幽默

英语好一对夫妻到英国旅游,入住一间古老的大宅。住下后,他们才知道,这是间有名的鬼屋,但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异声。妻子对丈夫说:"你到楼下看看好吗?"丈夫回答:"不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。"     

英国将向我国出口猪肉和种猪

<正>日前,英国农业大臣吉姆·佩斯来到北京,签署了两国之间一项磋商了5年的协议,协议的内容就是英国向中国出口猪肉和种猪。据媒体报道,英国商人目前已经拿到2000头种猪的订单。而佩斯也表示:"我们估计,英国很快就可以在短期内向中国卖出5000万英镑的猪肉。"根据签订的协议,进口到中国来的这     

逛街绝招

<正>老李和老王在聊陪媳妇逛街的事。老李说:"每次陪媳妇逛街,我都主动帮她拿包。"老王听了,自叹不如,说:"你可真是模范老公啊!"老李笑笑说:"那也不见得哦。"老王问:"为什么啊?"老李说:"因为一拿到她的包,我就故意和她走散,每次她都光顾着找我,什么都买不了!"     

我要贷款 贷1美元

一个犹太商人走进纽约的一家银行,贷款部经理问:"请问先生有什么事吗?"犹太商人答:"我想借些钱。""好啊,你要借多少?""1美元。""只需要1美元?""不错,只借1美元。"     

"元芳,你怎么看?"之二——中国尿素这十年

<正>"元芳,潍坊磷复肥会议11月10日正式召开,我们一路车马劳顿得好几天,到了现场主要是和磷复肥厂家唠嗑,赶路途中就随便聊聊氮肥吧!你怎么看?"大人真乃神人也,磷肥我们主要谈了一铵和二铵。氮肥品种就更多了,依化学性质就可分为铵态、硝态、酰铵态等多种。我们就絮叨絮叨尿素这十年,其他氮肥都略过吧,不知大人高见?"抓大放小,老夫觉得可以,你就细细道来尿素这十年吧!"     

“老师,您写错了!”

正麦克斯韦1831年6月13日生于苏格兰爱丁堡。3岁时,有一次爸爸领他上街,看见一辆马车停在路旁,他就问:"爸爸,那马车为什么不走呢?"父亲说:"马要休息。"麦克斯韦又问:"它为什么要休息呢?"父亲随口说了一句:"大概是累了吧?""不,"麦克斯韦认真地说,"它大概是肚子疼!"这回该爸爸问他了:"你怎么知道它肚子疼?"     

叫我如何舍得离开

正"心有多大,舞台就有多大,新疆是个好地方,娃儿大胆地去吧!"老爸掷地有声的话语坚定了我去新疆的决心。2013年7月,我大学毕业,想去新疆担心父母不同意。回到甘肃老家那天晚上,我把想法告诉了他们。老爸听完,沉默了一会儿问:"你已经决定了?"我说:"想好了。"于是就有了开头那段鼓励我的话。可是,母亲坚决反对:"不行!你是家里最小的娃,我怎舍得你去那么远的地方呢?""妈,我只去一年就回来陪在您身边。"我央求着说。最后,     

酒吧一夜

霍老板从西服的里兜里很随意地掏出一张百元钞票,不轻不重地拍在吧台上,指着那杯红酒,对服务员小红说:"这回可以喝了吧?"小红笑道:"这回也不能     

实习生与专家

前些天,大腿发痒有时隐隐作痛,我爱人陪我到本市一家皮肤专科医院就珍.挂号时对方问:"挂普通还是专家?"     

幽默

杀价父亲:"儿子,你去买瓶酒回来,不管老板开价多少,杀他一半价。"儿子:"收到。"儿子:"酒多少钱一瓶?"老板:"80!"儿子想了想:"不行,40。"老板:"60吧。"儿子:"不行,30。"老板:"那就40吧。"儿子:"不行20!"老板:"30总可     

逆风快递

<正>舍友从没在网上买过东西,有一次让我帮她在网上买个发卡。东西拍完后,她问我:"快递怎么收费?"我回答说:"顺丰一般也就10元钱吧。"哪知她听完,一脸不解地看着我:"那要是逆风呢?逆风多少钱?"     

