幽默

诀窍病人去医院打针,一进门就表扬护士:"昨天你打的针一点都不疼,水平真高。"他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:"你在干什么?"护士说:"我在找昨天那个针眼。"像不像昨天教3岁的小表妹画画,她画了一个巨丑无比的小人,我问她画的是爸爸吗?她说不是,爸爸怎么会有这么丑呢?说完,她就跑到她爸妈房间去了。我正好去喝水,路过他们房间,     

茶余饭后

正带儿子去医院打针。到了医院,医生调侃到,"小朋友,怕不怕疼呀?"儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:"小朋友,我要打针了哦。"儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:"小朋友真坚强,都不哭。"儿子提起裤子,回头冷冷一句:"打个针废话真多。"只剩我和医生一脸尴尬我对闺密说:"你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。"闺密无良地看了我一眼,淡淡地道"脸上没地儿长了呗!"     

笑口常开

<正>造句一小学生造句。更上一层楼:我家住在三楼,没有电梯,我回家上了一层楼,就到了二楼,我更上一层楼就到了家了。天气:今天气得我不得了。表扬的效果病人去医院打针,一进门就表扬护士:"昨天你打的针一点都不疼,水平真高。"他请护士再给他打一针,却迟迟不见护士动手,他提着裤子问:"你在干什么?"护士说     

删软件

正一个朋友问我:"为什么我在手机上删软件时所有图标都在抖呢?"我严肃地跟他说:"因为它们害怕你把它们删了。"他认真想了想又问我:"自带的程序删不了,为什么它们也抖呢?"我不得不更认真地回答他:"亲,那不是在抖,那是在嘚瑟!"     

解铃还须系铃人

<正>南唐时金陵清凉寺有一位泰钦法灯禅师,他性格豪放,平时不太拘守佛门戒规,寺内大多僧人都瞧不起他,唯独主持法眼禅师对他颇器重。有一次,法眼在讲经说法时询问寺内众僧:"谁能够把系在老虎脖子上的金铃解下来?"大家再三思考,都回答不出来。这时法灯刚巧走过来,法眼又向他提出这个问题。法灯不假思索地答道:"只有那个把金铃系到老虎脖子上面去的人,才能够把金铃解下来。"法眼听后,认为法灯颇能领悟佛教教义,当众赞扬了他。后来这句解铃还须系铃人就被流传下来。     

死者微笑的原因

一个停尸间里,送来三具尸体,奇怪的是,他们的脸上都带着微笑。工作人员看到这三具奇怪的尸体,不禁问那送来的人:"他们为什么死了还在笑?"那开车送尸体来的人指着第一具尸体说:"这可怜的家伙,买彩票中了300万,高兴死了8"接着他指着第二个人说:"这个倒霉的人,家里房子改建的时候挖出了一     

极品爸妈

<正>晚上加班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:"妈,还有饭吗?"我妈头也不回的说:"嗯,还剩点儿。"我刚准备去找饭吃,就听到我爸在我妈耳边小声地说了一句:"他都给吃了,那咱家狗吃什么?"     

李明远断病手迹(六十) 原来是豇豆炭疽病

<正>2015年8月,我到京郊某基地考察,临结束的时候,路过一片豇豆地,长得枝繁叶茂、果实累累。我刚夸过他们管理得好,带领我考察的小张就说:"不全是如此。实际上这块地播种后毛病不断。由于播种的时候赶上雨多,死苗不少。我们用了几次药,加上目前雨不多了,这才缓过来了。"我问:"都用过什么药?"他说:"有好几种。开始按疫病治的,后来又按炭疽病治的,最后还按根腐治的。霜霉威、咪鲜胺、苯醚甲环唑、多菌灵都用过。"我问他:"可以肯定是什么病吗?"他说:"应当是疫病吧,这不治过来了。"但是,对他的说法我并不认可。因为他使用农药中不仅是对疫病有效的药剂(如:霜霉威)。更多的是对炭疽病有效的药剂。     

经销商要善于借力使力

<正>曾经不止一次地看到过不同版本的这样的故事:在美国一个农村住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他一起在农场工作。突然有一天,一个人找到老头,对他说:"尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作,行不行?"老头说:"不行,绝对不行,我可就这一个儿子在家陪我了!"这个人说:"如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?"老头摇摇头:"不     

