笑林

正不是你的车两个老伯在路边下象棋,下到一半时,只听一个突然急了:"你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才是拿我的车吃我的卒啊!"另一个微微一笑,说:"不,这不是你的车,是共享单车!"会员卡我在饮品店做收银员,有一位男士来买果汁,问我会员卡怎么办理,我说:"满32免费办理。"结果他说:"那算了吧,我今年才28。"寄快递一个女孩让我帮她寄快递,给我一个空纸箱打包。我好奇地问她:"这是寄给谁的?"她说:"一     

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<正>真名一天,快递小哥在公司门口大声喊道:"开阿,开阿。"我心想,门又没锁,你自己推开不就行了,还要我们帮你开。谁知,他又叫:"请问开阿是哪个?出来收快递。"我过去看了快递单上的名字,差点气晕了。现在同事都不叫我的真名"邢可"。     

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正AA制顾客质问饭店老板:"老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?"老板:"当然是素菜。"顾客:"那么,这条虫是怎么回事?"顾客:"它吃饭凭什么要我付钱?我又不认识它!"老板哭着说:"它为了顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?"喝了吧一个人生病了,在医院打吊针,因为赶时间,他加快了点滴的速度。医生看到后,帮他调回了正常速度,可等医生走后,他自己又调快了。     

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正象棋甲找乙下象棋,乙说:"我不会。"甲说:"没事,我教你。"棋盘摆好后,甲拿着"士"问乙:"知道这是啥不?"乙想了想说:"干!"从此,甲再也不找乙下棋了。招聘我:"需要达到什么级别,才能拥有一间单独带窗的办公室?"老板:"门卫。"振振有词下班途中,两辆车相撞,两个司机正在吵架。男司机气愤地说:"我明明打了急转向灯告诉你,我要靠边停车。"女司机振振有词:"我也开了雨刷,告诉你不要、不要、不要。"     

大伯的手掌

只记得那是一个冬月天,外面有着长狗牙齿一样的霜凌子。父亲把我从爷爷的遗体旁拉出来后,又往牛栏屋的前面带,然后把爷爷留下的牛绳子递给我,跟我说:"没有办法了,爷爷他走了,这头牛也只得由你来放了?"看到我实在还没到放牛的年龄,父亲又补充了一句:"也没事,反正有你大伯带着,你就只管跟着去!"我要说的是,     

珍贵

从前,园音寺的横梁上的一只蜘蛛有了佛性。有一天,佛主光临了圆音寺,对蜘蛛说:"我来问你个问题,世间什么才是最珍贵的?"蜘蛛想了想,回答说:"世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。"佛主点头离开了。过了一千年,佛主又来了,对蜘蛛说:"那个问题你有更深刻的认识吗?"蜘蛛仍说:世间最珍贵的是得不     

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<正>唯恐太迟一个男人拿着一个纸箱在马路上狂奔,恰巧被一位巡警遇上。巡警怀疑他偷了什么东西,于是就上前把他拦住了":喂,站住!这纸箱里是什么东西?"男人一惊,忙回答道:"给我老婆买的一套时装。"巡警:"为什么要这样狂奔?"男人:"回家。"巡警:"为什么要赶着回家?"男人:"迟了怕她又嫌式样过时。"     

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宅的最高境界路人甲:"你知道宅的最高境界是什么嘛?"路人乙:"什么?"路人甲:"哥大四了,昨天还在学校迷了路。"路人乙:"……"满上小王有一次生病输液,坐着玩手机,时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了,就喊道:"服务员,满上!"盲人按摩刚进一按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:"你们这里不是盲人按摩呢?"美女答道:"没错啊,我是文盲!"猜糖一天,猪对熊说:"你猜我口袋里有几块糖?"熊说:"猜对了你给我吃吗?"猪肯定地点点头:"嗯,     

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幸亏你年长一岁老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋"嘭"的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。老爷爷笑笑,说:"看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。"奇葩服务员和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:"你这是正经柴鸡吗?"服务员回答:"柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。"我们随后又点了主食饺子。等了好半天没上来,就叫服务员,问道:"饺子包好了吗?"服     

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<正>幸亏你年长一岁老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋"嘭"的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。老爷爷笑笑,说:"看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。"奇葩服务员和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:"你这是正经柴鸡吗?"服务员回答:"柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。"我们随后又点了主食饺子。等了好半天没上来,就叫服务员,问道:"饺子包好了吗?"服     

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<正>投币大妈上了空调车,投了一块钱。司机说:"空调车两块!"大妈答:"是凉快。"司机又说:"投两块!"大妈笑说:"不光头凉快,浑身都凉快。"说完往后头走。司机说:"我告诉你钱投两块。"大妈说:"我觉得后头人少,更凉快。"司机无语,一车人笑倒了。女性的力量大叔向邻居感叹:"女人真能干。"邻居:"为什么这样说?"大叔:"我10多年教不会儿子的,一个女人一下子就教会了。"邻:"那个女人是谁?"     

