幽默笑话

正特铁和年邮能一个价吗让小侄子去帮我买点东西,他说:"跑腿费两块。"给了他,补上一句:"跑快点,"他答:"再加两块,"我问:"为什么?"他答:"特快和平邮能一个价么?"男人就是累吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:"要不咱们猜拳吧?输的人洗!"她摇摇头娇羞地说:"才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗兽!"我想了想又提议:"那咱们猜硬币吧!"说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:"你竞然敢藏私房钱!"     

一箩筐笑话

<正>充话费某兄充电话费100元,充错手机号,有点心疼。就给那个哥们打电话过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷地说:兄弟,年底了,全是要账的,我好不容易停机了,你又给我充上了!     

老和尚荒地种花

正山前有座庙,山后有块荒地。这天,师父带着小和尚扛着锄头,来到了荒地锄草。小和尚说:"师父,我们除掉这些杂草在上面种什么呢?"师父说:"种花!"小和尚很吃惊地说:"除草种花,谁来看呢?"师父说:"山外的人呀!"小和尚满脸疑惑地说:"为什么必须种花?"师父说:"为了庙里的香火!"小和尚不解了,为了香火就必须种花,种花和香火有关系吗?庙里香火不盛,这山后又能有几人来?几天后,师徒俩除完草,在荒地上撒了许多花种。过了一段时间,从荒地里钻出来许多花种新芽,师父就带着小和尚给新芽浇     

幽默笑话

知足吧孙悟空去找玉帝大闹:"我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大的能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?"太白金星赶紧拦住他,附耳说道:"知足吧,刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君,多少年了啊,到现在还在烧锅炉!"约会有一天,媳妇跑过来问我说:"有个同学之前追我,现在人在我们这出差,想约我吃饭,介意不?"我说:"什么时候追的?"媳妇说:"大二。"我说:"那时候你多重?"媳妇说:"90斤"我上下打量了一下媳妇说:"去吧,也好让人家断了念想。"     

短信地带

<正>老师问两位学生:"你们今天有没有日行一善啊?"两位学生齐声答到:"有啊!"老师问:"做了什么事?"学生:"我们扶一位老太太过马路。"老师:"嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?"学生:"因为那位老太太本来不想过马路的。"     

闲适园

正世界那么大,你就不想去看看?今天上班,领导对我说:"世界那么大,你就不想去看看?"我心中暗想:这是炒鱿鱼的新词么?我马上回答:"老板,您就是我的整个世界!"领导又说:"你不想来一次说走就走的旅行?"我回答:"工作那么多,我得加班干。"领导:"好,公司组织出游,你留下来值班吧。"     

领导力是执行的关键

<正>商业圈子里的人谈管理,张口闭口说执行,仿佛是一种时髦。如果有人问:"车子为什么不走?"答曰:"是轮子不动。"这绝对是废话。如果有人问:"事情为什么没落实?"答曰:"是执行不到位。"问者可能会:"哦……"。即便不甚了了,也大概不会直指这是句废话。实际上,执行一词,已经成了     

道德行业(二)——双汇篇

"您多长时间打一次高尔夫?" "每天我都打!" "您的球场在哪儿?" "在车间!我每天早上七点多钟步行从家出来,到车间去走一走,不也是和打高尔夫一样吗?"这是河南省漯河市双汇实业集团有限责任公司(以下简称双汇)董事长万隆笑答国外企业家的一段话.     

幽默笑话

<正>先救谁"说,我和你妈掉河里你先救谁?"男子面无表情地看着电视,不予理睬。对方不肯罢休:"你快说,不然不准吃饭,不准睡觉!"男子实在是无奈极了,"爸,你到底是要闹哪样啊!"学以致用儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。爸爸"快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。"儿子:"古人说了,贫贱不能移!"妈妈:"再不写我要揍你!"     

