聪明的售货员

有位顾客到超市买东西,售货员上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?”“我想买半棵高丽菜。”“抱歉,本店只能卖整棵的。”“不!我就是只要买半棵高丽菜!”售货员只好询问经理:“经理,外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……”想不到一转头,那顾客就跟在身后!“咳……而这一位先     

开心一笑

<正>【惊蛰】儿子问:“惊蛰是什么意思?”妈妈答:“就是气温回升了,冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问:“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢?”妈妈幽默道:“你早上醒来不是也得赖会儿床,伸个懒腰,穿衣服再出来找饭吃啊?!”【没钱任性】在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:三万九,不买别摸,摸脏了赔不起。我一听就生气了,说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。我问哪交钱,服务员告诉说你往前走。好的,我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门……没钱!我也任性!     

瓜变

(六) 4天以后,幺末回来了,脸上没有喜色也没有哀愁,只有倦意。乃马问:“如何?”他答:“还好。”别人问他,他也总是“还好”。到了瓜地里,溜溜问她,他才说:“每公斤0.4元,跟在家里卖差不多。”溜溜怔住了:“那不亏得恶?”“你不要告诉别人。”“我知道!”“也好,总算到外面做了一次生意,见识了外面的世界。”     

幽默漫画

●歧义老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”大爷腼腆地说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”●适得其反一位游客在某站问售票员:“从这里到动物园要多少钱?”售票员说:“五块钱。”游客没有上车。但车子一开动,他就跟在后面跑起来。当在下一站追上     

巧用减法的经营智慧

20世纪70年代,泰国曼谷市有一位名叫卢尔沙西的年轻人租了两间店面经营茶楼生意,茶楼不大,放了30张茶桌. 茶楼装修得十分高雅,茶师更是一些拥有非凡实力的专业人员.但是,茶楼生意并不好,几个月下来简直到了入不敷出、举步维艰的地步.员工善意地建议他把茶楼转让出去,另谋出路. “不!我一定会有办法让茶楼起死回生!”卢尔沙西坚定地说.从那以后,他开始留意进店来的每一位顾客,希望能从顾客身上找到改变茶楼命运的启示. 一次,一位顾客在一边等人一边喝茶,很是无聊.卢尔沙西走过去问:“我能帮助您做些什么吗?” “我想我需要一份报纸.”顾客想了一下说,“否则,我可能要离开了”.     

不要把客户当成上帝

<正>"顾客就是上帝"、"把客户当成上帝",这些提法,我从来都是反对的,为什么?因为中国人不信仰上帝。试想,你都不信仰上帝,怎么可能对客户有一个清晰的认识?在一次培训课堂上,我问一家餐饮企业的老板,你信仰上帝不?老板说,不信仰。我接着问,那你害怕上帝不?老板说,我害怕他干什么?我继续问他,你的员工害怕上帝不?老板说,不害怕。我又问他,你们开饭店的都害怕谁?老板说,害怕卫     

幽默两则

名牌鱼 一大款和一老汉在鱼塘钓鱼,过了一会儿,老汉钓到一条大鱼,大款什么动静也没有。他不解地问老汉:“我用的都是名牌鱼具,为什么钓不到鱼呢?” 老汉想了想,笑着说:“这鱼塘里没有名牌鱼。”     

猜谜

脖子漏水顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要了一杯水。理发师拿水来,问他是否有头发进了嘴里。不,顾客冷冷地说:我想看看脖子漏水了没有。     

女人，很特别

一个男孩问他的妈妈:“你为什么要哭呢?”妈妈说:“因为我是女人啊!”男孩说:“我不懂。”妈妈抱起他说:“你永远不会懂的。”随着时间的流逝小,男孩长成了一个男人,但仍旧不懂女人为什么哭泣。最后,他求教于一位公认的智者。智者回答说:“女人,确实是很特别的。她们的肩膀能挑     

幽默漫画

●刚进门的样子护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!”医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成刚刚进门的样子!●西班牙跳舞某人有一次因公至西班牙。晚上有一场舞会,他带着夫人到会场时,舞会已经开始了,于是他赶紧拉着夫人翩翩起舞!音乐结束后,却发现全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们……他问他的西班牙朋友:“为什么你们不一起跳呢?”朋友说:“……刚刚是西班牙国歌耶!!”●小费侍者对一位即将离去的顾客说:“先生,你相信历史会重演吗?”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。”“或许,他今天还会再来。”●吸取教训“你们饭店从来不放牙签吗?”“我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。”●用户的刁难1860:您好,2222号业务代表为您服务。用户:你是4个2?1860:是的,请问有什么可以帮您?用户:那我一对鬼炸不炸得死你呢?●大家都很累长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!(李红杰)●上西天唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出...     

