不用再限电了

警察带着讥讽的口吻审问盗窃电力线路的盗贼:“你在一个月之内就偷剪了三段高压线路,效率可真高呀,是吗?”“是的,警察同志。如果你们再给我三个月的时间,我敢保证,咱们这个片区拉闸限电的问题就不会再存在了。”“为什么?”“该限电的线路都被我给解除了,忘了拉闸就更没关系了     

顶风斗浪学大庆 大干快上志不移

伟大领袖毛主席指出:“农业的根本出路在于机械化”。我们牢记毛主席的伟大教导,坚持党的基本路线,贯彻执行“鞍钢宪法”,巩固和发展无产阶级文化大革命的胜利成果,深入开展“工业学大庆”群众运动,像大庆那样,坚持斗争哲学,对阶级敌人敢斗,对修正主义敢顶,对资本主义敢批,迎着困难上,大干社会主义,使企业面貌发     

不会褪色

顾客:“您说这一种是最新的料子,对吗?” 店主:“昨天才出厂的!” 顾客:“会不会褪色?” 店主:“那哪儿会啊!摆在橱窗里已经整整一个月了,一点事也没有!”     

中秋擒“虎”

陈某在铜山县棠张开了一家酒楼，结交了一些酒肉朋友，号称无人敢惹的一只“虎”。     

买牛

王三带着儿子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸牛乳房。 儿子问:“爸爸,这是干什么?” 王三回答:“细细检查,买头好牛回去。” 儿子想了一想说:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?” 王=三问:“儿子,你怎么啦?” 儿子回答:“昨天楼上丁伯伯也是这样检查妈妈。”买牛@马兰     

小幽默

从前,有一个上了年纪的外地人,第一次坐了一辆施拉机进城。 此拖拉机上的转向指示灯坏了,故每当拖拉机转弯时,司机必守、心赛拳须伸手来表示。到了司机第三次伸手时,老头生气地对司机说:“年青人,你只要专心开车好了,如果下雨的话,我会告诉你的。” (赵吉富)大夫输了 汉斯去看病,对医生说:“我腿发炎了。” 医生:“给我看看。”汉斯撩起裤腿,露出一截又黑又月庄的腿。 医生:“我敢打赌,你这条腿是全城最脏的。” 汉斯:“大夫你输了,你看我另一条腿!”沪巍气小幽默     

敢吃“螃蟹”第一人

澧县永丰乡青龙皓村农民陈耀祖被称为敢吃“螃蟹”的第一人。１９９８年他又壮着胆子花９万多元购买了一台大型联合收割机，只身驾机到河南参加夏收。说陈耀祖敢吃“螃蟹”，并不仅仅因为他是澧县第一个购买大型联合收割机的人，也不仅仅因为他是澧县乃至常德市第一个驾机...     

笑口常开

狗不识字儿子:“爸,我们的狗丢了。”父亲:“那就到报上登个广告吧?”儿子:“别瞎了,狗又不识字!”我不借给你在公共汽车上,一个男孩不停地吸着鼻涕。站在他身边的女士实在忍受不了,便和蔼地问:“孩子,你带手帕了吗?”“带了又怎么样?”男孩气呼呼地朝她嚷道,“我又不认识你,才不会借给你呢。”笑口常开     

一个巴掌拍不响

朋友们问老杨:“你为什么还不结婚?”老杨答:“俗话说,一个巴掌拍不响,我一个人急有什么用?”老杨终于结婚了。朋友们问他感觉如何。老杨答:“没有感觉。俗话说得好,一个巴掌拍不响!”一个巴掌拍不响     

情感开心地

减肥良方患者:“大夫,请问减肥有何良方?”大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”患者:“何时这样锻炼?”大夫:“有人请客的时候。”另有隐情某人的妻子生病了,请来医生为其看病。医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?”“有的,给您。”过了一会儿,医生又问:“有锤子吗?”这时丈夫更为疑惑:“有……不过,我妻子得的是什么病,是不是很严重?”“没什么,我总得先把药箱打开。”时髦理由“你知道为什么近来男人们都喜欢留着女人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发!…     

哪位领导是坏蛋？

某部门召开本系统各级负责人会议,参会的都是大小领导。会议早餐馒头、稀饭不定量,而鸡蛋每人只配一只。一领导剥开鸡蛋,有臭味,就跟服务小姐说:“给我换一只,这鸡蛋坏了。”一会儿,小姐回来了,却忘了该给哪位领导。她高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”众领导沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”还是没人答应。这时,餐厅领班过来对服务员训斥道:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:‘哪位领导是坏蛋?!’……”哪位领导是坏蛋?     