别过打了折的生活

我在一家外企工作的时候,有一天陪女上司上街选购圣诞礼物。当我们拎着大包小包坐下喝咖啡时,女上司问我:"新年要到了,不买点礼物送给家人?"我笑着说:"我爸妈都很节省,只有不乱花钱,他们才会觉     

农业保险大屋顶

正小F:"爸爸,你们供销社企业帮助寿光救灾,累坏了吧?"爸爸:"是啊!"小F:"那下次再下暴雨怎么办?"爸爸:"现在不用担心了!国家对农业已经开始‘完全成本保险试点’了!"小F:"什么是‘完全成本保险’?是不是像盖一个大屋子,把那些大棚都圈起来,再也不怕雨淋了?"     

被作业折腾成这样

<正>这几天,小明晚上一直睡不好,白天吃下不饭,人都瘦了不少了。妈妈就带小明去医院,把情况都跟医生说了后。医生问:"你今年多少岁了?"小明:"14岁。"。医生:"你应该是作业没做完吧?"     

儿童不宜

<正>汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……爸爸:"在以前,有一只青蛙……"汤姆:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?"爸爸:"好,在太空,有一只青蛙……"汤姆:"算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?"爸爸:"好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……"     

经销商要善于借力使力

<正>曾经不止一次地看到过不同版本的这样的故事:在美国一个农村住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他一起在农场工作。突然有一天,一个人找到老头,对他说:"尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作,行不行?"老头说:"不行,绝对不行,我可就这一个儿子在家陪我了!"这个人说:"如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?"老头摇摇头:"不     

幽默驿站

正千里驹从前,有个秀才要进京赶考,急需一匹马骑着上路。他来到马市,一个卖主迎上来说:"相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑一千里,你看怎样?"秀才一听火了,对卖马的嚷道:"你到底安的什么心?京城离此地才九百里,你的马一口气能跑一千里,那一百里地难道让我走回来吗?"不困睡觉时间到了,妈妈催五岁的大丫上床睡觉,大丫恋恋不舍地看着动画片,张大嘴打了一个哈欠。妈妈说:"看,困了吧,快上床睡觉吧!"不料     

取暖

正"冬天了,你怎么取暖?"老师话音未落,学生们窃窃私语,这个问题也太简单了吧!同学们的答案大同小异,无非就是多穿衣,用保暖设备,等等。老师问道:"你们都说用厚衣服保暖,这没错,但你们想过没有,衣服本身温暖吗?"同学们低头思索,一会儿,一位学生迟疑着说:"老师,衣服本身不温暖。"     

找到卖点就是找到销路——卖服装的启示

正有一次陪夫人购买衣服,我坐一旁看夫人挑选,夫人穿着新衣服问我:"漂亮吗?"夫人把我当成镜子,所以每次买衣服我坐在一边陪着。我突然有了个奇怪想法:"买衣服是为了卖漂亮吗?"追根溯源其实服装的基本功能是保暖和遮羞,但现在卖服装的没有一个老板娘这样说:"这服装是用来保暖和遮羞的。"如果这样卖服装,可以肯定一件也卖不出去,而只有把服装的附加功能——美突出来,尤其女性,把美说得越突出越让穿着的人感到心里美,才会勾起她或他的购买欲望。     

笑话

脑子进水了洗完澡后照镜子,自我感觉良好,就问老公:"为什么每次洗完澡后都感觉自己变漂亮了?"在沙发上玩手机的老公头也没抬,回答说:"因为脑子进水了吧。"你就是全世界路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力地将她背了起来。女孩纳闷:"我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?"男孩说:"因为对我来