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<正>看足球早上,六楼的老张见到五楼的老李,作为球迷,就兴奋地问:哥们儿,昨天晚上看球了吗?德国对哥斯达黎加的那场。没看,但我知道比分是4:2。这么说你早听新闻了?没有。哪你是咋知道的。因为昨天你在楼上敲了四次盆,摔了两次碗。原因假如你是一个农场主,农场的粮食今年又歉收了,你会找出哪些客观原因为自己开脱呢?教授问一个农学院的学生。今年天气条件不好……你能不能想一个特别点儿的原因?我们忘记播种了。     

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唱歌的妻子 妻子：“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道,不是我在打你。”     

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小气的丈夫医生对老公说:你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。儿子买苹果妈妈让儿子去买5斤苹果,结果回来一称,只有4.5斤,便带着儿子来到苹果摊前质问:你怎么能够缺斤短两,5斤的苹果连4.5斤还不到,     

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正物理现象物理课上老师正在讲惯性:公路上有一辆正在高速行驶的车,突然车内的司机看到一只狗横穿马路,于是他一个急刹车,这时车内的所有人身体都会往前倾,请问,这是什么物理现象?一位同学答:那是人们好奇,都想看看那只狗是否被撞死,这属于爱看热闹的现象。蜘蛛爱上蝴蝶蜘蛛爱上了蝴蝶,可蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问,为什么?这是为什么?蝴蝶说:我妈说了,整天在网     

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正通讯鹿小熊对小兔说:我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。小兔指着山上站岗的小鹿对他说:你去问小鹿吧!小熊问:为什么他会知道?因为他是通讯鹿!织网蝴蝶看蜘蛛偷懒,便嘲笑它:蜘蛛到死丝方尽,难道……,蜘蛛不屑,说道:有了‘蜘蛛王’皮鞋,想住哪里踩哪里,再也不用织网了。     

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<正>我最佩服我母亲的……有一次,语文老师留一个半开放的作文题:"我最佩服我母亲的……"作文交上去,到点评的时候,老师一脸无奈地说:"我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊。"     

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警察来了到银行汇散,车临时停路边上,为了怕交警处罚,就把朋友留下看车,跟他说,有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟,果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：“大哥,警察来了,快走啊!”偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人湖像洪水一样涌出银行,然后我就被五个保安控制按在地上……后宫不得干政寝室老六长相特娘,一入学就被张同学宣布为爱妃!某天张同学打电话回来说他在学校门口被人堵了,叫兄弟们火速支援。大家急忙准备出门,见老六还在玩电脑,问他为什么不去帮忙,他头部不转淡淡地说了句：“后宫不得干政……”     

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<正>敷衍的后果爸爸和上幼儿园的儿子一起逛街,路过一家玩具专卖店,儿子看到一辆大型电动玩具汽车。儿子:爸爸,我要汽车。爸爸一看太贵,敷衍道:等你长大了,爸爸给你买。儿子闷闷不乐,站在原地不走。爸爸:快走吧,前面有好玩的。儿子:我走不动了,你背我吧。爸爸:不能再让爸爸背你了,你已经长大了。儿子:我已经长大了,那就给我买汽车吧。爸爸:……     

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豆角炒肉 下班回家,老婆正在做饭,我问炒的什么菜,她说豆角炒肉。     

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<正>化妆小眉的闺蜜很少化妆,这天两人聊天,小眉问:你咋不爱化妆?闺蜜一脸严肃地说:我不化妆,别人说我丑,我可以说我是没化妆。可万一我化了妆,还有人说我丑,我就什么借口都没有了。蚯蚓一家蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:你怎么这么傻?切这么碎会死的!蚯蚓爸爸弱弱地说:突然想踢足球。     

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正图个吉利小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:你涂啥呢?我:没啥,就图个吉利。好教练阿明去学车,由于技术不佳,教练一直对他骂个不停,阿明很生气,就向驾校投诉。驾校答应给阿明换个有素质的教练。几天后,阿明练车回来,接到驾校的回访电话:对新教练还满意吗?阿明笑着说:很满意!今天我把车都开进鱼塘里了,教练还笑着夸我一条鱼都没撞死呢!     

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正思路打乱刚才接到骗子电话:我是银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费6万元,请问是您本人消费的吗?我说:是啊,我买大象了,咋了?骗子沉默了一会儿,说:你真能吹,把我的思路都打乱了。微信运动微信运动中,有一个姑娘每天行走的步数差别非常大,要么两万多步,要么几十步。那么,我随口问她怎么走走停停,她答:如果一天走了两万多步,那是我在逛街买东西;如果只走了几十步,那是我在网上买东西。     

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豆角炒肉下班回家,老婆正在做饭,我问炒的什么菜,她说豆角炒肉。吃饭时,我看豆角里没有肉,就问:"肉呢?"老婆说:"在豆角里面,你挑有虫眼儿的吃,里面就有肉。"易碎品朋友出国留学,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:"请问您的行李中有易碎品吗?"她特真诚地想了半天:"有!"然后一脸严肃地把她那箱子打开翻腾了半个小时。就在飞机即将起飞     

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<正>考试绝招阿珍刚考完驾照,男友就怂恿她开车带自己去市里。停车场很挤,好不容易找到车位,阿珍却突然紧张了起来。这时,男友在一旁鼓励道:“我相信你,亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!”于是,阿珍拿出钱包,悄悄递给男友500元钱……变化两个朋友聚餐,买完单后一个感叹:“以前出门吃饭基本是现金,后来基本刷卡,现在都是扫一扫,     

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无孔不入推销员死缠着金发女郎说:小姐,我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……金发女郎厌烦地回答:不要,所有的东西我都有!最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:那么,这     

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奔驰600一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳。”     

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才两分钟一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀,我误了火车。”“您误了很久了吗？”一个聪明人问。“就两分钟。”“呸,两分钟就这样大哭大嚎,别人还以为您起码误了两小时呢？”     

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<正>吃包子老妈蒸好包子端出厨房,儿子伸手要吃,老妈拍了下儿子的手,说:一边去,先让你爸吃。坐在一旁的老爸听了这话,得意地拿过一个包子,对儿子说:看到没?这就是老婆。老爸吃完一个包子,想再拿一个,老妈却把包子端到儿子面前,说:吃吧,看来是熟了。儿子看着一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:看到没?这就是亲妈。     

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正不是你的车两个老伯在路边下象棋,下到一半时,只听一个突然急了:你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才是拿我的车吃我的卒啊!另一个微微一笑,说:不,这不是你的车,是共享单车!会员卡我在饮品店做收银员,有一位男士来买果汁,问我会员卡怎么办理,我说:满32免费办理。结果他说:那算了吧,我今年才28。寄快递一个女孩让我帮她寄快递,给我一个空纸箱打包。我好奇地问她:这是寄给谁的?她说:一