爱,如水

<正>那是周末,结束了一周的疲惫工作,我习惯在休息天睡个懒觉,突然枕边的手机响了起来。我不耐烦地看了一眼,父亲打来的,"喂!什么事?"我问。"你起床了吗?吃早饭了吗?电饭煲里有热的饺子。"父亲说。"知道了,我还困着呢。"我有点嫌父亲烦了。"吃完了到市三院来,你妈生病了。"父亲继续说着。"什么?老妈怎么了?"我像是被雷打到一样吃惊,"来了就知道了,吃完饭再过来,你妈妈交代的。"父亲也变得冷淡起来。     

短笑话 笑翻天

<正>1.爸爸:"小明,你这学期捡到10次钱吗?"孩子:"没有,只捡到1次。"爸爸:"那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡?"孩子:"我把捡到的100元换成了10张10元!"2.为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:"看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!"大家听完像     

茶余饭后

正老师:"明天叫你家长来!"小明:"爸妈不在,舅舅可以吗?"老师:"可以,但是一定要来。"第二天小明背着3岁的小舅踏上不归路…….高考时候,考场外。我问姨父:"这热天的,你待在这又帮不上你儿子什忙,为什么还要来这里呢?"姨父看了我,憨厚地笑了笑,说:"我是来看他笑     

婚姻中要懂得好好沟通

正半夜,被一阵敲门声惊醒,"老婆,开下门呀!"我看了下时间,已是凌晨1点20分,不禁心生怒气。很不情愿地打开门,一股酒气扑面而来。老公跌跌撞撞地走进房间,倒头就睡。房间里四处弥散着酒气,还有打鼾声。又喝酒!又晚归!我怒火中烧,使劲拍拍他的脸,"你给我起来,每天这么晚回,你好意思睡觉吗?"他被我打醒,一脸懵:"怎么了?""你说怎么了?每天喝那么多酒干什么?不喝会死吗?"     

莫非读了个假条例?(上)

<正>《我知道农资违法者不是好人》的狗尾续貂:"前些日子,国务院常务会议通过了《农药管理条例(修订草案)》,多少人欢呼雀跃,额手称庆;我又来泼冷水了,你们知道《肥料管理条例》出来多少年了嘛?果能一个条例解百愁吗?"有人说:"我做农资几十年了,怎么没听说过什么肥料管理条例啊?"还有从业年限短些的,让我发给他们一份条例学习一下,这样统一回复的:     

开心一刻

<正>1.夏天被蚊子咬了怎么办?当然要抚养它,送它上学,给它买房子,帮它娶媳妇,给它看孩子。不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。2.有个员工买了个杯子,上面印着"我要涨工资",每次开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着"滚蛋!"3.同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他:"为什么打人?"甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气,"让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?"甲同学听完,二话不说,气冲冲地走了。     

没时间磨锯

<正>在树林中有一个正在兴奋地锯树的人。"你在干什么?"有人问他。"你看不见吗?"锯树的人不耐烦地回答,"我要锯倒这棵树。"你看来已筋疲力尽了!"他大声说道,"你干了多久了?"     

取暖

正"冬天了,你怎么取暖?"老师话音未落,学生们窃窃私语,这个问题也太简单了吧!同学们的答案大同小异,无非就是多穿衣,用保暖设备,等等。老师问道:"你们都说用厚衣服保暖,这没错,但你们想过没有,衣服本身温暖吗?"同学们低头思索,一会儿,一位学生迟疑着说:"老师,衣服本身不温暖。"     

第三只眼——心之眼(二)

正柳西曦身上的香味,把卡伦扯回到现实中来,"西曦,回来了?"他不经意地问到。"是的,爸爸说这里还有一件大事等着我去做。"柳西曦却很郑重地回答他。"你手上的戒指真好看,"柳西曦由衷赞叹的口气又有些许的疑问:"你,不是没结婚吗?"卡伦笑笑:"没关系,自己戴,戴给自己看。"她伸手去碰触了一下那璀璨的流光,刹那间,柳西曦突然进入到了卡伦的思绪当中,她看到了他们初次相遇时的情景……她突然醒过神来问到:"这是什么?为什么会这样?"卡伦无奈地笑了笑,"还是当年的那句话,乖孩子就不要乱动我的发明。"可他     

玩笑

包子皮厚顾客:"老板,你们这附近有钻井队吗?"老板:"你问这个干啥?"顾客:"想钻钻,看包子馅在什么地方。"风味小吃顾客:"你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。"售货员:"用不着,我卖的都是风味乡土小吃。"开玩笑有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发店刮脸。     

幽默

听电话电话亭前排起了长队。1名男子站在电话亭里,15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道:"既然你不打电话,就不要占着机子了。我们还要打呢!""急什么呀!我在听我老婆讲话呢!"好工程一天,做工程的老兄手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:"喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?"生意人顿时激动万分:"啥子工程,好不好收款?"电话那头:"好收,现场结算。"生意人欣喜若狂:"啥子工程,我马上过来。"电话那头:"修长城,三缺一……"     

