开心一刻

球迷父子老师对一个学生家长说:“你看看你儿子是怎么学数学的。我问他90减去45等于多少,他居然答等于下半场。”父亲说:“回去后我一定好好教育他,他居然没考虑到加时赛的问题。”事故与灾难一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?”“这很简单,”丈夫认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,那就是‘灾难’了。”历史老师父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”历史老师回答:“历史在…     

幽默笑话

推 理一个4岁的小孩老是吃拇指，他的母亲想尽了各种办法都不能把他的这个坏习惯改掉。他母亲吓唬他说：“如果你再吃拇指，你的胃就会胀得像气球一样。”稍后，她带着儿子到公园散步，看见一个孕妇正坐在一条长椅子上。小男孩深思了一下，对孕妇说：“噢……我知道你做了什么     

幽默趣闻

县长的运气某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？”回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。一定是个将军考试的时候，小明对老师说：“老师，我忘记带笔了。”老师说：“真是不像话，假如一个士兵不带枪就上战场，那他还是个士兵吗？”“那他一定是个将军。”小明回答道。一报还一报已退居二线的局长叫新上任的局长把自己的儿子提拔一下，新局长满口…     

幽默

县长的运气 某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？” 回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。　　　　一定是个将军　　考试的时候，小明对老师说：“老师，我忘记带笔了。”老师说：“真是不像话假如一个士兵不带枪就上战场，那他还是个士兵吗？”“那她一定是个将军。”小明回答道。 一报还一报 已退居二线的局长叫新上任的局长把儿子提拔一下，新…     

买牛

王三带着儿子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸牛乳房。 儿子问:“爸爸,这是干什么?” 王三回答:“细细检查,买头好牛回去。” 儿子想了一想说:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?” 王=三问:“儿子,你怎么啦?” 儿子回答:“昨天楼上丁伯伯也是这样检查妈妈。”买牛@马兰     

老师指挥幼儿打同学须承担法律责任

编辑同志:我4岁的儿子在一家幼儿学校就读。因其比较顽皮,不时会给老师制造些麻烦。一周前,由于我儿子踢翻了老师的水杯,老师为好好教训我儿子,又觉得自己不好亲自动手,便叫了两名幼儿,对我儿子拳打脚踢达5分钟之久,其他同学则在一旁观看。我儿被打后精神有些恍惚且不愿上学。请问:老师指挥幼儿打同学应否承担法律责任?     

表错情

老妈刚到家,我在厨房做饭。妈:今天出去玩了没?我:没有,我……还没说完。妈:这么脏,今天怎么没洗澡啊?我:不是说明天洗吗?妈:看你那小尾     

瓶子里的人生

<正>那天接到朋友们小聚的电话,放学回家的儿子放下书包高兴地依偎着我:"爸爸,是不是有饭局?""有啊,你有什么想法?"我问。"妈妈上班不在家,能不能捎上我?"儿子撒娇的样子让我不好意思回绝。想想也是,把刚读小学五年级的孩子丢在家里,实在不放心。父子俩骑着车出发了。走着走着儿子突然问我:"爸爸,你说人生在哪儿?"我一下子被问蒙了。这孩子,怎么想起来问这么个问题?人生就是人生,什么人生在哪儿?莫名其妙。我便反问:"那你说说人生在哪儿呀?""我说,人生在瓶子里。"儿子笑。     

“低头”与“弹性”说

被称为美国之父的富兰克林，年轻时曾去拜访一位前辈。一进门，他的头不小心被狠狠地撞到了门框上，疼得他一边不停地用手揉搓自己的脑袋，一边有些恨恨地看了看那扇比他身高略要低矮的门。没想到，出来迎接他的老人恰好看到这一情景，老人看到他这副有些滑稽的模样，笑了笑，意味深长地说道：“很痛吧！可是，这将是你今天来访我的最大收获。一个人要想平安无事地活在世上，就必须时时刻刻注意‘低头’，这也是我要教你的人生哲学。”正如富兰克林后来他自己所说的，他之所以能够成为功绩卓绝的一代伟人，跟他把这次拜访得到的教诲当作他人…     

特别的孩子

三个女人在水井边取水。一个老头坐在水井旁的石板上晒太阳。一个女人对另一个女人说:"我的儿子身体强壮,力气大,而且非常聪明。他是村里所有的男孩当中最棒的一个。"另一个女人听了,不甘示弱:"我儿子的歌声就像夜莺一样动听,他将来肯定会成为世界上最著名的歌唱家。"第三个女人却沉默着。"哎,你儿子怎么样啊?说说吧。他有什么特别之处?"旁边的两个女人中的一     

