我曾是个结巴

我很小就患口吃.我的口吃是吓出来的.我小时调皮,父亲就叫一个像门神一样的山东汉子手执板斧吓我,我一见到他便惊恐万状,口不能言,久而久之,说话就结巴了.口吃最怕人耻笑,越怕,口吃越厉害. 记得上初中时,寒假去南京成贤街的市图书馆借书,面对图书管理员我就是开不了口,因为"同志"的"同"字怎么也说不出来.憋了老半天,非要重重地一跺脚,才能说出.每次跺脚时,"砰"的一声巨响,声震四座,总是把管理员吓一跳.管理员对我说:"你要是对我们工作有意见,请好好提,不必要采取这种惊人的方式."上高中之后,因为发表了诗歌和小说,很受同学的尊重,自信心也随之增强,口吃居然也逐渐地不治而愈.到了大学,更是踌躇满志,不但自信甚至自负,口吃更是消逝得无影无踪.     

支书借钱

听到敲门声,郭老板拉开办公室的门一看,随即笑了:"哎呀原来是支书大驾光临!请进,请进!"柳支书边斜睨着郭老板边说:"我今天是特来打扰你的.""什么事?你说吧!.""我想跟你借笔钱."郭老板心里一沉:"借……借钱?多少?""两千元整."郭老板立刻松了口气.     

茶余饭后

正话说唐僧来到五行山下。悟空":救我,师傅救我!"唐僧:"为师救你出来,你怎么报答我?"悟空":徒儿一定送你上西天。"很多网友倡议站票价格至少要比坐票价格便宜一半,铁道部领导欣然同意,于是将坐票价格提高了一倍。女:你是个骗子!男:……女:结婚前你说你家特有经济基础,经     

笑一笑

●赞美5岁的女儿妞妞让爸爸帮她做件事。爸爸:"爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。"女儿:"老郑!"老爸:"哎!"女儿:"你家妞妞长得可真漂亮啊……     

茶余饭后

正我寝室里一哥们拿着镜子,照了半天自己。然后说了句:"真帅啊!"结果室友听到,答道:"你这种人也太狠了,骗别人不过瘾,你连自己都骗啊!"某人发工资时发现少了一元钱,他勃然大怒找到会计。会计对他说:"上个月发工资时,我多给了你一元钱,你恼火了吗?"他说:"偶尔一次失误,我完全可以谅解!但我不能容忍第二次失误!"     

陪“蜗牛”孩子慢慢成长

正"能快点吃饭吗?""都要迟到了,能不能快点!""这都多久了,作业还没做好?""怎么还不睡觉,都几点了!"……在家庭教育中,你是否因为孩子的"磨蹭"问题崩溃过?自从当妈后,说的最多的词汇就是:快!快点!快点啊!可无论我多么歇斯底里,     

相约黄羊河

<正>"亚琴,抽时间再来黄羊河看看啊!"我打电话约我的闺蜜。"我才不去呢,把我冻死了!你结婚那次去,那个三蹦蹦快把我的脚冻掉了。""那是二十多年前的事,如今,黄羊河已经发生了巨大的变化。""嗯,你可不能撒谎呀!"她将信将疑。"你就来一趟吧。我开车去接你,先让你领略     

零点能 未知党(七)

<正>"长官,我觉得您可以先考虑取代现实试试,"其中一位副官似乎还不死心,他这时好像没有听到司令的话一样,依旧尝试着劝阻司令,"利用取代现实做参,推一个代现实场景代入进去尝试……""老兵!"司令发怒了,他气势汹汹地打断了这位副官的话。"我说你们都是我的老兵了,怎么还像儿童似的,这么不懂事!"他一句话训得副官们不再敢说话,这可是最高长官的发怒。"你以为我是心血来潮?你看看我们这里有什么!取代现实?     

划算

正儿子成绩很稳定,一直在班里第一名,可是上次期中考试却考了第二名。我生气:"你学习退步了!"儿子回答:"没有!我是故意让着原来第二名的。我们经过商量,他考第一比较划算!"我更听不懂了:"什么叫划算呢?"儿子:"我考第一,你只奖励我100元。他考第一,他爸爸奖励他1000元,他答应分我一半!"     