爱情铁钉

<正>她和他默默地对坐着。房东进来问:"你们真的不租了吗?"他沉默不语,她摇了摇头——她和他就要离婚了,还需要租房吗?房东开始验收房子,在房间里转了一圈后,突然尖叫起来:"看看你们把我的房子弄成什么样子了?墙上到处是铁钉,让我怎么再出租啊!"他不得不开口了:"对不起!房间实在太小,东西多了放不下,只能挂在墙上。"房东不听他解释,转身"噔噔噔"上了楼。     

测量气球中气体的密度

<正>周日,明明领着小表弟乐乐上街去玩,乐乐看见街上有卖氢气球的,形状各异,煞是好看,便被它们吸引住了。明明见乐乐如此喜欢气球,便给乐乐买了一个。回到家后,爸爸看见乐乐手里的氢气球,便问:"你们知道为什么普通的气球松手之后会落到地上,而氢气球撒手后却飞向高处吗?"乐乐说:"氢气球氢气球,就是因为它里面装的气体轻嘛。"明明说:"因为氢气球里面装的气体密度比空气小。"爸爸说:"你说氢气球里面的气体密度比空气小,那你们有办法计算一下氢气球里面气体的密度吗?"明明回答说:"密度方面的知识,我们在物理课上刚学过,我们也做过测量物质密度的实验,可那     

红巨(十九)

<正>"蔡局长,你就不用装腔作势了,清者自清!"王腾终于开口了,同时睁开了双眼,从他那炯炯有神的瞳孔里,可以看到一丝愤怒的火焰,像是要喷射出来,"你们把当年的那些发票证据都销毁了,现在有没有贪污,怎么还是我说了算呢?局长、检察长,你们说是不是啊?"说罢,一股不屑之气带动他的眉毛也向上扬了扬。"信口开河!你根本没有什么证据需要我们来销毁,难道国家还会给一个贪污犯开发票吗?""贪污犯究竟是谁,你们自己心里清楚!"     

小幽默:喝酒

一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能,到医院检查时,医生对他说:"为什么不自我约束一下呢?譬如事先在酒瓶上画线,绝对不超过这一条线,这样不是很好吗?" "是啊!这种办法我也实施过……"病人很沮丧地说,"可是,画线的地方远得很,还没有喝到那地方,我就已经醉得不省人事了!"     

开心一刻

同行优惠某顾客在餐厅吃饭,结账时被老板拿来的账单吓坏了。"3000元?太贵了!"他说,"对同行应该打个折吧!""你也是开餐厅的?"老板问。"不",他回答,"我是抢钱的。"香蕉皮老师:"地上的香蕉皮是谁吃的?"学生:"老师,香蕉是我吃的,皮谁吃的不知道……"     

借助自省的“反弹力”进步

正曾经有一个人很不满意自己的工作,他愤愤地对朋友说:"我的领导一点也不把我放在眼里,改天我要对他拍桌子,然后辞职不干。""你对那家贸易公司完全弄清楚了吗?对于他们做国际贸易的窍门完全搞通了吗?"他的朋友反问。"没有!""我建议你好好地把他们的一切贸易技巧、商业文书和公司组织完全搞通,甚至连怎么修理复印机的小故障都学会,然后再辞职不干。"他的朋友建议",你把他们的公司,当免费学习的地方,什     

幽默

口音在大学生的集训中,有一位教官是湖南的。这天,教官对同学们说:"一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。"同学们都不明白,难道要去烧烤吗?有位同学看了他的动作才明白,原来他说的是"一班射击,二班投弹,我给你们做示范。"     

儿子学自信

正这天放学,10岁的儿子一进门就说:"妈妈,下午我到办公室找老师了。""怎么,做错事了吗?"妻子着急地问。"不是呀!下午开班会,老师点名让几个同学准备节目,参加文艺汇演。我学笛子和葫芦丝已经有段时间了,就去找老师报名,我要表演给大家看。"听儿子这么讲,我心里特别高兴,拍着他的肩膀说:"爸爸妈妈支持你,好好准备,相信你一定能行!"     

价格优惠不能随便给

<正>还有优惠吗?一个客户到店里来了,随便找个销售顾问,指着一辆车子问"这款车卖多少钱?"销售顾问会说十三万六千八。客户接着问,有优惠吗?销售顾问就说现在有3000元的国家节能惠民补贴。客户说,节能惠民补贴又不是你们优惠的,是国家给的。除了这个3000元之外,你们还有什么优惠吗?销售顾问想了想之后会说,如果您今天就订车的话,我们可以送您一份价值3000元的全车保险。还有吗?有,送一套价值800元的DVD液晶屏GPS导航系统。还有吗?有,送一套价值500元的高级车身贴膜。