进口货

一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了啊。”过路人一听“进口货”。便你一斤、他一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”     

年薪

甲：你年薪多少？ 乙：1000万。 甲：那一个月有80万多哦！     

大海

儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”     

原来如此

一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心地教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白“原来如此”。     

三包

小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈。从明天起，我也要三包？”妈妈不解地问她：“什么三包？”小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。     

本人

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：“你能证明是你本人吗？”女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错!是我本人!”     

幽默二则

惩罚 ＂你知道我为什么要惩罚你吗？＂＂不知道．爸爸。为什么呢？＂＂因为你打了比你小的孩子。＂＂可是我也比你小呀．你为什么要打我呢？＂     

馊主意

两个傻瓜在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后，一个魔神出现了，他感谢他们救了他，并愿意满足他们任何一个愿望。“把这个湖里的水都变成啤酒。     

幽默笑话

骗子 今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”     

幽默三则

打猎 食人族父子打猎．其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!     

进士

儿子问我韩愈是谁。我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家．25岁就是进士了。”儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”     

责任

<正>有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩,男孩亲了女孩一下,女孩就说,你亲了我就要对我负责,男孩说我会对你负责的,我们毕竟不是3岁的小孩了。     

笑口常开

装傻 远来的游人走入一家商店，问老板：“先生．您的橱窗广告上写错了字母，，而且语法不通，您难道没注意吗？”     

果树应用秸秆生物反应堆技术

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说：“你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!”     

笑口常开

互相交换 小李和小赵走进一家餐厅。要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个肯德基吃了起来。     

开心一刻

收款 一老头在超市收银台前排队，轮到他付款时，看见收银员打单的动作那么快，不由得说了一句：     

笑一笑

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？”     

抓小偷

有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女。我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊!可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……     

悦读

回答 小妖去饭店吃饭．忘记带钱。服务员威胁他：“5分钟之内，你再不付钱，我就叫警察了。”小妖严肃地说：“笑话!你以为警察来了会替我付钱么？做梦去吧!”     

玩笑

◎误会 一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。