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正图个吉利小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:"你涂啥呢?"我:"没啥,就图个吉利。"好教练阿明去学车,由于技术不佳,教练一直对他骂个不停,阿明很生气,就向驾校投诉。驾校答应给阿明换个有素质的教练。几天后,阿明练车回来,接到驾校的回访电话:"对新教练还满意吗?"阿明笑着说:"很满意!今天我把车都开进鱼塘里了,教练还笑着夸我一条鱼都没撞死呢!"     

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<正>上帝和孩子母亲:"你到厨房偷饼干的时候,上帝就在那里,你知道吗?"孩子:"知道。"母亲:"你知道他一直都在看着你吗?"孩子:"知道。"母亲:"你希望他在跟你说什么呢?"孩子:"他在说:‘这里没别人,只有我们俩,拿两块吧。’"     

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<正>普通人儿子的班级来了一位新的数学老师,我想了解一下她的基本情况,便问儿子:"你们的新老师是哪里人呢?"儿子答不上来。于是,我换了一种方式问:"你们的新老师像我们一样说潮汕话,是潮汕人吗?"儿子很快回答:"不,她说普通话,是普通人。"胶带女儿6岁了,很调皮。有一天又干坏事了。本着说服教育的原则,我很严肃地对她说:"你怎么回事?站好,说,给我个交待!"她转身跑了,刚想发火,她拿着一卷宽胶带出来了:"给,妈妈!胶带!"     

路痴

正我有一个关系特别好的朋友是"路痴"。有一天,她给我打电话说她迷路了,让我去接她,我就过去了。到了指定地方后,我打电话问她具体在哪儿。她说:"你往天上看,有没有一朵三角形的云彩?"我往天看了一眼说:"看到了。"结果她说:"我就在那片三角形的云彩的正下方等你……"     

盲人打灯笼

深夜,有一个僧人走在漆黑的路上,因为天太黑,被行人撞了好几下。他继续往前走,看见有人提着灯笼向他走过来。这时候旁边有人说:"这个盲人真奇怪,明明看不见,却每天晚上打着灯笼!"僧人被这句话吸引了,等那个打灯笼的盲人走过来的时候,他便上前问道:"你真的是盲人吗?"那人说:"是的,我生下来就没有见过一丝光亮,对我来说,白天和黑夜是一样的。我甚至不知道灯光是什么样子的!"     

为《打捞沉船》序

正胡明刚电话说:打捞沉船要出本书,想请我作序。我感到有些意外,虽然读过他的文章,却不认识他,也没有看过书稿,作序从何谈起?于是约会。原来他是我的本家,还同一辈分,叫陈舟宝。我的第一句话是:"你为什么用‘打捞沉船’的笔名?"他留下一部251页的书稿,题曰《老手艺文稿》,详尽记载了家乡40余种老手艺。有些连我这90岁的老天台也知之不详。可见他     

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正啥时候害过你的菜小白兔摆摊卖菜,小灰兔看了看菜,说:"你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。"小白兔解释道:"有虫眼就对了,说明这菜是"无公"害的!"一旁的蜈蚣听后,冲上去就骂:"我怎么啦,啥时候害过你的菜?"狗不懂有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。"看看几点了,怎么这时候才来?"医生满脸不快。"我是知道的,医生"那人说,"可是,狗不懂啊!"     

季付还是月付

正某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:"是我儿子出租房子,但他现在不在家。"他想了想,问道:"是季付还是月付?"话音刚落,对方勃然大怒道:"什么继父岳父,我是他亲爹!!!"     

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<正>城市特点小明上地理课时睡着了。突然老师叫他起来回答问题。小明慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,于是沮丧地说:"看不清楚。"没想到老师对他说:"好,请坐!"小明一脸疑惑地问同桌:"题目是啥?"同桌说:"北京的城市特点……"有点潮"你好,我住206房间,我房间的被子有点潮哦。"