笑林

豆角炒肉下班回家,老婆正在做饭,我问炒的什么菜,她说豆角炒肉。吃饭时,我看豆角里没有肉,就问:"肉呢?"老婆说:"在豆角里面,你挑有虫眼儿的吃,里面就有肉。"易碎品朋友出国留学,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:"请问您的行李中有易碎品吗?"她特真诚地想了半天:"有!"然后一脸严肃地把她那箱子打开翻腾了半个小时。就在飞机即将起飞     

路痴

正我有一个关系特别好的朋友是"路痴"。有一天,她给我打电话说她迷路了,让我去接她,我就过去了。到了指定地方后,我打电话问她具体在哪儿。她说:"你往天上看,有没有一朵三角形的云彩?"我往天看了一眼说:"看到了。"结果她说:"我就在那片三角形的云彩的正下方等你……"     

笑林

正怕麻烦晚上吃饭时,我爱喝两口白酒。正吃着,中途来了电话,我就拿着手机去阳台接。等回来发现,杯里的白酒没有了。我看了看在厨房的老婆,这时,儿子突然说:"我看你一口酒一口菜地吃着麻烦,我给你倒菜里了。"高考失利一青年男子向大师哭诉:"大师,我高考失利,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!"只见大师拿出了一沓高考资料,青年:"大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?"大师:"我是想说,     

笑林

正祖传贴膜路边,一个摊主招呼我:"老板,给手机贴个膜吧。"我说:"师傅,你的手艺怎么样?"摊主说:"绝对过硬,祖传的手艺。"我好奇地问:"你从哪代开始贴的?"摊主说:"让你笑话了,从我的曾祖父开始,他走江湖卖膏药,很会贴的。"不用怀疑走在路上,接到快递小哥的电话:"你回头。"我转身,正好看到他骑着小车过来了,递给我一个包裹,"一看背影就知道是你。"我对小哥说,我怀疑我是整个公司收发快递最多的人,小哥说:"你为什么要怀疑?你就是啊。"     

笑林

正AA制顾客质问饭店老板:"老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?"老板:"当然是素菜。"顾客:"那么,这条虫是怎么回事?"顾客:"它吃饭凭什么要我付钱?我又不认识它!"老板哭着说:"它为了顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?"喝了吧一个人生病了,在医院打吊针,因为赶时间,他加快了点滴的速度。医生看到后,帮他调回了正常速度,可等医生走后,他自己又调快了。     

大伯的手掌

只记得那是一个冬月天,外面有着长狗牙齿一样的霜凌子。父亲把我从爷爷的遗体旁拉出来后,又往牛栏屋的前面带,然后把爷爷留下的牛绳子递给我,跟我说:"没有办法了,爷爷他走了,这头牛也只得由你来放了?"看到我实在还没到放牛的年龄,父亲又补充了一句:"也没事,反正有你大伯带着,你就只管跟着去!"我要说的是,     

笑林

宅的最高境界路人甲:"你知道宅的最高境界是什么嘛?"路人乙:"什么?"路人甲:"哥大四了,昨天还在学校迷了路。"路人乙:"……"满上小王有一次生病输液,坐着玩手机,时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了,就喊道:"服务员,满上!"盲人按摩刚进一按摩店,躺在床上等技师过来。来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:"你们这里不是盲人按摩呢?"美女答道:"没错啊,我是文盲!"猜糖一天,猪对熊说:"你猜我口袋里有几块糖?"熊说:"猜对了你给我吃吗?"猪肯定地点点头:"嗯,     

笑林

<正>手头有点紧青年问禅师:"我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。但是我需要很多钱,大师您能帮我吗?"禅师拿出一顶小孩的帽子和一双小孩的手套让青年戴上,然后问:"你有什么感觉?""手、头有点紧。""我也是。"善解妻意老婆:"老公,晚上你们同学聚会,我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服,知道你该做什么了吗?"老公:"知道。我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去,到时候我给你打包,带一些菜回来。"     

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<正>上幼儿园女儿才上了4天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,她对我说:"妈妈,我要看书!"我看她还在流鼻涕,就说:"你先休息一下吧,等病好了再看。"女儿急了:"爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?"偷吃的后果肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:"我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!"哥没说话,只是默默     

笑林

上幼儿园女儿才上了4天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,她对我说:"妈妈,我要看书!"我看她还在流鼻涕,就说:"你先休息一下吧,等病好了再看。"女儿急了:"爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?"偷吃的后果肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:"我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!"哥没说话,只是默默     

