你再不付钱,我就叫警察了。"小妖严肃地说:"笑话!你以为警察来了会替我付钱么?做梦去吧!"     

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◎误会 一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。     

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糊涂医生病人:医生,你把剪刀留在我肚子里了。医生:没关系,我还有一把。两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道:没用的!我试过了,都没用的!美白产品     

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◎皮包厂厂长对新来的门卫说:"你要注意一下,别让员工们把产品偷带出厂了!"下班时,门卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的。有一天,门卫不禁好奇地问厂长:"我们工厂到底生产什么?"厂长答:"皮包。"     

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包子皮厚顾客:"老板,你们这附近有钻井队吗?"老板:"你问这个干啥?"顾客:"想钻钻,看包子馅在什么地方。"风味小吃顾客:"你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。"售货员:"用不着,我卖的都是风味乡土小吃。"开玩笑有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发店刮脸。     

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◎吹灭有次大热天打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:"还是开电风扇吧,热死了。"另一人接口道:"不能开,开了会把蜡烛吹灭的。"     

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郁闷的收银员，能说会道的售货员，董事局决议。     

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质量保证 顾客：“你说这些皮鞋都是高质量的，能穿很长时间吗？” 鞋店老板：“是的，先生。很久以来，没有一个顾客再来买第二双。”     

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◎七彩内裤大虫经常分不清哪天是星期几,于是就去买了七种颜色的内裤,橙红黄绿青蓝紫,对应星期一至星期日。每天按着顺序穿。一天平头和大虫走在大街上,平头问大虫:"今天星期几?"大虫看了看四周才说:"这里人太多,不好说。"     

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变相加薪新年开始,老板透露,过去一年公司赚了很多钱。员工们一听,强烈要求加薪。老板一向刻薄,又怕不加薪员工会怠工,于是说:以前迟到,扣一百元,从现在开始,变相加薪,迟到只     

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鼓掌飞机不幸失事!老总、秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树!但是这棵树只能承受两个人的重量!老总连忙说:这么大的公司离不开我!乘客马上问秘书:你们老总说得好不好?     

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◎富翁问价一位上了年纪且衣着朴素的富翁走进一家珠宝店,看到了挂在天花板上造型优美的水晶吊灯。他问店员:请问,它要多少钱?