模仿公鸡的猫

有一户人家,同时养了一只公鸡和一只猫。每天早晨天刚亮,公鸡就会扯开嗓门喔喔大叫,主人总是夸奖公鸡:"你真棒!每天都会准时叫我起床!"猫儿因此感到很不是滋味,心想:"只不过是会叫,有什么了不起!我每天辛苦地抓老鼠,怎么就从没被夸过呢?"他念头一转:"要叫,还不简单?我也可以啊!"     

处世金典

乌鸦站在树上,整天无所事事,兔子看见乌鸦,就问:我能像你一样,整天什么事都不用干吗?乌鸦说:当然,有什么不可以呢?于是,兔子在树下的空地上开始休息,忽然,一只狐狸出现了,它跳起来抓住兔子,把它吞了下去。生存之道:如果你想站着什么事都不做,那你必须站的很高,非常高。     

警匪关系与“猫与老鼠”

有人买来一只花猫,叫它好好看管粮食,捉到老鼠给奖赏。这天,花猫捉来一只小老鼠,主人把鱼骨头丢给它:“大老鼠糟蹋的粮食多,小老鼠糟蹋的粮食少,捉住这只跟没有捉住老鼠差不多,你只能吃这个!“第二天,又有一只小老鼠来偷粮食,花猫想,提了它实在不顶用,便在粮囤上把它养起来,等老鼠吃得又胖又     

节约与小气的区别

儿子问爸爸:节约与小气有什么区别?爸爸说:当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,     

常林集团“C位出道”

正《得2018高考作文题者得天下》一文中写到:"他们被另外人所需要,‘你看,菊姐就需要我们,你一票我一票,菊姐一定能出道!你不投我不投,王菊何时能出头!’可惜尘埃落定,热搜最多的是——怎么进得来的杨超越和怎么没进来的王菊"。就有不少人知道,这又是什么梗,于是就问到底什么梗,我说:"《创造101》,一集没看过,只知道是热闹了3个月的综艺节目",主要     

幽默天地

训练???听得懂???一天,新兵开始了第一天的训练。指导员站在队伍前,大喊:“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”新兵们你看我,我看你,“这叫什么训练项目啊?”其中一名新兵突然大喊:“哦!他是在说,一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”乌鸦偷玉米甲:     

农家生活

·谐趣园·发誓孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓,你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”老子儿子:“今天考古代史,问‘老子’是谁,可我怎么也想不起来了!”父亲:“笨蛋!天天见面还会忘了?‘老子’就是我嘛!”猜谜老师:“我说个谜语:有一种东西,浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什么?小明你猜。”小明:“鸡毛掸子——爸爸天天都用它催我起床。”做手术护士长拦住一个从手术室惊慌跑出来的病人,奇怪地问:“发生了什么事?你为什么跑出来?”“我一进去就听见护士说:‘勇敢些,别害怕!…     

奇闻趣事

<正>节约与小气儿子问爸爸:"节约与小气有什么区别?"爸爸说:"当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。"     

培养一个令你欣赏的孩子

正有一位心理学教授用最得意的两位学生做实验。他把两人找来,给每人六只白老鼠,然后说,他想要看他们能在一个月之内教会老鼠做什么事。教授对其中一名学生说:"你很幸运,因为你的老鼠是由杰出的基因所培养出来的。一个月之后,我希望你能教会它们任何狗都学得会的东西—翻身、坐下、装死,等等。"教授对另一名学生说,他分到的只是普通的老鼠,要想教会它们什么,只是白费心机而已。     

小幽默:我和儿子

▲教儿子弹钢琴,感觉他弹得有问题,于是我说:你先起来,听我弹一遍。我弹了一遍,然后让儿子坐回椅子再弹,问他:感觉如何?儿子说:感觉椅子比刚才热多了。▲看着儿子拿回来的成绩单,我说道:你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?     

女人，很特别

一个男孩问他的妈妈:“你为什么要哭呢?”妈妈说:“因为我是女人啊!”男孩说:“我不懂。”妈妈抱起他说:“你永远不会懂的。”随着时间的流逝小,男孩长成了一个男人,但仍旧不懂女人为什么哭泣。最后,他求教于一位公认的智者。智者回答说:“女人,确实是很特别的。她们的肩膀能挑     

捕鼠神器——新型长效连续捕鼠器

<正>我们现在每天可以卖50台以上哦!新型连续捕鼠器是最新研制的国家专利产品,它针对老鼠的生活习性和活动特点,采取只能进不能出连续抓捕的设计,悄无声息尽可能多地抓捕老鼠的方式,让一笼每次只抓一只老鼠的时代成为过去。如果你采取药物捕鼠,老鼠在     

玩笑

好快的乌龟乌龟看到一只蜗牛爬得很慢,就对他说:你上来,我背你吧。过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:你也上来吧。蜗牛热心地嘱咐蚂蚁说:你抓牢点,这乌龟好快!天生的有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说:放屁的人一定会脸红。     

茶余饭后

正带儿子去医院打针。到了医院,医生调侃到,"小朋友,怕不怕疼呀?"儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:"小朋友,我要打针了哦。"儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:"小朋友真坚强,都不哭。"儿子提起裤子,回头冷冷一句:"打个针废话真多。"只剩我和医生一脸尴尬我对闺密说:"你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。"闺密无良地看了我一眼,淡淡地道"脸上没地儿长了呗!"     