笑吧

正偶像有一个学生不好好学习,总是留级。老师问他:"你有什么偶像没有?"学生回道:"有啊,我的偶像是明朝的刘伯温!"老师语重心长地说:"刘伯温是个智者,你既然崇拜他,就应该好好学习!"学生说:"老师,你要知道,刘伯温本名是刘基,我之所以留级(刘基),正是为了向他致敬!"腾位家里养的狗是哈士奇,刚才给它喂狗粮的时候,看二货吃得很美味,突然好奇狗粮的味道,于是没忍住拿起一块尝尝。然后这货回头默默地看了我一眼,挪了挪身体,在饭盆边给我腾了一个位置……     

幽默笑话

正重活我来妻子:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子,丈夫心疼地说:"你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤,默默在右上角的购物车一栏点下了"全部付款"。     

牛粪也不好找

妈妈对儿子说:"想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上!"儿子说:"那你为什么还要嫁呢?"妈妈说:"唉!牛粪也不好找啊!"     

幽默笑话

正孩子忘带了早上,经过一个幼儿园门口,一哥们儿,一个漂移把车停到车位上,下车后还大声地说:"儿子!快下车,要迟到了!"然后打开后车门,又说了一句让人瞬间无语的话:"啊,孩子忘带啦!"衣服不卖今天和女友逛街,路过一家店,门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的,女友很喜欢便上去试了试。我大叫一声:"买了,收钱!"店员跑了出来,笑着说:"不好意思,我们是干洗店。"精忠报国一壮汉进纹身店后吼道:"来!给我纹一个精忠报国!"说完便趴着睡了起来。     

幽默笑话

正没事蹭什么WIFI?在酒店吃饭,问老板WIFI密码,老板说LYP82NLF?"这个好难记啊",我说。老板笑答:"来一瓶82年拉菲,好记!"我一边念:"来一瓶82年拉菲",一边输密码,刚输完,服务员问:"能打幵了吗?"我说:"能打开了"。只听"嘭"的一声,服务员笑着说:"您的82年的拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!"     

开心一刻

<正> 建议一个病人第一次去看医生。 "关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?"医生问。 "只问过拐角上药房的老板!"病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点。"那个傻瓜给你出了什么馊主意了?" "他让我来找你。"     

中国特产报中国奶业专刊创刊

"今天,你喝奶了吗?"这可不是一句广告词,而是从今天起,我们对读者朋友送去的亲切问候。     

幽默笑话

<正>也有道理病人:"你们医院的伙食这么贵,难道也是以赚钱为主要目的吗?"护士:"废话,不赚钱开食堂干吗?"病人:"钱要赚,也得把伙食搞好一点呀!"护士:"你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的?"新病一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:"先生,我祝贺您。"     

哈哈镜

我奶奶是乡下人近一段时间我身体不好,请老妈接这儿子上下学。一天,老师听出老妈的方言口音与她相似,就问我儿子:"小朋友,你奶奶是哪里人?"我儿回答:"报告老师,我奶奶是乡下人!"老师嘿嘿笑了,仍启发他,"你奶奶老家住哪里?""报告老师,我奶奶住乡下!""我是说,你奶奶住乡下哪里?""报告老师,她住乡下的楼房里!"儿子很不耐烦地回答。     

微博地带

<正>岁月不仅仅是杀猪刀,有时候也是猪饲料,不知不觉就胖了,胖了。男人回家早,女人就挖苦;男人回家晩,女人就发怒;男人长得帅,女人犯嘀咕;男人长得丑,女人就顿足;男人太有钱,女人就无主;男人没有钱,女人就反目;男人太听话,女人就气粗;男人不听话,女人凶似虎。左右不是人,男人真辛苦!婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫:"娘,面稀了咋办?"婆婆:"加面!"过了一会儿儿媳妇叫:"娘,面干了咋办?"婆婆说:"加水!"不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!     

新股民入市第一天

<正>小六刚开了户来到股票市场。在门口买了一张证券报,这时有个人说:"嘿!新股民吧!"小六愣了:"你怎么知道?"那人说:"报纸除了日期是真的,其余都是假的,老股民哪有买的!"