舔一舔

<正>一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁。铁匠有些讨厌他,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他。小孩眨了眨眼说:"你给我一块钱,我就敢舔一舔它!"铁匠听后,马上拿出一块钱给了小孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……     

一本闻起来“臭臭”的科学怪书

<正>等等!别冲便便……先别冲!是时候重新认识便便和尿尿了,你可别小瞧它们,这些被抽水马桶冲掉的东西可是宝贝呢!如果有一家便便尿尿百货商店,里面所售商品全部由便便或尿尿制成,你觉得怎么样呢?嗯,我猜,你一定会嫌弃地皱着鼻子说:"嗯——我才不去呢!臭死了!"错了吧?这里不仅不臭,甚至还很香呢!大名鼎鼎的龙涎香可就是抹香鲸的便便制成的!一丁点龙涎香就可以使香水散发出独特的香气,成为上品。另外,还有便便做的化妆品、药品、食品、砖头、炸药、纸张、皮革……真是琳琅     

龙马精神

正取经劳顿,白龙马无精打采,昏昏欲睡。沙僧过来说:"不要睡,精神点呀!"过了会,八戒来撑开马眼皮,说:"加油,精神点喔!"又过了会,悟空掐着马脖子用力摇晃,说:"给我精神点啊!"白龙马哭着去找唐僧:"师父!师兄们都欺负我!"唐僧:"他们没错啊,这是天下苍生的意思,要龙马精神嘛……"     

开心一刻

<正>修理甲:"我家孩子经常弄坏电器,幸好他老爸会修理。"乙:"我家孩子也常与电器不共戴天,幸好他老爸也会修理。"甲:"你先生也会修理电器?"乙:"不,他会修理孩子。"酒鬼一个酒鬼进屋刚躺下,就挨了一个女人没头没脑地一顿揍。酒鬼说:"我又没醉,你为什么打我?"那女人边打边骂:"你还没醉?连家门都进错了!"酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:"噢,对不起,原来你不是我老婆……"他话刚说完,头上又重重挨了一下:"我就是你老婆,现在在邻居家做客!"     

慌

正去应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:"老板,有话不如直说!"老板尴尬地笑了笑说:"你的专业和工作经验非常符合我们公司。不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……"     

比我多去一次

<正>有一个男人教育儿子说:"你越来越不像话了,晚上也不复习功课,只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋,十次倒有九次看到你!"儿子答道:"那,那您比我还多去一次呢!"     

短笑话 笑翻天

<正>1.爸爸:"小明,你这学期捡到10次钱吗?"孩子:"没有,只捡到1次。"爸爸:"那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡?"孩子:"我把捡到的100元换成了10张10元!"2.为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:"看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!"大家听完像     

爱的玄机

<正>爷爷和奶奶都80多岁了,有时神志不清,连儿孙也认不分明了。好几次他们互指对方发问:"这是谁呢?一直呆在我身边……"过一会儿,似乎又清醒了,奶奶便翕动干瘪的嘴巴开了口:"你呀,老头子,那一次你送我的羊皮,我用来做一件夹袄,穿了这么多年还没见烂哩!"也不知爷爷到底听清没有,接过话茬就说:"还说呢,老婆子那天你给我的两个青杏,我吃到现在     

幽默驿站

正弹琴隔壁有人弹钢琴,朋友出去吼了一声:"烦死了都弹一天了!你不累啊!"然后本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》。"哈哈哈,我愿意弹你管得着吗?"一秒笑岔气。然后朋友笑着喊道:"我怎么碰到你这么个邻居?"那边的曲子换成了《命运》。     

笑口常开

<正>孝顺一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措,围观群众越来越多。突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:"爹,你等着我,我这就去给你找医生!"说后,就跑掉了……老汉挣扎着愤怒地喊道:"给老子回来!"众人纷纷感慨:"这儿子当的真孝顺!"标语公司经理让人在墙上挂上"想做就立即去做"的标语,希望以此激励员工的积极性。过了一段时间,老板的一个朋     

亲爱的,我们在家都很好

<正>"爸比,我好想你,想得饭都吃不下了……""宝贝,爸爸也想你啊!过几天,爸爸就回来了哦!乖,帮爸爸照顾好妈妈和奶奶哦!""恩,好的!"每到月底,父女间总要来几次这样的对话,女儿稚嫩的声音,述说着思念和期待。2013年初,初为人父的他告诉我,要去跑复合肥销售。"怎么想通了?"我不解地问。"我要去挣钱,给我女儿的成长创造一个好条件,好好培养她……"看着女儿熟睡的面容,他幸福地说。