法如深涧

春秋时,赵国有位名叫董阏于的地方长官,一次他走到一座大山之中,看见一条山涧,陡如墙壁,深约百丈,便询问当地百姓:“有人曾经无端往深涧跳过吗?”回答说:“没有。”他又问:“有童叟、痴呆之人往里跳吗?”回答:“没有。”他再问:“有牛马猪羊往里跳过吗?”回答还是:“没有。”董阏于听后十分感慨:“如果我执法森严,让百姓知道违法不赦免,就像跳进深涧必死一样,那么就没有人敢于触犯法律了,这样何愁国家治理不好呢。”(《韩非子·内     

鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边拔毛,一个警察走过来,小偷急忙把鸡扔到了河里。警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这儿帮它看外衣。”     

一本杂志

电工李勇推开自家院门,径直走进堂屋。片刻又出来,大声问道:“那本《农村电工》呢?”舅舅这一问,小兰快步走进堂屋,找来找去迟疑地说:“妗子走的时候,我好像记得还在这张桌子上,可后来……”“后来如何呀?”舅舅追问,小兰说:“后来我让一个收废品的来过,莫非他……”小兰不言语了。小兰这一说,舅舅如同浇了盆冷水。几年来他养成回家边喝茶边看杂志的习惯。这新送来的杂志上面有着急需的文章,他才看了一半,杂志就不见了,怎么不着急?他沉着脸在屋里踱来踱去。妗子拎着药进了院子,舅舅责问道:“那本《农村电工》呢?”妗子答:“不是在堂屋桌子上…     

为何不早说

一醉汉夜里从酒楼出来,上了出租车。司机问:“先生,去哪?”醉汉说:“去,去东方饭店514房间。”行车途中,司机发现醉汉将衣服一件件脱下来,便说:“先生,先别脱,还没到您房间呢。” 醉汉说:“你为何不早说?你看,我的皮鞋上车前就脱掉了。”为何不早说     

幽默二则

自荐会计:“电力局的年终奖会议就要召开了。”站长:“先召开站内职工大会评出先进吧。”会计:“不必要了。”站长:“为什么?”会计:“我心中早有底了。”站长:“是谁?”会计:“你和我。”     

寓言两则

两只鼠两只鼠同时看见夹子上夹着一块肉 ,一只鼠跑得快 ,冲过去抢吃夹子上的肉 ,“啪”地一声被夹住了。“哼 ,真是馋迷心窍。”另一只鼠高兴地说 :“明明是诱饵 ,还要抢着吃 ,我才不会上当哩 !”它的话音刚落 ,见夹子又夹着一块肉 ,“呸 ,是诱饵 ,不能吃 !”它刚走了几步 ,心里惦记着那块肉 ,它想 :“刚才是诱饵 ,这次怎会是诱饵呢 ?我不吃不是白不吃吗 ?”它用尾巴一试 ,没问题 ,便放心了。于是 ,冲过去猛地一吞 ,“啪”地一声也被夹住了。两头牛主人对黄牛和水牛说 :“村口几亩地 ,今天谁去耕呢 ?”黄牛说 :“今天我身体不舒服 ,这活儿水…     

初步印象

介绍人抽了一口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?” 姑娘:“他说话时和你抽烟一样。” 介绍人:“自然还是潇洒?” 姑娘:“不!吞吞吐吐。”     

点菜

在饭馆里,一个老太太对服务员说:“什么口条,这不就是猪舌头吗?不要不要,从牲畜嘴巴里取出来的东西,多脏啊!”“那么,你来点什么呀?”服务员问。老太太想了想说:“换上鸡蛋吧。”口点菜@彩梅     

笑不笑由你

一丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待服完一粒,又叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何也让我吃?”回答说:“双保险”。