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正代码听到有人在讨论:"火车K代表‘快’,T代表‘特快’,Z代表什么意思?"正琢磨着,就听到有人说:"贼快。"学区房陪朋友去看房,一位漂亮的售楼小姐介绍说:"我们这儿的楼房特别好,交通便利,采光好,空气非常清新……"我上前问了一句:"这是学区房吗?"售楼小姐迟疑了一下,说:"是的。"朋友很疑惑,问:"这附近有什么学校?"售楼小姐淡定地说:"在这楼盘的旁边刚开了一个驾校。"     

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<正>城市特点小明上地理课时睡着了。突然老师叫他起来回答问题。小明慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,于是沮丧地说:"看不清楚。"没想到老师对他说:"好,请坐!"小明一脸疑惑地问同桌:"题目是啥?"同桌说:"北京的城市特点……"有点潮"你好,我住206房间,我房间的被子有点潮哦。"     

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笨鸟 因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说：世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。 当妈的赶紧问：那第三种呢？ 孩子说：这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞……     

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<正>懂股票的乞丐最近股市很好。中午,我在肯德基一边吃鸡翅,一边掏出手机看股票。一个乞丐进来伸手乞讨,我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走,也在旁看着。过了一会儿,乞丐悄悄地说:"长期均线金叉,KDJ数值底部反复钝化,MACD底背离,能量潮喇叭口扩大,这股就要涨了。"我很是惊诧,问:"这个你也懂?"乞丐说:"就是因为懂这个,我才有今天。"     

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谦虚班上来了一位插班女生,她自我介绍道：＂我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。＂正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说：＂大家好,我的名字叫‘魏碧慧’。＂心脏病突发一天,医院收进了一位心脏病突发的病人。医生甲：＂病人是怎么发病的？＂医生乙：＂这位大爷清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时。＂医生甲：＂哦,劳累过度,是吧？＂     

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<正>投币大妈上了空调车,投了一块钱。司机说:"空调车两块!"大妈答:"是凉快。"司机又说:"投两块!"大妈笑说:"不光头凉快,浑身都凉快。"说完往后头走。司机说:"我告诉你钱投两块。"大妈说:"我觉得后头人少,更凉快。"司机无语,一车人笑倒了。女性的力量大叔向邻居感叹:"女人真能干。"邻居:"为什么这样说?"大叔:"我10多年教不会儿子的,一个女人一下子就教会了。"邻:"那个女人是谁?"     

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正怕麻烦晚上吃饭时,我爱喝两口白酒。正吃着,中途来了电话,我就拿着手机去阳台接。等回来发现,杯里的白酒没有了。我看了看在厨房的老婆,这时,儿子突然说:"我看你一口酒一口菜地吃着麻烦,我给你倒菜里了。"高考失利一青年男子向大师哭诉:"大师,我高考失利,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!"只见大师拿出了一沓高考资料,青年:"大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?"大师:"我是想说,     

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能力有限公司哥儿们合资要开一家公司,为了彰显公司的实力,特取名＂能力＂!＂能力公司＂听着多霸气啊!过了几天,他们兴高采烈地从工商局拿回执照,哥儿们傻眼了,只见执照上大大地写着＂能力有限公司＂。跑路费让小侄子去帮我买东西,     

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过分的假钞 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张10块的、5块的都行，你还给画张7块的！7块就7块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，     

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排队买票 一朋友去买火车票,买了很久才回来,我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”他说：“其实排队的人不多”。我问他：“那你怎么去了这么久才回来”。他说：“因为不排队的人太多了”!     

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<正>上帝和孩子母亲:"你到厨房偷饼干的时候,上帝就在那里,你知道吗?"孩子:"知道。"母亲:"你知道他一直都在看着你吗?"孩子:"知道。"母亲:"你希望他在跟你说什么呢?"孩子:"他在说:‘这里没别人,只有我们俩,拿两块吧。’"     

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<正>上幼儿园女儿才上了4天幼儿园就因感冒"辍学"了。虽说学龄很短,可她对幼儿园的感情却很深。一天,她对我说:"妈妈,我要看书!"我看她还在流鼻涕,就说:"你先休息一下吧,等病好了再看。"女儿急了:"爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?"偷吃的后果肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:"我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!"哥没说话,只是默默     

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假消息 一家公司的总经理把公关部主任找来说：“你听着,有人试图收购我们的公司,我要你设法把我们的股票的价值抬高,让他们买不起。我不管你用什么办法,只要能达到目的就行!”     

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要不是…… 熊猫：要不是老半夜起来偷菜,我也不会熬出黑眼圈! 乌龟：要不是老上网,我这脸也不会绿得跟屏保似的! 花猫：要不是老想当模特,我也懒得走猫步! 老鼠：要不是老寻思油涨价太快,我也不会半夜上灯台! 黄狗：要不是老怕丢了工作,我也不会去抓耗子!     

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你先回家公共汽车上拥挤不堪,一位乘客对售票员说：＂你先别关门,我老婆和孩子还没上来。＂＂没关系,你先回家做饭。＂售票员说。     

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头扁行吗 一个害羞的男孩终于鼓起勇气问自己心仪的女孩：＂你喜欢什么类型的男孩？＂ 女孩说：＂投缘的。＂ 男孩又问,答案还是一样。 男孩伤心地说：＂头扁一点的不行吗？＂     

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<正>真佩服小孙女看电视,老伴儿在干家务,突然孙女说:"爷爷,你太厉害了,我真佩服你。"我就问怎么了。孙女说:"你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能挣钱……"给我老伴儿一顿好夸。然后孙女说,我奶奶就不行,嫁了个什么老公啊……     

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正海市蜃楼半个小时前,接到一个陌生电话,对方问我需不需要贷款?我说要……对方很高兴问:要多少?我说:50个亿!他问:有抵押物吗?我答:有楼。对方:哪里的楼?我答:海市蜃楼。对方:哦……清仓大甩卖阿娇经过一家店铺,听到店铺里反复播放着"因公司倒闭,清仓大甩卖,最后三天",可三天后,阿娇再次经过店铺的时候,店里还在播放同样的录音。阿娇忍不住进店问老板:"老板,三天前你不就说是最后三天了吗?"老板笑笑说:"是啊,没想到生意好得出奇,我们不得不接着‘倒闭’啊……"     

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正不讲科学一学霸去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发现香点火的那头很粗,难以到达燃点,便对工作人员说:"你们这香做得不科学。"那人半天没搭理他,最后慢悠悠来一句:"我们这里不讲科学。"特效那天我在电影院看3D电影,感觉效果很逼真。突然,电影中的猛兽将山体凿裂,这时我感觉有很多"碎石"向脸上袭来。不过,这只是3D电影,怎么会有4D的效果?我摘下眼镜,发现前排观众正激动     

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<正>真名一天,快递小哥在公司门口大声喊道:"开阿,开阿。"我心想,门又没锁,你自己推开不就行了,还要我们帮你开。谁知,他又叫:"请问开阿是哪个?出来收快递。"我过去看了快递单上的名字,差点气晕了。现在同事都不叫我的真名"邢可"。