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<正>懂股票的乞丐最近股市很好。中午,我在肯德基一边吃鸡翅,一边掏出手机看股票。一个乞丐进来伸手乞讨,我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走,也在旁看着。过了一会儿,乞丐悄悄地说:"长期均线金叉,KDJ数值底部反复钝化,MACD底背离,能量潮喇叭口扩大,这股就要涨了。"我很是惊诧,问:"这个你也懂?"乞丐说:"就是因为懂这个,我才有今天。"     

笑林

<正>管闲事刚刚在门口看见一小孩在吃雪糕,出于关心,我上前告诉她:"这么冷的天吃雪糕会吃坏身体的!"小孩认真地告诉我,她的奶奶活了104岁!我问:"吃雪糕吃的?"她说:"不是,我奶奶从来不管闲事!"听岔了昨晚睡觉时,不知被什么无名毒虫在腰上咬了一个大包,早上起来肿了一大片,赶紧去医院皮肤科挂专家号。轮到我时,医生问:"怎么了?"我赶紧站起身来,想掀起衣服给他看:"大夫,我这儿有个大红包。"     

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<正>幸亏你年长一岁老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋"嘭"的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。老爷爷笑笑,说:"看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。"奇葩服务员和朋友去吃饭,遇到一位奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:"你这是正经柴鸡吗?"服务员回答:"柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。"我们随后又点了主食饺子。等了好半天没上来,就叫服务员,问道:"饺子包好了吗?"服     

笑林

正象棋甲找乙下象棋,乙说:"我不会。"甲说:"没事,我教你。"棋盘摆好后,甲拿着"士"问乙:"知道这是啥不?"乙想了想说:"干!"从此,甲再也不找乙下棋了。招聘我:"需要达到什么级别,才能拥有一间单独带窗的办公室?"老板:"门卫。"振振有词下班途中,两辆车相撞,两个司机正在吵架。男司机气愤地说:"我明明打了急转向灯告诉你,我要靠边停车。"女司机振振有词:"我也开了雨刷,告诉你不要、不要、不要。"     

笑林

<正>投币大妈上了空调车,投了一块钱。司机说:"空调车两块!"大妈答:"是凉快。"司机又说:"投两块!"大妈笑说:"不光头凉快,浑身都凉快。"说完往后头走。司机说:"我告诉你钱投两块。"大妈说:"我觉得后头人少,更凉快。"司机无语,一车人笑倒了。女性的力量大叔向邻居感叹:"女人真能干。"邻居:"为什么这样说?"大叔:"我10多年教不会儿子的,一个女人一下子就教会了。"邻:"那个女人是谁?"     

与虫分享

与虫分享陈大超想到主妇们买菜时的那副神态我就忍不住想笑。人眼寻觅着虫眼。虫眼躲避着人眼,当然不是有意地躲避,实在是虫眼太少了。虫眼当然不是虫的眼睛。虫眼是虫子在菜叶子上菜梗子上啃出的小洞洞。就是这么一些小洞洞,现在已经成了让主妇们寻寻觅觅的定心丸了。...     

笑林

<正>化妆小眉的闺蜜很少化妆,这天两人聊天,小眉问:"你咋不爱化妆?"闺蜜一脸严肃地说:"我不化妆,别人说我丑,我可以说我是没化妆。可万一我化了妆,还有人说我丑,我就什么借口都没有了。"蚯蚓一家蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"突然想踢足球。"     

笑林

正不是你的车两个老伯在路边下象棋,下到一半时,只听一个突然急了:"你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才是拿我的车吃我的卒啊!"另一个微微一笑,说:"不,这不是你的车,是共享单车!"会员卡我在饮品店做收银员,有一位男士来买果汁,问我会员卡怎么办理,我说:"满32免费办理。"结果他说:"那算了吧,我今年才28。"寄快递一个女孩让我帮她寄快递,给我一个空纸箱打包。我好奇地问她:"这是寄给谁的?"她说:"一     

笑林

<正>真佩服小孙女看电视,老伴儿在干家务,突然孙女说:"爷爷,你太厉害了,我真佩服你。"我就问怎么了。孙女说:"你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能挣钱……"给我老伴儿一顿好夸。然后孙女说,我奶奶就不行,嫁了个什么老公啊……     

爱到极致是放手

正活出孩子的天真回台湾探望家人时,陪妈妈在小区里跳老年人的"拍打舞"。旁边一位年长的邻居看到我,就问我妈:"这是你孙女吗?"我偷笑,我妈说:"这是我女儿。"这位老太太大概耳朵不太好,音乐声又太大,竟然又问:"是你女儿的女儿哦?!"逗得我乐了。我看起来年轻其实不是因为没有皱纹或是白发,这种无龄感,我想重要的是要有年轻的神态——这神态,只有从内心而发,不能从外表造作。