连赌3次

话说一天老王与 老更一起看电影……… 老王发现前面坐 着个光头，就对老更 说：“打赌五百，我去 打那个光头却不被他 骂！” 老更想：哪有这 事，就赌了。 老王走到前面， “啪”就往那光头上一 打，并说：“小六啊！这 么巧，也来看电影！” 光头说：“先生，我不是小六耶！” “啊？你不是小六？喔！对不起我认错人了。” 就这样老王就赚到了五百。 没多久，老王又说了“信不信我再去Ｋ他一次不被骂，赌五百！” 老更想：哪有人无辜被陌生人Ｋ２次不翻脸的，就赌了！同样，老王走到前面，又往那光头一下，说：“小六啊！别这样嘛！只不…     

开怀一笑

有一名外科医生乘坐出租车去办事,下车时,他擦了一下额头的冷汗,对司机说:“坐你的车真是世界上最刺激的事。”说着便把自己的名片递了过去。司机高兴地问:“你想和我做朋友?”医生说:“不完     

老师指挥幼儿打闸学须承担法律责任

我4岁的儿子在一家幼儿学校就读。因其比较顽皮,不时会给老师制造些麻烦。一周前,由于我儿子踢翻了老师的水杯,老师为好好教训我儿子,又觉得自己不好亲自动手,便叫了两名幼儿,对我儿子拳打脚踢达5分钟之久,其他同学则在一旁观看。我儿被打后精神有些恍惚且不愿上学。请问：老师指挥幼儿打同学应否承担法律责任？     

民间小调:订单作业真新奇

老汉今年六十七、承包村里八亩地,儿子在外跑运输,媳妇在家忙养鸡。正是三秋大忙时,收割耕播急又急,儿子媳妇没空帮,上下全靠我自己。一份合同作用大,听我说个三二一。天高气爽秋风习,玉米成熟差月余,村里农机合作社,有个社长他姓李。一天社长到俺家,又话家常又拉理:儿子外出不用愁,玉米熟了用代收,咱用新型收割机,摘穗还田带剥皮,后面跟着运输车,棒穗直接送家里。小麦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     

不想上学的理由

儿子:爸爸,今天我不想上学。爸爸:怎么啦?儿子:上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃“红烧鸡块”,三天前农场死了头猪,第二天中午就吃“红烧猪肉”。爸爸:那又怎么啦?儿子:昨天我们的英语老师去世了。不想上学的理由@欣慰     

幽默

灯泡说错了谁对谁错一天傍晚,村民王大哥去某电工参加选聘考试,因拉电灯,发现灯泡被打碎了,他平时基础差,故考试时特邀好怀疑是调皮的儿子打碎的,就友去排忧解难。在考场卜,当他生气地大声斥问儿子:“这灯泡千辛万苦,绞尽脑汁才接到好友从门缝递进的答案时,是不是你打碎的?”一看便傻了眼,上面写的是I=U/R、I=U/（r R）“不是。”儿子胆怯地回答。之类的东西。他埋怨好友,哎！明明知道我今天考《电“湖说！我刚才问了灯泡,它说是你用棍子打碎工基础》,为什么写的是英语答案呢?的。’主大哥心生一计。（湖南省新化电力局曹志民）“灯泡说…     

老婆怎么选

"我该怎么办呢?"一位想结婚的年轻人对他的朋友说,"每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。""这个好办。"他的朋友说,"你只要找一个像你母亲的就行了。""早就试过了。"他说,"但那样我父亲又不喜欢。"     

父子同醉

有父子俩,都是酒鬼。一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃地回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了半天,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变成三个了?像你这样人不人、鬼不鬼的东西怎么会是我儿子?我这房子绝不能留给你！”     

寓言故事二则

▲ 一只蜘蛛和三个人 ▲雨后,一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的网爬去,由于墙壁潮湿,它爬到一定的高度,就会掉下来,它一次次地向上爬,一次次地又掉下来……第一个人看到了,他叹了一口气,自言自语:“我的一生不正如这只蜘蛛吗?忙忙碌碌而无所得。”于是,他日渐消沉。第二个人看到了,他说:这只蜘蛛真愚蠢,为什么不从旁边干燥的地方绕一下爬上去?我以后可不能像它那样愚蠢。于是,他变得聪明起来。第三个人看到了,他立刻被蜘蛛屡败屡战的精神感动了。于是,他变得坚强起来。秘诀:有成功心态者处处都能发觉成功的力量。▲ 自己救自己 ▲某人在…     

指点迷津

老师您好,我是两年前抱着换一种汽车类杂志风格的想法买了一本《汽车导购》,结果一不留神就看了两年,现在想买辆车特此请教一下。我比较7大众POLO、现代瑞纳和起亚赛拉图,最后综合考虑订了赛拉图,可是交过1000元定金后又不知道这个决定是不是正确,因为我从网上看到有很多文章说这车毛病多,真像帖子上说的那样吗？