笑林

宅的最高境界 路人甲：“你知道宅的最高境界是什么嘛？” 路人乙：“什么？” 路人甲：“哥大四了，昨天还在学校迷了路。 路人乙：“……”     

盲人打灯笼

深夜,有一个僧人走在漆黑的路上,因为天太黑,被行人撞了好几下。他继续往前走,看见有人提着灯笼向他走过来。这时候旁边有人说:"这个盲人真奇怪,明明看不见,却每天晚上打着灯笼!"僧人被这句话吸引了,等那个打灯笼的盲人走过来的时候,他便上前问道:"你真的是盲人吗?"那人说:"是的,我生下来就没有见过一丝光亮,对我来说,白天和黑夜是一样的。我甚至不知道灯光是什么样子的!"     

笑林

正象棋甲找乙下象棋,乙说:"我不会。"甲说:"没事,我教你。"棋盘摆好后,甲拿着"士"问乙:"知道这是啥不?"乙想了想说:"干!"从此,甲再也不找乙下棋了。招聘我:"需要达到什么级别,才能拥有一间单独带窗的办公室?"老板:"门卫。"振振有词下班途中,两辆车相撞,两个司机正在吵架。男司机气愤地说:"我明明打了急转向灯告诉你,我要靠边停车。"女司机振振有词:"我也开了雨刷,告诉你不要、不要、不要。"     

笑林

正祖传贴膜路边,一个摊主招呼我:"老板,给手机贴个膜吧。"我说:"师傅,你的手艺怎么样?"摊主说:"绝对过硬,祖传的手艺。"我好奇地问:"你从哪代开始贴的?"摊主说:"让你笑话了,从我的曾祖父开始,他走江湖卖膏药,很会贴的。"不用怀疑走在路上,接到快递小哥的电话:"你回头。"我转身,正好看到他骑着小车过来了,递给我一个包裹,"一看背影就知道是你。"我对小哥说,我怀疑我是整个公司收发快递最多的人,小哥说:"你为什么要怀疑?你就是啊。"     

笑林

<正>手头有点紧青年问禅师:"我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。但是我需要很多钱,大师您能帮我吗?"禅师拿出一顶小孩的帽子和一双小孩的手套让青年戴上,然后问:"你有什么感觉?""手、头有点紧。""我也是。"善解妻意老婆:"老公,晚上你们同学聚会,我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服,知道你该做什么了吗?"老公:"知道。我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去,到时候我给你打包,带一些菜回来。"     

笑林

正啥时候害过你的菜小白兔摆摊卖菜,小灰兔看了看菜,说:"你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。"小白兔解释道:"有虫眼就对了,说明这菜是"无公"害的!"一旁的蜈蚣听后,冲上去就骂:"我怎么啦,啥时候害过你的菜?"狗不懂有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。"看看几点了,怎么这时候才来?"医生满脸不快。"我是知道的,医生"那人说,"可是,狗不懂啊!"     

笑林

<正>真佩服小孙女看电视,老伴儿在干家务,突然孙女说:"爷爷,你太厉害了,我真佩服你。"我就问怎么了。孙女说:"你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能挣钱……"给我老伴儿一顿好夸。然后孙女说,我奶奶就不行,嫁了个什么老公啊……     

笑林

豆角炒肉下班回家,老婆正在做饭,我问炒的什么菜,她说豆角炒肉。吃饭时,我看豆角里没有肉,就问:"肉呢?"老婆说:"在豆角里面,你挑有虫眼儿的吃,里面就有肉。"易碎品朋友出国留学,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:"请问您的行李中有易碎品吗?"她特真诚地想了半天:"有!"然后一脸严肃地把她那箱子打开翻腾了半个小时。就在飞机即将起飞     

笑林

上幼儿园女儿才上了4天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,她对我说:"妈妈,我要看书!"我看她还在流鼻涕,就说:"你先休息一下吧,等病好了再看。"女儿急了:"爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?"偷吃的后果肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:"我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!"哥没说话,只是默默     

我拿什么奉献给你——献给新中国成立62周年

那首老歌,从听到它的那一刻起,就幽幽绵绵地缠绕在我的脑海间——"长路奉献给远方/玫瑰奉献给爱情/我拿什么奉献给你/我的爱人……白云奉献给草场/江河奉献给海洋/我拿什么奉献给你/我的朋友……"歌是在唱,但"你"是谁?"奉献"什么?似乎都没有更深地往心里去。时光荏苒,岁月如梭,春去秋来,桃花雪花,问题便也丢着了。     