平凡岗位勇担当 不忘初心展作为

正有一位诗人曾经说过:"当你热爱生活的时候,你会感到太阳每天都是新的。"我是一名农民工,虽然工作岗位很平凡,但是我热爱它,我相信农民工同样能成就不平凡的人生!2007年3月,我从河北老家来到了天津市利民调料有限公司,成为酱油车间的一名普通操作工。酱油车间是传统的发酵车间,面对新的环境新的事物,我踏下心来,虚心向老师傅们请教发酵工艺和酿造流程,     

顺口溜逗人乐 烤红薯生意火

俗话说“猪往前拱,鸡往后刨”,这叫各活一路。在我家附近的市场上有一位卖烤红薯的大爷,卖红薯有一招鲜,别人的红薯摆一天还得剩下,而他的红薯去晚了你还真买不着。每次途经他的摊前,听到他的吆喝,人们不禁都放慢了脚步。你听:“这位大哥你过来,买卖不成仁义在,我送你二斤拿回去,品尝品尝下次来。我的红薯不好吃,你骂我来我一声都不吱。”买红薯的被他的顺口溜逗笑了,他也笑着说:“你这个同志是干部,叫俺羡慕又嫉妒,我祖辈是官没为民做主,罚我今天来这儿卖红薯。”“我鸡叫二遍就起床,二十里地用腿量,我的红薯吃着美,如果不香您扇我的嘴!”…     

老鼠和狗

正一群老鼠爬上桌子准备偷肉吃,却惊动了睡在桌边的狗。老鼠同狗商量,说:"你要是不声张,我们可以弄几块肉给你,咱们共享美食。"狗严词拒绝了老鼠们的提议:"你们都给我滚,要是主人发现肉少了,一定怀疑是我偷吃的,到那时我就会成为案板上的肉了。"启示:很多监守自盗的人还不及这只狗聪明。比如说,国有资产流失了,具体负责人能脱得了干系吗?可     

侄儿的“良心车”

侄儿是第一批在小镇上用“小客车“送客的.开始人们都颇感新鲜,侄儿很是挣了一把.可没出半年,后续的小客车便挤满了小镇,侄儿眼见收入渐微起来.为此,又转动起他的活络脑袋. 　　当有一天再见到他的小客车时,见上面贴了一张告示:此车现在定名为“良心车“,凡乘坐“良心车“的客人,在5公里以内你自己凭良心,你给多少本人收多少,绝对不讨价还价!欢迎乘坐. 　　良心车在街上一出现,没想到生意特别好.第一天跑下来就挣回100来元.我叹服之后,就问他这里有啥窍门?他略显得意地说:这叫攻心呀! 　　他说现在的人最怕“宰“,坐车就怕你坑他一把,所以每次坐车必先谈好价以便免除“后患“.而坐上我的良心车,看到我这老实巴交的样子,他们自己也就免除了这些顾虑,所以坐良心车的人自然就多了起来,等下车付钱时,我不吭声,他们也会给得差不多,不然他们自己都觉得不好意思. 　　我问:有没有不给钱就走人的呢? 　　他说有,那是街上熟悉的“泼皮“.这些泼皮以前送他们到哪儿从没给过钱,谁知自从我这良心车上街以后,他们只是第一次坐车没给钱,到第二次时他们就给了.我又问这其中的原因,他抓抓脑袋想了想说:这也许是他们害怕别人骂自己没良心吧! 开小客车的朋友,你不妨也去试一试.     

开心

1 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖账？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……     

笑话

<正>1老婆不小心放了一个巨响的屁,把边上睡觉的女儿给嘣醒了。女儿迷糊地看着她:妈妈你要我起床叫我就好了,为什么要用这么吓人的方式。2本人在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾。一天领导路过,说怎么没看见你养的鱼啊?我说虾啊!领导一怔,面带不悦地走了。我感觉好像哪里不对……领导,你听我解释……3我问老爸到我结婚他准备问男方要多少彩礼钱,老爸语重心长坚定地说:"不要了,养了你这个祸害