茶余饭后

正一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不到对象,便去找禅师点化。禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。年轻人顿悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:"我听从您的建议,远离手机,热爱生活,可还是没有对象。"禅师听了摇摇头:"用微信,摇一摇。"有一次我跟朋友出去玩,她一路上都在讲话。     

难道老鼠也识字

正我到朋友家串门,见他家茶几上摆放着的糖盒、花生盒及茶叶筒上都贴着一张纸条,上面清楚地写着:老鼠药。纸条的下端还画着一个骷髅,说明是剧毒的意思。我百思不得其解。朋友热情地请我吃这吃那,可我吓得啥也不敢动,就连他倒下的茶水也不敢沾嘴。朋友的媳妇看出了我的疑惑,便笑着说:"不知咋弄的,我屋里跑进了几只老     

开心一刻

<正>我真的是亲生的么我问老妈:"如果有人拿10万元换我,你换不换呀?"老妈和蔼地对我说:"傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?"我顿时感动得热泪盈眶,老妈看了看远方:"没有50万元,免谈!"这是穿上有多丑啊昨天室友在网上买了一件衣服,卖家说上传图片后给好评立马返现5元,于是室友穿上衣服自信美美的拍了5张照片。今天卖家给朋友返了10元,叫室友把照片给删了……     

来吃饭的是父母

<正>周末他请三个人吃饭。两位是他的上司,一位是他相识多年的朋友。中午他就打电话跟他们联系,每个人都说:"没问题。"于是他在酒店订好了包厢,并提前半小时赶到。服务生问他:"现在上菜吗?"他说:"上。"服务生问他:"标准呢?"他说:"当然是680块钱的。"     

小幽默:喝酒

一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能,到医院检查时,医生对他说:"为什么不自我约束一下呢?譬如事先在酒瓶上画线,绝对不超过这一条线,这样不是很好吗?" "是啊!这种办法我也实施过……"病人很沮丧地说,"可是,画线的地方远得很,还没有喝到那地方,我就已经醉得不省人事了!"     

茶余饭后

正我寝室里一哥们拿着镜子,照了半天自己。然后说了句:"真帅啊!"结果室友听到,答道:"你这种人也太狠了,骗别人不过瘾,你连自己都骗啊!"某人发工资时发现少了一元钱,他勃然大怒找到会计。会计对他说:"上个月发工资时,我多给了你一元钱,你恼火了吗?"他说:"偶尔一次失误,我完全可以谅解!但我不能容忍第二次失误!"     

笑话

有天，我问他：“老公，你嫌我丑不？”本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果，他瞅了瞅我说了两个字：“不嫌。”     

走近了才知道

正老家县城四周都是小山丘,是健身游玩的好去处。那年冬天,回老家度假的我,天不亮就被爸爸拽出家门。他指着前方的山丘,对我说:"今天我们跑步到山顶,就算成功了。"我不禁觉得他在说笑,那么陡的山坡,怎么跑上去?我自认为没有那个能耐,光是远远地看着就已经觉得腿软了。爸爸说:"你都没走近呢,怎么知道你跑不上去?"无奈,我只得硬着头皮向着那个看似遥不可及的山顶跑去。冬日清晨的寒风像是一把刀子划过     

如何消除孩子的嫉妒之心?

编辑老师: 前两天,我儿子的同班同学佳佳到我家里玩,两人一起做手工.出于鼓励,我夸奖佳佳:"你做的青蛙跟真的一样,很好看." 听到这话,一旁的儿子赌气把剪刀一摔,说:"我不做了!"我觉得儿子脾气太怪,没理他.过了一会儿,我听见佳佳大哭起来.原来,儿子趁佳佳不注意,将她做的"青蛙"剪掉了一条腿.我问儿子:"你为什么要弄坏佳佳的'青蛙'?"哪知儿子大发脾气说:"他做得一点儿都不好看!"然后便冲出去了.     

漂亮女孩

<正>在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:"你介意和我说几句话吗?"女孩好奇地问:"为什么?"我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......"没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。     

茶余饭后

正今遇一个神的哥,问司机:"从这儿到机场要多久?"那的哥说:"要很久。"我愣了一下,又问:"起码要多久?"那的哥一个神回答:"骑马要更久。"教员带新司机上路,新司机松手刹踩油门一气呵成,但车没动。新司机":教员,车咋不动呢?"教员":档在哪?"新司机":党在北京。""据说他身价20亿!""比我多了一个亿。""哟,看不出来你这么深藏不露!""瞧,口袋里就20。"