经销商要善于借力使力

<正>曾经不止一次地看到过不同版本的这样的故事:在美国一个农村住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他一起在农场工作。突然有一天,一个人找到老头,对他说:"尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作,行不行?"老头说:"不行,绝对不行,我可就这一个儿子在家陪我了!"这个人说:"如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?"老头摇摇头:"不     

早知如此，仍要开始

一女友跟某男分手时,男方说:"你说过我是你最爱的人,你怎么能这么快翻脸?你说的话都忘了吗?"一男友跟某女分手时,女方说:"你说过爱我一生一世,我们在一起才三年!你还记得你说的话吗?"     

玩笑

包子皮厚顾客:"老板,你们这附近有钻井队吗?"老板:"你问这个干啥?"顾客:"想钻钻,看包子馅在什么地方。"风味小吃顾客:"你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。"售货员:"用不着,我卖的都是风味乡土小吃。"开玩笑有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发店刮脸。     

幽默驿站

正要账姐夫:"兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?"小舅子:"不就一万吗,我把我姐都嫁给你了,这钱你还好意思要?"姐夫:"你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!"小舅子:"……"油漆未干在乡下小镇,一位男士边欣赏如画的乡村美景,边坐下来夸赞道:"多么美的风景,多么自然的色彩。"他悄声对站在旁边的我说:"我真希望能够把这些美丽的乡村色彩都带回家。""你会如愿以偿的。"我回答道,"这凳子油漆未干。"     

另请高明

<正>莉莎:"爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?"爸爸:"你说说,是什么题?"莉莎:"有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……"     

茶余饭后

正青年问禅师:"大家都说我丑,我真的很丑吗?"禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。青年不解:"你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?"禅师回答说:"丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。"有一天,医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅,抬到街上,刚要装上车,看见旁边有一个男人,正在死死地盯着这具骷髅。他便解     

狗的新年愿望

正小F:"爸爸,今年是狗年,狗会有新年愿望吗?"爸爸:"肯定有,你问问它。"小F:"狗狗,你的新年愿望是什么呀?"爸爸:……狗狗:"我的新年愿望是穿上新衣裳,农资旺旺旺!"     

儿童不宜

<正>汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……爸爸:"在以前,有一只青蛙……"汤姆:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?"爸爸:"好,在太空,有一只青蛙……"汤姆:"算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?"爸爸:"好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……"     

极品爸妈

<正>晚上加班回来,我爸和我妈在客厅看电视,我随口问了一句:"妈,还有饭吗?"我妈头也不回的说:"嗯,还剩点儿。"我刚准备去找饭吃,就听到我爸在我妈耳边小声地说了一句:"他都给吃了,那咱家狗吃什么?"     

不要轻易给孩子许诺

正一天下班回家,儿子眉开眼笑地围着我转。我问:"有什么高兴的事情吗?说来听听!""妈妈,今天月考成绩公布了,我各科都名列前茅,你怎么奖励我?"儿子充满期待地看着我。我竖起大拇指:"值得表扬,继续努力!"这时儿子有些不高兴了,抱怨道:"别的家长都能许诺孩子考好了有奖励,你什么都没有,真让人扫兴!"面对儿子的思想状态,我对他只能晓之以理。我告诉他,学习是学生的职责,是为     

如果时间倒流

正我问妈妈:"如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?"妈妈说道:"还会的!"我很感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但还是深爱着爸爸的!然后妈妈对我说:"你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?"     

微不足道

<正>丈夫躺在床上,他得了感冒。"亲爱的,如果我死了,你会因想念我而感到有点忧郁吗?"那当然,亲爱的,因为你是知道的:任何微不足道的小事我都要哭一场的。"     

奇闻趣事

<正>如此作品妻子:"结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?"丈夫:"我哪有那个天才呀!"妻子:"结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?"丈夫:"我指的就是那份‘征婚启事’。"     

开心一刻

<正>小马过河有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:"别怕,水很浅,只到了我的膝盖。"小松鼠却跑过来喊道:"不要相信他!水很深,我的朋友就是在这里淹死的。"小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:"孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。"买到火车票了吗?记者在疾行的列车上采访:"这位乘客,您买到火车票了吗?"乘客甲:"买到了!"记者:"旁边这位呢?"乘客乙:"买到了。"记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。     

借助自省的“反弹力”进步

正曾经有一个人很不满意自己的工作,他愤愤地对朋友说:"我的领导一点也不把我放在眼里,改天我要对他拍桌子,然后辞职不干。""你对那家贸易公司完全弄清楚了吗?对于他们做国际贸易的窍门完全搞通了吗?"他的朋友反问。"没有!""我建议你好好地把他们的一切贸易技巧、商业文书和公司组织完全搞通,甚至连怎么修理复印机的小故障都学会,然后再辞职不干。"他的朋友建议",你把他们的公司,当免费学习的地方,什     

找到卖点就是找到销路——卖服装的启示

正有一次陪夫人购买衣服,我坐一旁看夫人挑选,夫人穿着新衣服问我:"漂亮吗?"夫人把我当成镜子,所以每次买衣服我坐在一边陪着。我突然有了个奇怪想法:"买衣服是为了卖漂亮吗?"追根溯源其实服装的基本功能是保暖和遮羞,但现在卖服装的没有一个老板娘这样说:"这服装是用来保暖和遮羞的。"如果这样卖服装,可以肯定一件也卖不出去,而只有把服装的附加功能——美突出来,尤其女性,把美说得越突出越让穿着的人感到心里美,才会勾起她或他的购买欲望。     

有“身份证”的黄金梨

正朋友从西安来,我端上了一果盘黄金梨,说:"尝尝俺黄泛区的黄金梨。"朋友与我相交多年,关系甚厚。他熟不拘礼地拿起一个梨笑着说:"黄泛区的黄金梨和外地的黄金梨还有啥不同吗?不都是金黄色嘛。"我说:"外表相同,但味道可能会更好一些。"朋友似乎有些不太相信地说:"是吗?"随后将梨轻轻地咬了一口,开始没有任何表情,继而眉宇间泛起一丝喜悦。紧接着又吃了第二口、第三口。     

格式表情

关于国人的面孔,有这么一个笑话.甲:"中国人的面孔有啥特征?"乙:"好人都是英俊的,坏蛋都是丑八怪."甲:"你怎么知道?"乙:"电影里告诉我的."     

致富经:没人管的咖啡变成了值钱树

记者在云南省德宏傣族景颇族自治州采访的时候,发现当地的农户在采摘咖啡,吃咖啡对他们来说是家常便饭。记者:"吃过这个吗?"村民:"吃过,平时都吃,自己还会摘了吃。"记者:"吃这个和喝咖啡的味道一样吗?"村民:"不一样。"记者:"生的吃起来是什么味道?"村民:"甜甜的味道,经过加工以后是苦的,有点苦的。"当地有3万多户农户种植咖啡,他们一年卖咖啡的收入有2000多万元。然而,仅仅在几年前,这里的咖啡树还是不值钱的野生树。     

幽默驿站

正弹琴隔壁有人弹钢琴,朋友出去吼了一声:"烦死了都弹一天了!你不累啊!"然后本来在弹《梦中的婚礼》的人,安静了一会开始弹《我愿意》。"哈哈哈,我愿意弹你管得着吗?"一秒笑岔气。然后朋友笑着喊道:"我怎么碰到你这么个邻居?"那边的曲子换成了《命运》。