笑口常开

不依不饶丑女跟和尚同船渡河。和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立即大发脾气:“大胆秃驴,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女更来劲了,双手叉腰     

等车

<正>早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动,于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!……"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了。"     

外婆河

外婆家住在范公堤西里下河水乡,门前有一条名不见经传的小河,在地图上没有任何标注,我称之为“外婆河”。这条小河承载着我满满的童年记忆。站在小河边,凝视着水中花白头发的我,一幕幕往事随着碧波浮现在眼前。“拿宝小(年长者对孩子的昵称),你给我站住,看我今天抓到你,不打断你的腿!”外婆扬起柳条,边追赶边叫骂。小舅吓得在前面边哭叫边绕着房子奔跑,我见这架势惊吓得像半截木头般愣愣地戳在那儿,小腿发软。也不知是外婆跑不动了还是舍不得真打,追了一会儿外婆站在门前捶胸顿足:“你们怎么这么不省心,竟然干出这种伤天害理的事,这是作孽啊!”     

巴木村长的个人行为

巴木先跳下“蚱蜢”车,再叫人把车上的大半蛇皮袋劳什子扔下来。 “巴木,提着什么东西?”在公路边闲散的邻居免洛问。免洛把手龟缩在袖子里,红着在四月的倒春寒中冻僵的鼻子。 “好东西,你要吗?”巴木显得慷慨大方。“好东西还能给老百姓!”免洛愤愤然。“给你金粒子你说是碎石子!”巴木掏出纸烟扔给他一支,“你给我提回家去吧!”     

黎明写意

二牛正准备上场打麦子时,媳妇兰兰担着水进来了。走到水缸跟前,她边卸担子边喘着气说:“知道吗?李红家的猪昨晚让人毒死了,也不知是哪个缺德鬼干的?”二牛听了这话先似是吃了一惊,接着又幸灾乐祸地说:“活该!”“你咋不说人话呢?李红哪一点亏待你了?”兰兰擦着汗,不满地说。“你懂啥?”二牛一边往门外走一边说:“我一看见他就来气,这就叫恶有恶报!”。来到街上,二牛抬头看着天,只见刚刚还瓦蓝瓦蓝的天空,已经有一片黑云压了过来。想到还要打场,     

幽默天地

训练???听得懂???一天,新兵开始了第一天的训练。指导员站在队伍前,大喊:“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!”新兵们你看我,我看你,“这叫什么训练项目啊?”其中一名新兵突然大喊:“哦!他是在说,一组射击,二组投弹,我给你们做示范!”乌鸦偷玉米甲:     

这笔话费付得冤

21岁的小伙子阿方是浙西衢县后溪镇某村的农民。1997年6月他进城打工,找到在城里的府山大理石厂的陈老板,陈老板见阿方年轻又老实,遂同意阿方来厂打工。进城打工首先要解决住宿,按规定住宿要办理暂住证。“你把身份证给我,我去为你办理暂住证。”陈老板主动地向阿方提出。“好,好,太谢谢你了!”阿方象是遇上了好人,高兴得边说边把身份证交给了陈老板。阿方怎么也想不到,这里面隐藏着老板的一个“计谋”。陈老板先是到当地派出所为阿方办出了城市暂住证,接着又跑到省邮电移动通信公司衢州分公司,凭阿方的身份证购买了一只手机,并以阿方名字和身份证号码办理了手机入网手续。     

我心中的歌

“省政府对黄泛区农场改革发展实施方案的批复下发了!”当我走进家门,兴高采烈地把刚刚获得的消息第一时间告诉妻子时,她笑了:“你都退休了,还那么关心。”我郑重其事地说道:“这是必须的。”接着哼唱起来:“啊,黄泛区农场,你是我不离不弃的故乡,你是我魂牵梦绕的地方……”“去去,又是你《心中的歌》。”妻子推了我一把。     

支书借钱

听到敲门声,郭老板拉开办公室的门一看,随即笑了:"哎呀原来是支书大驾光临!请进,请进!"柳支书边斜睨着郭老板边说:"我今天是特来打扰你的.""什么事?你说吧!.""我想跟你借笔钱."郭老板心里一沉:"借……借钱?多少?""两千元整."郭老板立刻松了口气.     

给你奶奶带月饼

正中秋节快到了,单位发了一盒月饼。我想做节礼送给娘。今天一早,我打算分三步走:先送儿子去学校,再把月饼送到娘家,然后再去上班。出门时,按习惯,我顺手把厨房的垃圾袋提上,准备扔到楼下的垃圾车里。我在锁门,儿子只顾自己往前跑。我大声喝住他,令他把垃圾拎下楼。儿子很不情愿地回转身,一边啜着早餐奶,一边嘟哝道:"我吃东西时你还让我拎垃圾,不人道!"想想儿子说的也对,便换了一只袋子,我提垃圾,递给     

忽悠事件何时终结?