比手臂还长的筷子

据说,马可波罗回到意大利的时候,他的家人曾问他在中国见到的最奇异的景观是什么,他说:“是一张可以容纳四、五十人吃饭的大圆桌。”家人又问,这么大的桌子怎么夹得着菜?他说:“那筷子有一米多,比手臂长。”家人再问,比手臂还长的筷子怎么能把菜送进嘴里?他说:“我夹给你吃,你夹给他吃,他夹给我吃。”     

悦读

买磁带 有一个人到音像书店买CD，售货员问他要轻音乐否，他回答：“轻重都行，我是开车来的。”     

幽默与笑话

新婚之夜 一个中年人续弦,新婚那晚,他看到妻子满脸皱纹,就问她多大年纪。妻子说:“38岁。” 他又问道:“年庚上写的45岁,但我看事实上你还不止45岁,今后我俩是夫妻,你为什么不说老实话呢?” “好吧,不瞒你说,我是54岁。”妻子说。     

农家生活

·谐趣园·发誓孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓,你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”老子儿子:“今天考古代史,问‘老子’是谁,可我怎么也想不起来了!”父亲:“笨蛋!天天见面还会忘了?‘老子’就是我嘛!”猜谜老师:“我说个谜语:有一种东西,浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什么?小明你猜。”小明:“鸡毛掸子——爸爸天天都用它催我起床。”做手术护士长拦住一个从手术室惊慌跑出来的病人,奇怪地问:“发生了什么事?你为什么跑出来?”“我一进去就听见护士说:‘勇敢些,别害怕!…     

十次相亲九次空

我在远离家乡的地方工作,一直没有解决终身大事。一回家探亲,家人和朋友就逼着我去相亲。以下是我与“美眉”在历次相亲时的对话:第一次相亲,“美眉”问:“听说你在北京混?”俺答:“不是在北京混,是在北京工作!”“美眉”说:“怎么着?第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了?我     

幽默驿站

正买帽子王三夫妇到外地旅游,妻子很喜欢戴帽子,更喜欢买帽子。路过一家帽子店,两口子决定进去逛逛。他们在店里挑选了半天,试了几十顶帽子都不合妻子的心意。最后妻子总算选中了一顶,对售货员说:"我就要这顶吧!多少钱?"售货员看了一眼,说:"不要钱!""咋了吗?怎么不要钱?"王三不解地问。"因为你夫人进店时,头上戴的就是这一     

百事可乐

皆为假想军事演习中。军官对士兵们说:“这里是一座假想的桥,假想中敌人将从桥上进攻过来,你们该怎么办?”士兵们马上埋伏起来,只有一个新兵原地不动。军官冲过去问他“:为何不隐蔽?”新兵回答“:报告长官,我正躲在一棵假想的大树后面!”没有超速一位太太驾了一辆新的敞篷汽车在公路上行驶,突然路上的一位警察要她停车,她气愤地问道“:你叫我停下来有什么事?”“因为你一小时60公里的时速,超速了。”警察回答。“一小时60公里?不可能!我驾车出门还不到一小时。”这位太太答道。精美借口这几天放大假,我们夫妻俩在家休息,一大早就有人敲门,我…     

不要遗产也应尽赡养义务

田老汉今年86岁高龄,他中年丧妻,含辛茹苦把一子二女拉扯大,现已子孙满堂,可田老汉却仍然过着孤独寂寞的生活.一天,田老汉因病问儿子要点钱上医院,儿子不给;问大女儿,大女儿说:"你的三间房子我不要,钱我也不给.”田老汉听了,非常气愤,他认为:"我养了你们的小,你们就应该赡我的老,不要房子,也应给钱看病.”田老汉虽这样说,但心里却没底,难道不要房子就可以不给钱看病吗?他百思不得其解.     

幽默与笑话

知音 有一人喜欢弹琴,白认为弹得很好。 一次,他又坐在门口弹他最喜欢的那首悲伤的曲子。这时,一个中年妇女路过这儿,突然哭起来了。弹琴的人问:“大嫂,你怎么啦?”大嫂指着他的琴说:“一听你弹这个,我就想起我那死去的丈夫来了!”弹琴的人以为是自己的琴声感动了大嫂,心中非常得意,忙问大嫂:“你怎么会由此想到你丈夫了呢?” 大嫂说:“他原来是个弹棉花的,弹棉花的声音和您的琴声一模一样啊!”     

律师信箱

方律师: 你好!最近,我遇到一个法律上的问题,想请教一下。事情是这样的:1995年11月,我的朋友王某以到广州进货为由,向我借去2万元钱“周转一下”,讲好一个月后归还,可是,他拿了我的钱以后却一去不回,从此再也没有音讯。我找到他家里,他妻子说,已准备与他离婚了,王某的事情她不管。我找到他的父母,他父母亲说此事与他们无关。我问他们,王某现在何处?他