笑林

正不是你的车两个老伯在路边下象棋,下到一半时,只听一个突然急了:"你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才是拿我的车吃我的卒啊!"另一个微微一笑,说:"不,这不是你的车,是共享单车!"会员卡我在饮品店做收银员,有一位男士来买果汁,问我会员卡怎么办理,我说:"满32免费办理。"结果他说:"那算了吧,我今年才28。"寄快递一个女孩让我帮她寄快递,给我一个空纸箱打包。我好奇地问她:"这是寄给谁的?"她说:"一     

开心岛

甲:我的朋友,你好像不是很高兴,怎么了?乙:昨天我骑自行车去办事,走到半路,见路旁的树林边有一张2元钱,我便将车支好走过去捡起。甲:这是好事啊!乙:可我一抬头看去,在树林里不远处还落有     

“天保”绿曲（对口快板）

甲:走上台,笑哈哈, 我把林业"天保工程"夸一夸。乙:打竹板,哈哈笑, 林业"天保工程"见成效。甲:(白)哎,刚才在大门口有人问 我:"啥是天保工程?"乙:(白)就是"天然林资源保护工     

笑话

猪的笑话一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:"猪归否?"其妻曰:"归矣。"男非常气愤,大吼道:"快让它接电话,我迷路了。"     

笑林

<正>唯恐太迟一个男人拿着一个纸箱在马路上狂奔,恰巧被一位巡警遇上。巡警怀疑他偷了什么东西,于是就上前把他拦住了":喂,站住!这纸箱里是什么东西?"男人一惊,忙回答道:"给我老婆买的一套时装。"巡警:"为什么要这样狂奔?"男人:"回家。"巡警:"为什么要赶着回家?"男人:"迟了怕她又嫌式样过时。"     

笑林

<正>上幼儿园女儿才上了4天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,她对我说:"妈妈,我要看书!"我看她还在流鼻涕,就说:"你先休息一下吧,等病好了再看。"女儿急了:"爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?"偷吃的后果肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:"我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!"哥没说话,只是默默     

珍贵

从前,园音寺的横梁上的一只蜘蛛有了佛性。有一天,佛主光临了圆音寺,对蜘蛛说:"我来问你个问题,世间什么才是最珍贵的?"蜘蛛想了想,回答说:"世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。"佛主点头离开了。过了一千年,佛主又来了,对蜘蛛说:"那个问题你有更深刻的认识吗?"蜘蛛仍说:世间最珍贵的是得不     

笑林

<正>化妆小眉的闺蜜很少化妆,这天两人聊天,小眉问:"你咋不爱化妆?"闺蜜一脸严肃地说:"我不化妆,别人说我丑,我可以说我是没化妆。可万一我化了妆,还有人说我丑,我就什么借口都没有了。"蚯蚓一家蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"突然想踢足球。"     

笑林

正思路打乱刚才接到骗子电话:"我是银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费6万元,请问是您本人消费的吗?"我说:"是啊,我买大象了,咋了?"骗子沉默了一会儿,说:"你真能吹,把我的思路都打乱了。"微信运动微信运动中,有一个姑娘每天行走的步数差别非常大,要么两万多步,要么几十步。那么,我随口问她怎么走走停停,她答:"如果一天走了两万多步,那是我在逛街买东西;如果只走了几十步,那是我在网上买东西。"     

西部姐夫(相声)

甲 :有一个字我考考你。乙 :说吧。甲 :你说西部大开发的“发”是什么意思 ?乙 :当然知道了 ,这“发”嘛 ,就是“开发”。甲 :等于没说。你说这“开发”怎么讲 ?乙 :“开发”嘛 ,我查过现代汉语辞典 ,不过我不告诉你。甲 :你是说不上来。今天让你长一点儿学问 ,“开发”嘛 ,就是“开始发财”。乙 :这是谁说的 ?甲 :当然是我说的。乙 :你这是对着橡皮管撒尿。甲 :怎么讲 ?乙 :曲解。甲 :你也说是曲解 ?乙 :还有谁说过 ?甲 :我姐夫。乙 :你姐夫干啥的 ?甲 :我姐夫嘛———(唱河州贤孝 ,下同 )我的姐夫他在西部 ,我姐的男人我叫姐夫 ,是男人他…