如果有人打你左脸,你就把右脸伸给他。这是一个叫上帝的人说的。门口卖报老太跟我说:有人骗你,你就“阿门”。但有人经常骗人,我们还要当他是“上帝”,这却是生活教给我的。     

幽默漫画

●刚进门的样子护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成刚刚进门的样子!●西班牙跳舞某人有一次因公至西班牙。晚上有一场舞会,他带着夫人到会场时,舞会已经开始了,于是他赶紧拉着夫人翩翩起舞!音乐结束后,却发现全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们……他问他的西班牙朋友:“为什么你们不一起跳呢?”朋友说:“……刚刚是西班牙国歌耶!!”●小费侍者对一位即将离去的顾客说:“先生,你相信历史会重演吗?”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。”“或许,他今天还会再来。”●吸取教训“你们饭店从来不放牙签吗?”“我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。”●用户的刁难1860:您好,2222号业务代表为您服务。用户:你是4个2?1860:是的,请问有什么可以帮您?用户:那我一对鬼炸不炸得死你呢?●大家都很累长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!(李红杰)●上西天唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出...     

十块钱买一张名片

秘书恭谨地把名片交给董事长,一如预期,董事长不无厌烦地把名片丢回去,“又来了!”很无奈地,秘书把名片退回去给立在门外看尽尴尬的业务员,业务员不以为杵地再把名片递给秘书。“没关系,我下次再来拜访,所以还是请董事长留下名片。”拗不过业务员的坚持,秘书硬着头皮,再进办公室,董事长火大了,将名片一撕两半,丢回给秘书。秘书不知所措地楞在当场,董事长更气,从口袋拿出十块钱,“十块钱买他一张名片,够了吧!”岂知当秘书递还给业务员名片与铜板后,业务员很开心地高声说:“请你跟董事长说,十块钱可以买两张我的名片,我还欠他一张。”随即再掏…     

幽默驿站

正要账姐夫:"兄弟,你欠我的账也有五年多了,也该还了吧?"小舅子:"不就一万吗,我把我姐都嫁给你了,这钱你还好意思要?"姐夫:"你还好意思说,如果不是你姐把家底都败光了,我能找你要债吗!"小舅子:"……"油漆未干在乡下小镇,一位男士边欣赏如画的乡村美景,边坐下来夸赞道:"多么美的风景,多么自然的色彩。"他悄声对站在旁边的我说:"我真希望能够把这些美丽的乡村色彩都带回家。""你会如愿以偿的。"我回答道,"这凳子油漆未干。"     

笑话

●脱在门外一天,一醉汉走出酒店,上了出租车,对司机说:“东方大饭店,8楼818房间。”途中,司机发现醉汉一件一件脱衣服,便说:“先生,还没到你的房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!”●降低标准女:“你各方面条件都不错,为什么以前没交到女     

和尚爱看《农家致富》

三年和尚学徒期满后，舅舅对我说：“做和尚只是谋生的一个手段。以后要多看点东两，不断充实自己，提高自己”。他递给我一本《农家致富》：“我订的，抽空来看看，有好处!”     

幽默漫画

原因老师:“你为什么迟到?”学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”“你爸爸做得对,关于你为什么应该上学,不应该去钓鱼,你爸爸一定对你解释清楚了吧?”“对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”理发一位先生走进理发店,坐下后师傅问他洗头吗,     

玩笑

商量土豆见娜娜把长头发剪成短发,不高兴地说:挺好的长头发干嘛剪这么短?怎么也不跟我商量。娜娜说:这还需要商量吗?你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?搭配销售售货员:肉肠有点味了,还能卖吗?经理:能啊。     

百事可乐

消息变坏医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,便说:“张太太,我有一个好消息告诉你。”病人脸有愠色:“我还没嫁人呢,不要叫‘太太’!”医生马上改口:“噢,张小姐,我有一个坏消息告诉你……”不吠之犬三岁的涛涛和母亲上街时看到了一个好玩的玩具,妈妈不给买,涛涛吵闹不休,母亲吓唬她说:“你再闹,我把你关到狗棚里去!”涛涛:“可以,不过贼来的时候,我是不会叫的!”买瓜瓜农在小区门口卖西瓜。孕妇走过来问:“你这西瓜熟不熟?”瓜农答:“包熟包甜!”孕妇将信将疑:“万一买回去生了咋办?”瓜农拍着胸脯道:“回家生了,抱回来算我的!”谁…     

瓜变

(六) 4天以后,幺末回来了,脸上没有喜色也没有哀愁,只有倦意。乃马问:“如何?”他答:“还好。”别人问他,他也总是“还好”。到了瓜地里,溜溜问她,他才说:“每公斤0.4元,跟在家里卖差不多。”溜溜怔住了:“那不亏得恶?”“你不要告诉别人。”“我知道!”“也好,总算到外面做了一次生意,见识了外面的世界。”