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效率问题 有一个讲授效率课的教授,每当结束课程时,都要忠告学生,不要在家庭里应用所学的理论。     

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志愿地区 妹妹高考结束后一直在家淘宝。这天,我忍不住抱怨：“帑天只想着买东西,马上成绩就下来了,都不想想报哪个城市的大学？”     

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假消息 一家公司的总经理把公关部主任找来说：“你听着,有人试图收购我们的公司,我要你设法把我们的股票的价值抬高,让他们买不起。我不管你用什么办法,只要能达到目的就行!”     

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老外练武有个美国青年,到中国拜了一个武术老师学习中国功夫,回国后,他在同学们面前大肆炫耀,还当起了武术师傅。     

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贴心客服女同学的电脑出现故障,打电话给售后服务部门：“你们的电脑怎么这样,慢得要死,只有傻瓜才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来不便,也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决。”     

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狗向熊求婚，熊说：“我不愿嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!     

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头扁行吗 一个害羞的男孩终于鼓起勇气问自己心仪的女孩：＂你喜欢什么类型的男孩？＂ 女孩说：＂投缘的。＂ 男孩又问,答案还是一样。 男孩伤心地说：＂头扁一点的不行吗？＂     

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头扁行吗 一个害羞的男孩终于鼓起勇气问自己心仪的女孩：＂你喜欢什么类型的男孩？＂ 女孩说：＂投缘的。＂ 男孩又问,答案还是一样。 男孩伤心地说：＂头扁一点的不行吗？＂     

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上交比例;可怜的牛;方便;不自量力     

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过分的假钞一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了：“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的！退一万步说,画的也就算了,你给画一张10块的、5块的都行,你还给画张7块的！7块就7块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,     

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<正>上帝和孩子母亲:"你到厨房偷饼干的时候,上帝就在那里,你知道吗?"孩子:"知道。"母亲:"你知道他一直都在看着你吗?"孩子:"知道。"母亲:"你希望他在跟你说什么呢?"孩子:"他在说:‘这里没别人,只有我们俩,拿两块吧。’"     

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一份考生的答卷一、文学知识填空1、《西游记》作者是（施耐庵）,其内容是（至尊宝和紫霞仙子的爱情）,其艺术价值的体现是（ONLY YOU）。     

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宅的最高境界路人甲：“你知道宅的最高境界是什么嘛？”路人乙：“什么？”路人甲：“哥大四了,昨天还在学校迷了路。路人乙：“……”     

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比他多一点儿 妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次,她问起了数学测验的成绩。“我听说在这次数学小测验中,洛洛考了95分,你考了多少？”     

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笨鸟 因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说：世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。 当妈的赶紧问：那第三种呢？ 孩子说：这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞……     

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排队买票 一朋友去买火车票,买了很久才回来,我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”他说：“其实排队的人不多”。我问他：“那你怎么去了这么久才回来”。他说：“因为不排队的人太多了”!     

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豆角炒肉 下班回家,老婆正在做饭,我问炒的什么菜,她说豆角炒肉。     

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七擒孟获 一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。 没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。 就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。 最后,老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥,你这是唱的哪一出戏啊？” 猫回答：“七擒孟获!” 富二代 AB两人讨论彩票,A问：“如果你中了500万准备千嘛？”     

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这碗不要钱 阿敏怀孕10周,路过凉皮摊,突然觉得特别想吃。故耍了一碗,吃完现场就吐了。可是阿敏还是特别想吃,又叫了一碗,一边吃一边干呕。摊主打包了一碗,说：“姑娘,求你了,回家吃吧,这碗不要钱。”     

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看足球 早上，六楼的老张见到五楼的老李，作为球迷，就兴奋地问：“哥们儿，昨天晚上看球了吗？德国对哥斯达黎加的那场。”